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Falls Sie mit dem Konzept des „Nistens“ nicht vertraut sind: Es handelt sich um den Aufenthalt der Kinder im Nest Familienheim und die getrennten oder geschiedenen Eltern ziehen abwechselnd ein und aus, um sich um sie zu kümmern. Der Reiz für sich scheidende Eltern besteht darin, dass das Nesten den Kindern den Komfort und die Beständigkeit ihres häuslichen Lebens während einer Zeit bietet, die sonst schwierig sein könnte sehr beunruhigende Zeit in ihrem jungen Leben.
Auch das Nesteln ist für die Kinder deutlich stressfreier als das Hin- und Herziehen und die Kontrolle der Zugehörigkeit zwischen zwei getrennten Wohnorten. Ein weiterer Vorteil besteht darin, dass das Nisten für die Familie viel kostengünstiger sein kann als die Errichtung zweier separater Häuser, von denen jedes vollständig ausgestattet sein muss, um die Kinder zu versorgen und großzuziehen. Nesting bietet eine weniger traumatische und bewusstere Möglichkeit, den Kindern – und den Eltern – den Einstieg in ihre neue Zeit zu erleichtern.
Nesting wird oft als vorübergehende Lösung angesehen, wenn die sich scheidenden Eltern in ein traditionelles Szenario mit zwei Haushalten übergehen. Viele nistende Familien – darunter auch meine eigene, mit meinem Ex und unseren drei Kindern – finden jedoch, dass es einfach sinnvoll war, länger als ursprünglich geplant mit dem Nisten fortzufahren. In unserem Fall begannen wir das Nistexperiment mit der Absicht, es durch das erste Jahr zu bringen. Wir starten jetzt in unser neuntes Jahr!
Als wir uns trennten und beschlossen, uns scheiden zu lassen, wollten mein Ex und ich, dass das Leben unserer Kinder zu Hause in Einklang blieb, während wir uns etwas Zeit nahmen, um die Finanzen und die Logistik dessen zu klären, was als nächstes kommen würde. Als wir jedoch mit der Verschachtelung vorankamen, stellten wir fest, dass die Vorteile über das hinausgingen, was wir uns ursprünglich vorgestellt hatten. Das Nesteln machte für unsere Familie weiterhin Sinn und kam unseren Kindern zugute. Auf die Frage, wie lange wir damit weitermachen würden, lautete unsere Antwort: „Bis wir einen guten Grund haben, es nicht zu tun, schätze ich?“
In den vielen Jahren seit unserer Scheidung haben wir unseren Ältesten auf dem College außerhalb des Staates begleitet, obwohl er natürlich in den Pausen und Ferien immer noch nach Hause (ins „Nest“) kommt. Unser mittleres Kind bereitet sich darauf vor, im Herbst aufs College zu gehen. Unser Jüngster hat noch die High School vor sich. Wir beabsichtigen, in den nächsten Jahren weiter zu nisten, während wir herausfinden, welche Situation für jeden von uns und unsere Partner sinnvoll sein wird, wenn unser Jüngster das Nest verlässt. Meine Ex hat wieder geheiratet und ich habe mich vor Kurzem verlobt. Wir alle haben das Glück, Menschen gefunden zu haben, die unsere Nistbemühungen unterstützen und freundlich und fürsorglich im Leben unserer Kinder präsent sind.
Rückblickend denke ich, dass weder mein Ex noch ich uns jemals die positive Situation vorstellen konnten, in der wir uns jetzt befinden. Ich bin mir bewusst, dass wir in vielerlei Hinsicht Glück hatten, das nicht jedes Scheidungspaar genießt: stabile Karrieren, eine unterstützende Familie in der Nähe und beide von uns, die hart daran arbeiten, unsere Ziele für das Leben unserer Kinder über unser Ego und die harten Emotionen zu stellen, die das Ende einer Ehe mit sich bringt. Die Verschachtelung – und die Scheidung – herauszufinden, war zunächst sicherlich mit vielen Herausforderungen verbunden. Für uns beide war das alles Neuland. Aber wir haben uns allmählich in unserem Nest eingelebt Co-Elternschaft Es war eine Routine, und das Arrangement wurde einfacher, je länger wir dabei waren. Die Gefühle nach der Scheidung kühlten ab und wenn wir nicht gerade aktiv Eltern waren, hatten wir alle Zeit, uns auf unser Single-Leben, unsere externen Interessen und unsere Karriere zu konzentrieren.
Im Laufe der Zeit haben wir logistische Anpassungen an unserem ursprünglichen Nistplan vorgenommen, um Herausforderungen zu bewältigen, die wir zunächst nicht vorhergesehen hatten; wie zum Beispiel ein Jobwechsel für jeden von uns, der sich auf unsere Zeitpläne und die Elternzeit auswirkte, oder ein unerwartetes langfristiges medizinisches Problem bei einem von uns Kinder, und der Pandemie-Lockdown mit Fernunterricht zu Hause für alle drei unserer Kinder und die Pause von jeglichen Geschäftsreisen außerhalb der Stadt für meine Ex. Aus diesem Grund haben wir angepasst, wer für welche Hausarbeiten oder kinderbezogenen Aufgaben verantwortlich ist, sind bei der Zeitplanung für Eltern flexibler geworden und haben mehr Zeit im Haus verbracht, die sich überschneidet.
Auch unsere Lebensumstände außerhalb des Nestes haben sich weiterentwickelt. Im ersten Jahr oder so „teilten“ mein Ex und ich (wir waren nie gleichzeitig dort) eine kleine Wohnung in der Nähe des Hauses der Familie. Ich habe diese Wohnung komplett für mich übernommen, als er immer mehr beruflich unterwegs war und die Hälfte jedes Monats unterwegs war. Seit COVID seinen Arbeitsreisen ein Ende gesetzt hat, verbringt er den halben Monat bei seiner Lebensgefährtin (die jetzt seine Frau ist).
Im Laufe der Zeit haben wir auch einige unserer finanziellen Vereinbarungen überarbeitet. Beispielsweise haben wir die Art und Weise, wie wir die laufenden Bildungskosten aufteilen, noch einmal überprüft und einen klarer definierten Plan für künftige Hochschulbeiträge erstellt. Wir haben auch herausgefunden, wie wir fairerweise ein zusätzliches Auto (oder zwei!) für unseren Haushalt abdecken können, wenn die Kinder das Fahralter erreichen. Und wir haben auf Ad-hoc-Basis eine finanzielle Entschädigung für zusätzliche Elternarbeit eingeführt, die von beiden Elternteilen geleistet wird. Zum Beispiel, als die Kinder jünger waren, anstatt dass mein Ex an seinen Elterntagen einen Babysitter engagierte In den Sommerferien einigten wir uns darauf, mich für meine Zeit zu entschädigen (als freiberuflicher Autor konnte ich bei meiner Arbeit flexibel sein). Zeitplan).
Überraschenderweise stellten wir fest, dass unsere Kommunikation untereinander viel besser wurde, wenn man bedenkt, wie sehr sich unsere Kommunikation im Vorfeld der Scheidung verschlechtert hatte. Wir haben es genossen, rund um die Feiertage, Geburtstage und andere Familienfeiern neue, aber dennoch vertraute Familientraditionen zu schaffen. Mit der Zeit entwickelten wir eine kooperative Denkweise, die sich auf die gemeinsame Erziehung unserer Kinder konzentrierte, und wurden zu einem besseren Team als je zuvor als Ehepaar.
Unsere Kinder genießen weiterhin die Leichtigkeit, ein Leben außerhalb eines Zuhauses zu führen. Sie haben seit unserer Scheidung in denselben Schlafzimmern geschlafen – mit all den geliebten Kleinigkeiten, die sich seit ihrer Kindheit angesammelt haben. Ihre Schularbeiten und alle Kleinigkeiten, die Sie für Musik, Sport und andere außerschulische Aktivitäten benötigen, sind immer an ihrem gewohnten Platz zu finden. Ihre Freunde wissen immer, wo sie zu finden sind, und besuchen das Nest häufig. Der Familienhund ist da, um sie jeden Morgen zur Schule zu schicken und sie am Ende jedes Tages zu begrüßen.
Wie wir wissen, sind die Vorpubertäts- und Teenagerjahre stressig. Natürlich kann ich sie nicht vor allen Herausforderungen des Erwachsenwerdens schützen – und das würde ich auch nicht wollen. Einige dieser Dinge sind nur wichtige Teile ihres eigenen Lebens. Aber ich denke gerne, dass wir, ihre Eltern, zumindest nicht durch das Nesteln gebrütet haben hinzufügen zu ihrem Stress, indem sie gezwungen werden, sich mit komplizierten Lebensumständen auseinanderzusetzen.
Sind sie dankbar? Nun ja, sie sagen es nie direkt (wenn Sie Teenager haben, verstehen Sie das vielleicht). Ich ziehe meine Anhaltspunkte aus dem, was bei den Interaktionen des täglichen Lebens zufällig aufkommt. Etwa so: Als unser mittleres Kind an seinen College-Aufsätzen arbeitete, überließ ich es ihm, sie alleine zu bearbeiten – aber natürlich war ich neugierig. Schließlich fragte ich, wie die Dinge liefen, und bekam als Antwort ein sehr aufschlussreiches „Bußgeld“.
Ich ignorierte den offensichtlichen Hinweis „Ich möchte nicht darüber reden“ und machte mich daran, eine Idee zu teilen, die ich für einen Aufsatz hatte.
„Schatz, ich habe darüber nachgedacht, wie kreativ und unangepasst du bist. Du liebst Geschichte und erzählst immer die lustigen Familiengeschichten, die wir haben. Es wäre cool, darüber zu schreiben, wie Sie in dieser Brutsituation aufgewachsen sind. Sie waren umgeben von unseren Bemühungen, den traditionellen Ansatz abzulehnen, kreativ zu sein und unsere Familiengeschichte zu würdigen. Wie konnte man sich davon nicht beeinflussen lassen?!“ Ich war aufgeregt fertig und klopfte mir im Geiste auf die Schulter, weil ich so eine hilfsbereite Mutter war.
Er verdrehte die Augen und antwortete: „Wenn Sie schreiben möchten dein College-Aufsatz über das Nisten, machen Sie einfach weiter.“
Ich hörte auf, mir selbst zu gratulieren, und spürte, wie mein Ego langsam nachließ.
Bis er mit einem Seufzer fortfuhr: „Ich glaube nicht, dass dir klar ist, wie wenig die Scheidung von dir und deinem Vater mein Leben beeinflusst hat, Mama.“ Wie, gar nicht.”
Ich weiß, dass es nicht seine Absicht war, aber er hatte mir gerade das vielleicht größte Kompliment gemacht, das ich je erhalten habe.
Union Square & Co.
Beth Behrendt ist freiberufliche Autorin und geschiedene Mutter von drei Kindern. Sie ist die Autorin von Nesting nach der Scheidung: Co-Parenting im Familienheim. Sie hat über das Nisten von Vögeln geschrieben Die New York Times, Psychologie heute und anderen Veröffentlichungen und ist in verschiedenen Podcasts und TV-Shows aufgetreten, die alle unter zu finden sind FamilyNesting. Org.
