Ich fürchte mich davor, nach einem zu suchen Vatertag Karte für meine App jedes Jahr.
Ich kann keinen finden, der die Vielzahl an Emotionen und Erfahrungen darüber widerspiegelt, was es bedeutet, die Tochter eines koreanischen Einwanderervaters zu sein. Karten, auf denen Dinge wie „Du machst das beste BBQ“, „Du bist der beste Fußball-Papa“ und „Ich werde immer Papas kleine Tochter sein“ stehen, sind Ausdrücke, von denen ich nichts weiß. Aufgrund dieser Vorstellungen darüber, was es bedeutet, Vater zu sein, glaube ich, dass ich mich selbst ohne Vater betrachtete: vaterlos.
In Korea hat mich meine App weder umarmt noch liebevolle Worte ausgesprochen. Ich bin mir sicher, dass er das getan hat, als ich ein Kleinkind war, aber ich erinnere mich an nichts. Ich kann mich auch nicht erinnern, es vermisst zu haben oder gebraucht zu haben. Es war, was es war. Es war ein gegenseitiges Verständnis dafür, dass wir geliebt werden. Um uns herum waren alle koreanische Väter, ohne körperliche Zuneigung, aber Liebe zeigte sich durch harte Arbeit, um die Familie zu ernähren und zu kleiden. In Amerika war Appa dasselbe; immer noch keine körperliche Zuneigung oder bestätigende Worte, um seine Liebe zu mir zu zeigen. Aber er stellte seine Liebe zu mir nie in Frage, bis ich mir der anderen bewusst wurde
Väter – Amerikanische Väter.In meiner vierten Klasse, als ich erst seit etwa einem Jahr Amerikanisch sprach, wurde mir klar, dass es nicht ausreichte, nur Englisch zu lernen. Meine Handlungen, meine Gesten und die Art, ich selbst zu sein, mussten sich ändern, wenn ich wirklich dazupassen wollte. Dasselbe galt auch für meine Eltern, woran ich damals noch nicht gedacht hatte. Jedes Jahr ließen mich meine Lehrer in der Grundschule Muttertags- und Vatertagskarten für unsere Eltern anfertigen. Ich erinnere mich, dass ich mich unbehaglich fühlte. Während meine Klassenkameraden Bilder von ihren Vätern zeichneten, die sie hielten oder mit ihnen Sport trieben, ließen sich die gemeinsamen Erlebnisse als Familie, als Vater und Tochter, nur schwer auf Papier übersetzen. Ich frage mich, ob Verlegenheit und Traurigkeit Teil dieses unangenehmen Gefühls waren, einfach weglaufen zu wollen. Ein Jahr, nachdem ich wie alle anderen die „ideale“ Vatertagskarte gemacht hatte, warf ich sie heimlich weg, als meine Lehrerin nicht hinsah.
Plötzlich reichte mein tiefes Wissen über die Opfer, die mein Vater durch harte Arbeit mit sich brachte, was bedeutete, dass er bis zum Abendessen körperlich abwesend war, nicht mehr aus. Ich ärgerte mich über diese Art von Liebe. Was genug schien, war es nicht; nicht länger. Wenn ich gewollt hätte, dass mein Vater jemand anderes ist, wie muss er sich gefühlt haben, als er mit seiner Identität als Vater zurechtkam? Wie konnte er sich damit abfinden, dass es hier möglicherweise nicht akzeptiert wurde, ein koreanischer Applaus zu sein, nicht einmal von seinen Töchtern, die sich mit den Jahren zunehmend von ihm entfernten?
In den letzten Jahren habe ich begonnen, die Geschichten meiner Eltern zu sammeln, weil ich neugierig auf das Leben war, das sie vor der Geburt ihrer Kinder und vor der Einwanderung führten. Erst als ich mir alte Fotos meiner Eltern ansah und ihnen Fragen stellte, wurde mir klar, dass ich es war niemals vaterlos. Was macht man, wenn man gerade erst lernt, ein koreanischer Vater zu sein – und nun plötzlich lernen muss, wie man ein amerikanischer Vater ist, was eine ganz andere Art von Vater ist?
Die Menschen malen ein verherrlichendes Bild davon, was Einwanderung bedeutet: Für die Familie sorgen, damit die Kinder eine glänzende Zukunft haben. Bei der Einwanderung wurde immer davon ausgegangen, was Ihr neues Zuhause Ihnen bieten könnte. Bildung, bessere Arbeitsplätze, mehr Möglichkeiten, Freiheit, sogar Sicherheit … also, das ist alles. Sie gehen dorthin, wo Ihre Familie ein erfülltes Leben haben könnte.
Aber niemand hat uns gesagt – niemand hat es meiner Appa und meiner Umma gesagt –, dass das, was Sie mitnehmen, darüber entscheidet, was Sie zurücklassen möchten. Es ist ein fortwährendes Weggehen. Das Verlassen des Zuhauses, das Verlassen der Gemeinschaft, das Verlassen der Sprache und sogar das Verlassen der Definition dessen, was es bedeutet, Eltern zu sein. Zurücklassen, was sich natürlich anfühlt.
An heißen Sommertagen treibt meine App weder Sport noch macht sie Burger. Wir gingen nie zusammen zu Vater-Tochter-Tänzen. Wenn man es gewohnt ist, einander in einer Sprache zu lieben, ist es verletzend, wenn die Gesellschaft um einen herum einem sagt, dass sein Vater einen eigentlich nicht liebt.
Die Liebe meiner App drückt sich in den Details meines Wesens aus. Er wird bemerken, wenn meine Ekzemflecken aufflammen, und wird Fragen stellen wie: „Was isst du?“ heutzutage?" oder „Juckt das?“ Die Art und Weise, wie er ohne mich Han-Yak (koreanische Kräutermedizin) für mich zubereitet fragen. Auch wenn die Herstellung von Han-Yak manchmal mehr als einen ganzen Tag dauert und er mitten in der Nacht aufstehen muss, um beim Brauen zuzusehen, wird er es tun. Und wenn ich ihm sage, dass ich genug zu Hause habe, weil ich insgeheim versuche, ihm Zeit und Mühe zu ersparen, weiß er auswendig, wie viele Portionen ich hätte übriglassen sollen, was normalerweise keine ist. Als ich aufwuchs, konnte ich das nicht wertschätzen. Meine Kleidung roch nach Baumwurzeln, Schmutz, bitter und stark, und es drang auch in die Haut ein. Es war mir peinlich. Und natürlich der medizinische, bittere, scharfe Geschmack.
Aber jetzt wird mir klar, dass die Art und Weise, wie meine App sich um meine Gesundheit kümmert, eine Liebe ist, die schwer zu erklären ist. Vielleicht liegt das daran, dass es eine Liebe ist, die großartig ist, zu großartig, um sie auf eine Karte zu stecken, in ein perfekt abgehaktes Kästchen mit der Aufschrift „Der amerikanische Vater“.
Was bedeutet es, ein koreanisch-amerikanischer Vater zu sein? Ich weiß es wirklich nicht. Wenn man in zwei Kulturen lebt, hat man immer ein Gefühl des Verlustes von der einen oder anderen und man muss ständig verhandeln. Aber vielleicht geht es mehr um den Koreaner, an dem wir festhalten wollen, als um den Amerikaner, an den wir uns anpassen sollten. Ich habe keinen Zweifel daran, dass Appa etwas Ähnliches erlebt hat – seine Kollegen sprachen über ihre Beziehungen zu ihren Kindern. Ich frage mich, ob Appa sich fehl am Platz fühlte. Wenn er genug tut, ist er dann ein guter Vater? Wie hätte er Zeit gewinnen können, wenn er nur überleben konnte? Die Zeit mit seiner Tochter war ein Luxus.
Natürlich gibt es Aspekte der amerikanischen Kultur, von denen ich mir wünschte, dass sie Teil meiner App wären – die Zuneigung für Zunächst einmal – und es wäre schön, tatsächlich „Ich vermisse dich“ oder „Ich liebe dich“ zu hören. Ich bin ein Mensch, also sehne ich mich immer noch danach Das; Gleichzeitig kann ich aber immer noch die Liebe erfahren, die bereits da ist.
Nichts an Familienbeziehungen ist einfach. Und wenn man Einwanderung hinzufügt, werden Rollen neu definiert, geformt, gefordert und verringert – und die Art und Weise, wie wir kommunizieren und Liebe zeigen. Nichts daran ist einfach. Aber obwohl es kompliziert ist, ist es auch kompliziert tief, weit und schön, wenn wir uns nur dafür entscheiden, es zu sehen.
