Wenn ich ehrlich bin, fürchte ich mich heutzutage gleichermaßen vor dem Muttertag und freue mich gleichermaßen darauf. Das war früher nie so.
Ich habe so viele Erinnerungen an den Muttertag, seit ich ein Kind war. Ich erinnere mich noch daran, dass ich bei den alljährlichen „Spaßtagen“ auf Augenhöhe mit Valentinstag und Ostern war, obwohl ich dafür noch zu jung war Verbinde diese mit ihrer tatsächlichen Bedeutung – für mich, genau wie jetzt für meine Kinder, ging es bei allen um das Basteln von Karten und Geschenken Für Mama. Blumen pflücken; Trocknen und Pressen ihrer Blütenblätter, um eine Karte herzustellen. Kunstvolle Farbkleckse mit sorgfältigen, aber nicht zu entziffernden Liebeserklärungen. Kleine, raffinierte Kreationen mit der Aufschrift „Mommy“ in Regenbogenfarben auf der Unterseite. Meine erste Kreuzstichkreation in der Schule (wir haben sie noch; sie hat es gerahmt und jahrelang im Wohnzimmer ausgestellt). Ich präsentiere stolz meine Kunstwerke; ihr Lächeln, ebenso stolz, sie zu empfangen.
Als Teenager waren es Blumen oder Pralinen und ein Lieblingsfilm. Als ich älter war, machten wir Ausflüge in die Natur, machten in unserem Lieblingslokal oder -café Halt zum Mittagessen oder aßen in einem schicken Restaurant zu Abend. Es war ein Tag, auf den man sich freuen, den man feiern und schätzen konnte.
An den Tagen, an denen ich nicht zu Hause sein konnte, rief ich immer an und schickte Blumen und eine Karte. Sie war nie „außer Sicht, außer Sinn“ – es gab eine unsichtbare Verbindung zwischen uns. Sie war mein Nordstern.
Heutzutage genieße ich es, die gleiche Freude in den Gesichtern meiner eigenen Kinder zu sehen, wenn sie Opfergaben für mich machen; den gleichen Stolz, mir ein Zeichen ihrer Wertschätzung zu überreichen. Wie wertvoll sich diese Momente anfühlen. Doch gleichzeitig unterdrücke ich hinter meinem Lächeln eine aufkommende Welle der Traurigkeit. Im Moment bin ich selbst Mama, aber meine eigene liebe Mama ist nicht mehr.
Der erste Muttertag ohne sie verging, ohne dass ich es bemerkte; Ob aus Unwissenheit oder aufgrund einer psychologischen Blockade, es war nicht mehr auf meinem Radar. Es kam so weit, dass ich überhaupt nicht mehr darüber nachdachte, mein Radar war völlig ausgeschaltet, es war jetzt, da sie weg war, nicht mehr relevant. In meinem beruflichen Umfeld erwähnte niemand den Muttertag. In meiner kinderlosen Zeit neigten Freunde dazu auch nicht.
Zeit verging; Ich habe meinen Partner kennengelernt, wir haben ein Kind bekommen. Als unser Baby eines Jahres ein paar Monate alt war und mein Partner mir eine Karte mit der Aufschrift „Mama“ gab, schaute ich sie verständnislos an, rannte aus dem Zimmer und brach in Tränen aus. Er konnte nicht verstehen, was los war; er wollte mich überraschen; Er wollte, dass wir meinen ersten Muttertag als Mutter feiern. Es war mir noch nicht einmal in den Sinn gekommen, dass ich das feiern sollte ich selbst; Für mich drehte sich der Tag immer um meine Mutter, und das war eine große, fette, unerwünschte Erinnerung daran, dass sie nicht mehr da war.
Im darauffolgenden Jahr war ich besser vorbereitet; stärker verwurzelt in einer Gemeinschaft von Eltern und Spielgruppen, für die solche Tage mit ihren zahlreichen Möglichkeiten für feierliche Aktivitäten nicht unbemerkt vorübergehen können. Und außerdem wollte ich, dass mein Kind die gleiche Freude hat wie an diesem Tag, als ich klein war. Denn auch wenn der Muttertag bald bevorsteht Mütter, es ist auch für kleine Kinder etwas ganz Besonderes. Also lächelte ich, als wir zusammen chaotisch schufen, bedeckt mit Farbe, Glitzer, Kulleraugen und Kleber. Und ich wusste, dass ich von da an an jedem Muttertag in zwei Teile geteilt sein würde. Auf der einen Seite trauert die Tochter immer noch um ihre Mutter; Auf der anderen Seite schafft die Mutter mit ihrem eigenen Kind besondere Erinnerungen.
Mir wurde klar, dass ich eine Möglichkeit brauchte, die Strafe zu überbrücken, wenn ich den Muttertag wieder in mein Leben aufnehmen wollte Der Grat zwischen der Wertschätzung der Erfahrung mit meinen eigenen Kindern und der Bewältigung der niederschmetternden Erinnerung daran Verlust. Ich brauchte eine Möglichkeit, den Muttertag als Tochter zu erleben und Mama zu feiern, auch wenn sie nicht mehr da war.
Also habe ich mein eigenes Ritual gemacht. Ich habe alle meine Lieblingsfotos von ihr gesammelt, wie sie am Muttertag früh aufsteht, sie auf dem Tisch arrangiert und eine Kerze anzündet. Ich saß einfach still da und ließ die Erinnerungen aufkommen. Danach fühlte ich mich besser in der Lage, den Tag mit meiner jungen Familie für mich selbst zu feiern.
Als meine Kinder alt genug waren, um mitzukommen, ließ ich sie zu. Wir sprechen über sie, wie gerne sie diesen Tag mit ihnen verbracht hätte, welche Dinge sie am meisten schätzte, was sie ihr gerne geschenkt hätten. Manchmal basteln wir gemeinsam eine Karte für sie. Es ist für sie eine Gelegenheit geworden, mit ihnen zu teilen, wer sie war, und für sie sich mit der Oma verbunden zu fühlen, die sie nie kennen lernen werden. Dadurch wird mein Kummer gelindert; Denn während ich die unvermeidliche Traurigkeit, die dieser Tag mit sich bringt, akzeptiere, wird ihre Erinnerung jetzt mit den Enkelkindern geteilt, die sie geliebt hätte.
Am Muttertag geht es um eine lange Reihe von Mamas: nicht nur um diejenigen, die noch da sind, sondern auch um diejenigen, die jetzt nur noch in unseren Herzen wohnen. Es gibt viel Raum, beides zu feiern.
