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Mit der verbindenden und sanften Elternschaft wurde ich erstmals durch das bekannt gemacht Adoptionsgemeinschaft. Mehrere Eltern schwörten auf die von Dr. Karyn Purvis gelehrten Techniken. Purvis war als die Person bekannt, die den Begriff „Kinder aus schwierigen Gegenden“ prägte – der die Kinder beschreibt, die sie betreute mit denen, die „schon früh im Leben Traumata, Missbrauch, Vernachlässigung oder andere widrige Umstände erlitten haben“. Purvis war bestrebt, Geld zu verdienen ihre Vertrauen, Aufbau tiefer emotionaler Verbindungen, um Kinder zu verankern und zu stärken. Ihre Methoden funktionierten nicht nur bei Kindern aus schwierigen Verhältnissen, sondern auch bei Kindern, die waren nicht.
Wie ist das möglich? Schließlich sind viele von uns mit einer Erziehung der alten Schule aufgewachsen, von der wir nicht glauben, dass sie uns großen Schaden zugefügt hat. Wir haben gelernt, unsere Eltern, Lehrer,
Je mehr ich über sanfte, verbindende Erziehung lernte, desto mehr wurde mir klar, dass „traditionelle“ Erziehung auf lange Sicht einfach nicht funktioniert. Bei der traditionellen oder altmodischen Elternschaft ging es darum, dass die Eltern so schnell wie möglich das bekommen, was sie wollten.
Tatsächlich ist die gute altmodische Erziehung für Eltern geradezu anstrengend und für Kinder verwirrend. Außerdem haben mein Mann und ich vier Kinder, was eine Menge Verhaltensweisen und Konsequenzen bedeutet, mit denen wir Schritt halten müssen. Nein danke.
Wir haben unsere Erziehung weiterentwickelt, indem wir gelernt haben, wie das Gehirn eines Kindes funktioniert und sich entwickelt. Kinder sehnen sich nach den gleichen Dingen wie Erwachsene: Akzeptanz, Empathie, zweite Chancen, ein offenes Ohr, Unterstützung, Hilfe bei der Problemlösung und natürlich bedingungslose Liebe. Die Elternschaft der alten Schule lieferte nichts davon. Stattdessen handelte es sich um ein sehr autoritäres System, das auf Ursache und Wirkung beruhte (ohne nachzudenken) und bei den Strafen keinen Bezug zum Verbrechen hatte. Im Wesentlichen erfordert die Erziehung der alten Schule mehr Arbeit für weniger Belohnung.
Candice Jones, Mutter von zwei Kindern, Kinderärztin und Moderatorin von „KIDing Around With Dr. Candice“, unterstützt die verbindende Elternschaft. Tatsächlich hat sie ein ganzes Buch mit dem Titel „ High-Five-Disziplin: Positive Elternschaft für glückliche, gesunde und wohlerzogene Kinder. Dr. Jones sagte gegenüber She Knows, dass die Erziehung der alten Schule, die sich auf Bestrafung konzentriert, „zu kurz kommt“. Es bringt Kindern nicht bei, „wie sie in Zukunft bessere Verhaltensentscheidungen für sich selbst treffen können“.
Sie fügt außerdem hinzu, dass wir verstehen müssen, was Disziplin eigentlich bedeutet. Disziplin „bedeutet zu lehren, nicht zu bestrafen oder zu kontrollieren.“ Erziehung „auf positive, lehrreiche und vernetzte Weise“ funktioniert. Mit diesem Ansatz kann auch der Umgang mit Fehlverhalten bewältigt werden. Unsere Kinder kommen nicht mit Mord (Lügen, Stehlen, Schreien oder irgendetwas anderem) davon; Stattdessen lernen sie, Wiedergutmachung zu leisten, ihre Gefühle auszudrücken und es beim nächsten Mal besser zu machen.
Lesen Sie das noch einmal. Bei Disziplin geht es darum, anzuleiten, zu unterstützen und zu lehren – und nicht darum, unsere Kinder in gehorsame Roboter zu verwandeln, die ihre eigenen Gefühle opfern, um Erwachsene zu besänftigen. Ja, unsere Kinder müssen Regeln lernen und lernen, sie zu befolgen, aber sie brauchen dabei unsere Hilfe. In Schritten sanfte, verbindende, positive Erziehung.
Wenn Ihr Tween zum Beispiel wiederholt seine Hausaufgaben nicht abgibt, können Sie ihm einen Vortrag halten und ihm dann zwei Wochen lang das Handy wegnehmen. Wir wissen jedoch, dass unser Tween unsere Vorlesung abschalten wird und das Wegnehmen seines Mobiltelefons nichts damit zu tun hat, dass er seine Hausaufgaben nicht abgibt. Außerdem wird es Ihrem Kind keine Lektion erteilen, wenn Sie über Verantwortung und Ablenkbarkeit schimpfen.
Sie fragen sich vielleicht, was Sie dürfen in dieser Situation tun? Bei einer sanften, verbindenden Elternschaft würden wir unser Kind bitten, uns zu erzählen, was passiert ist und wie es sich gefühlt hat. Was führte dazu, dass sie abgelenkt oder vergesslich waren? Was könnte man beim nächsten Mal tun? Wahrscheinlich wurde ihnen von der Schule bereits eine Konsequenz ausgesprochen. Ihre Aufgabe ist es nicht, zu viel zu bestrafen. Ihre Aufgabe ist es, das „Warum“ hinter ihren Handlungen herauszufinden und dem Kind bei der Lösung des Problems für das nächste Mal zu helfen und vielleicht gemeinsam zu entscheiden, wie es proaktiver vorgehen kann.
Als wir unseren beiden ältesten Kindern Handys schenkten, stellten wir gemeinsam mit ihnen Regeln auf. Diese waren sehr klar, fair und auf Papier geschrieben. Wir hatten auch ein Gespräch über Konsequenzen. Was wäre nach Meinung unserer Kinder eine angemessene Konsequenz, die ihnen bei einem Verstoß gegen die Regeln helfen würde, einen „Neustart“ zu machen und es beim nächsten Mal besser zu machen? Die Kinder waren sich einig, dass sie wegen eines Verstoßes möglicherweise eine Handypause benötigen würden. Das Entfernen des Telefons mag sich wie eine Strafe anfühlen, aber es war tatsächlich eine Gelegenheit, einen Schritt zurückzutreten und dann darüber nachzudenken, beim nächsten Mal eine bessere Entscheidung zu treffen.
Wenn man eine verbindende, sanfte Erziehung praktiziert, ist die Konsequenz oft ganz natürlich. Wenn bei uns zu Hause ein Kind das Eigentum eines anderen beschädigt, verwendet es sein Taschengeld, um den Gegenstand zu ersetzen. Wenn bei uns zu Hause etwas beschädigt wird, helfen sie zusammen mit einem Elternteil bei der Reparatur. Nichts davon beinhaltet Schreien, Drohungen oder zufällige Konsequenzen. Eine sanfte, positive Art der Erziehung ist für Eltern eine große Erleichterung, da sie größtenteils ohne Drama abläuft. (Ich sage meistens, weil Kinder Konsequenzen nie lieben werden – aber Konsequenzen sind gut für Kinder!)
Ich sollte beachten, dass eine Konsequenz erst dann ausgesprochen wird, wenn die Beziehung zwischen Kind und Eltern in einem guten Zustand ist. Der Verstoß wird besprochen, sobald Kind und Eltern ruhig und gesprächsbereit sind. Das Kind hat das gleiche Mitspracherecht bei der Behebung der Situation und seine Gefühle sind immer gültig. Sie dürfen zum Beispiel frustriert oder enttäuscht sein; Dafür halten wir Raum. Wie auch immer sie sich fühlen, sie werden dennoch für ihre Entscheidungen zur Verantwortung gezogen. Dies ist auch ein guter Zeitpunkt, wenn er nicht vorher festgelegt wurde, um das Kind zu fragen, was seiner Meinung nach der nächste Schritt sein sollte. Manchmal ist es so einfach wie eine Entschuldigung.
Ich weiß, dass einige Eltern das Gefühl haben, dass eine sanfte Erziehung einem Kind nicht dabei hilft, in der realen Welt erfolgreich zu sein. Schließlich kann die reale Welt hart und schnell „bestraft“ sein. Allerdings behaupte ich, dass Elternschaft in gewisser Weise wichtig ist Dass Vertrauen und Bindung zwischen Eltern und Kind im Mittelpunkt stehen, lehrt ein Kind so viel wertvolles Leben Fähigkeiten. Kinder lernen, sich selbst zu regulieren, damit sie bessere Entscheidungen treffen können. Sie lernen, zu verhandeln, sich selbst zu reflektieren, Probleme zu lösen und ihre Gefühle auszudrücken (anstatt sie unterzudrücken oder ihre Eltern so zu tun, als wären sie unwichtig). Natürlich müssen Eltern diese Dinge vorleben – es nützt nichts, nur zu reden, es aber selbst nicht in die Tat umzusetzen.
Sie denken vielleicht, das klingt alles großartig, aber wie? Wie sollen Eltern diese Art der Erziehung praktizieren, insbesondere wenn sie ganz unterschiedlich erzogen wurden? Zum Glück gibt es viele wunderbare Ressourcen, darunter den Podcast und das Buch von Dr. Jones. Ich empfehle auch Keine Drama-Disziplin von Dr. Daniel Siegel. Auf Instagram und TikTok gibt es einige fabelhafte, sanfte Eltern, die kurze Videos und Bildunterschriften darüber anbieten, wie man verbindende Elternschaft in allen Altersgruppen und Situationen praktiziert.
Bei sanfter Erziehung geht es nicht nur um Disziplin. Bei einer sanften Erziehung geht es darum, unsere Kinder in allen Zeiten – ob gut oder schlecht – anzuerkennen, zu unterstützen, zu ermutigen und anzuleiten. Es geht darum, wertvolle Zeit mit ihnen zu verbringen und unvoreingenommen zuzuhören. Es geht darum, ihre Gefühle zu bestätigen und Ideen auszutauschen. Das bedeutet nicht, dass Sie nicht der Elternteil und Ihr Kind nicht das Kind sind. Gegenseitig respektvolle Elternschaft zu praktizieren ist weitaus sinnvoller, als sich auf willkürliche Disziplin zu konzentrieren.
Positive Elternschaft ist kein Mangel an Disziplin, noch bedeutet sie, dass man Kinder verwöhnt oder berechtigte Kinder hervorbringt. Stattdessen geht es bei positiver Elternschaft darum, Kindern die Möglichkeit zu geben, eine Stimme zu haben, ihre Gefühle zu verarbeiten und zu nutzen Sie gehen respektvoll mit ihren Worten und Körpern um und lernen, dass man sich darauf verlassen kann, dass Erwachsene ihnen bei der Problemlösung und beim Ausprobieren helfen nochmal. Erwachsene sind keine Bedrohung. Sie sind ein Trainer … und ein weicher Ort zum Landen.
