Wir dachten nicht, dass die Operation eine so große Sache sein würde. Rückblickend schiebe ich dies auf einen guten, altmodischen Fall von Leugnung. Als ich in der High School war, hatte ich eine ähnliche Operation an meinem linken Knie, die zu einer schrecklichen Genesung geführt hatte, und meine Mutter hatte mich ausdrücklich gewarnt, dass diese Operation tatsächlich eine große Sache sein würde. Aber es war fast zu viel los, als dass wir Raum für Sorgen gehabt hätten. Mein Freund John und ich sollten nicht nur zusammenziehen, sondern auch gemeinsam in ein neues Haus ziehen fünf Tage bevor ein Chirurg mich öffnen und die MPFL meines rechten Knies rekonstruieren wollte. Es gab Auspacken, Logistik und ein unerwartetes Gasleck zu erledigen. Die Operation fühlte sich wie eine weitere Unannehmlichkeit an, aber nicht als etwas, das unser Leben und unsere Beziehung völlig beeinträchtigen würde. Wir lagen falsch.
Vor der Operation fühlte ich mich John nahe. Im vergangenen Jahr war es uns gelungen, eine starke Bindung aufzubauen, obwohl wir uns nur wenige Monate, nachdem mein Ex unsere Verlobung kurzerhand beendet hatte, kennengelernt hatten. Es war seltsam, sich in jemanden zu verlieben, der neu war, und gleichzeitig aktiv um jemand anderen zu trauern und ihn zu heilen. Aber John machte es einfach. Er hat mich nie dazu gebracht, meine Gefühle zu verbergen oder mich wegen meiner Zwangsstörung oder meiner psychischen Probleme zu schämen. Als wir zusammenzogen, hatte ich das Gefühl, dass ich ihm gegenüber emotional völlig verletzlich sein könnte. Was ich – noch – nicht gewohnt war, war, körperlich verletzlich zu sein.
Fairerweise muss man sagen, dass es nicht so ist, dass ich nicht von Anfang an Knieprobleme gehabt hätte. Als wir uns nach einem Monat virtueller Fernbeziehungen zum ersten Mal persönlich trafen, hatte ich mir kürzlich das Knie ausgerenkt und trug eine Kniestütze und benutzte einen Gehstock. Außerdem erlitt ich zwei weitere Subluxationen, die letztendlich zu meiner Entscheidung führten, mich operieren zu lassen, damit meine Patella endlich an Ort und Stelle bleiben konnte. Aber diese Erholung war anders. Ich hatte entsetzliche Schmerzen und konnte mich kaum bewegen, ohne schreien zu wollen. In der ersten Woche flogen meine Eltern aus New York, um zu helfen, und meine Mutter, die selbst schon viele Knieoperationen hinter sich hatte, übernahm zunächst die intimsten Pflegeaufgaben. Als es Zeit für sie war, nach Hause zurückzukehren, verspürte ich eine Flut von Panik. Konnte John mit dem umgehen, was von ihm verlangt werden würde? Könnte ich mit der Verletzlichkeit umgehen, dass er mein Vollzeitbetreuer sein muss? Würde diese Erfahrung unsere Beziehungsdynamik dauerhaft und möglicherweise negativ verändern?
Die Antworten auf diese Fragen lauteten am Ende ja, ja und irgendwie, aber nur im positiven Sinne. Einer der Vorteile völliger Hilflosigkeit besteht darin, dass man keine andere Wahl hat, als Hilfe anzunehmen. Ich brauchte John so dringend, dass ich nicht darüber nachdenken konnte, ob ich „zu viel verlangte“ oder ob ich lästig war. Dies alles wurde durch die Tatsache erleichtert, dass er nie wütend oder gar verärgert darüber war, dass ich mich auf ihn verlassen hatte. Stattdessen trat er einfach in die Verantwortung, so wie es uns allen gesagt wurde, dass ein Partner es tun kann und sollte. Er stand mit mir unter der Dusche und reichte mir Seife, während ich auf einem Hocker saß und versuchte, mich zu reinigen, ohne umzufallen. Er tat sein Bestes, um mir trotz meiner großen Prellungen und heilenden Wunden die Hose anzuziehen. Er fuhr mich überall hin, wo ich hin musste, einschließlich meines Graduiertenprogramms und eines völlig unnötigen Termins für ein Wimpernlifting. Er war jeden Tag für mich da, damit ich mich darauf konzentrieren konnte, für mich selbst da zu sein und besser zu werden.
Wenn wir an Liebe denken, wird uns oft gesagt, dass wir an Romantik denken sollen. Lassen Sie mich bei den Momenten des Eiffelturms in Ihre Augen starren. Aber wenn ich an unsere Liebe denke, denke ich daran, wie John es zärtlich und ängstlich versuchte, auf dem Bett zu liegen Ich zog Leggings über mein geschwollenes Glied, während ich über die Absurdität der Sache abwechselnd zusammenzuckte und lachte alle. Als ich dort lag, befürchtete ein kleiner Teil meines Gehirns, dass er sich nicht mehr zu mir hingezogen fühlen würde, nachdem er sich auf diese Weise um mich kümmern musste, aber ein größerer Teil von mir wusste, dass dieser Moment das Gegenteil bedeutete. Es bedeutete, dass unsere Liebe zunahm. Mir wurde klar, dass ich diesem Mann nicht nur mein Herz, sondern auch meinen Körper anvertrauen konnte. Und angesichts der vielen Veränderungen und Abnutzungserscheinungen, die ein Körper mit zunehmendem Alter durchmacht, war das eine enorme Erleichterung.
Über ein Jahr später wirken sich die Auswirkungen meiner Operation immer noch auf unser Leben aus. Wir konnten nicht zusammen Tennis oder Pickleball spielen und achten weiterhin darauf, wie weit wir gehen. Die Dauer der Genesung war auch psychisch anstrengend und teuer. Aber es war wunderbar, jede Phase meiner Fortschritte mit ihm zu teilen, weil er genug weiß, um sie voll und ganz zu schätzen. Während mein Körper mein eigener bleibt, habe ich jetzt das Gefühl, dass er auch einen stillen Investor hat. Einer, der immer da ist, um Unterstützung und Fürsorge zu bieten. Dieses Maß an Intimität, das mir einst Angst machte, fühlt sich jetzt wie ein Privileg an, das ich niemals aufgeben möchte.
Ich glaube nicht, dass Sie Schwierigkeiten mit Ihrem Partner durchmachen müssen, um zu wissen, ob er gut zu Ihnen passt, aber die Gewissheit schafft Klarheit, wenn es soweit ist. Ich habe mir schon immer eine Partnerschaft gewünscht, die sich wie eine Familie anfühlt. Wo man sich aufeinander verlassen kann, ohne Punkte zu sammeln oder sich Sorgen machen zu müssen, eine Last zu sein. Welchen Sinn haben all die Kompromisse und Opfer, die nötig sind, um das Leben mit jemandem zu teilen, wenn man nicht auch alle guten Seiten bekommt? Meine Operation hat mir gezeigt, dass ich bei John das Gute von ihm bekomme, auch wenn alles andere in meinem Leben schlecht ist. Deshalb habe ich geschrien, als er mich ein paar Monate später gebeten hat, ihn zu heiraten. Dieses Mal aus Freude und nicht aus Schmerz.
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