Vor der Geburt meines dritten Kindes hatte ich gerade mein neuntes Lehrjahr abgeschlossen Studienanfänger. Achtzehn-, Neunzehn- und Zwanzigjährige waren meine Leute. Sie waren jung, energisch, kreativ und lernbegierig. Diese älteren Jugendliche begannen ein aufregendes Abenteuer, und ich fühlte mich geehrt, ein Teil davon zu sein.
Ich glaubte irrtümlicherweise, dass meine Lehrerfahrung am College mich darauf vorbereitet hatte, meine eigenen Teenager großzuziehen. Ich habe jedoch schnell festgestellt, dass es einen großen Unterschied zwischen einem 13-Jährigen, der mein eigenes Kind ist, und einem meiner Schüler gibt. Einige der jugendliche Klischees sind auf den Punkt. Es gibt jede Menge Augenrollen, Türenknallen, Stimmungswechsel und Limittests.
Wie jeder gute Autor habe ich auf diese Teenager-Herausforderungen reagiert, indem ich „die Bücher geschlagen“ habe. Ich habe Ressourcen verschlungen, von echten Büchern über Podcasts bis hin zu virtuellen Konferenzen. Ich habe nicht nur einen Teenager, sondern dieses Jahr einen zweiten und zwei weitere Kinder werden folgen. Ich lerne, wie ich auf meinen Teenager – und zwei Tweens – reagieren soll, wenn sie mir mit einem respektlosen Kommentar zurückklatschen.
Zum Glück habe ich auch die Expertise von Dr. Rachel Goldman, ein klinischer Psychologe, Redner und Berater in NYC, der auch klinischer Assistenzprofessor in der Abteilung für Psychiatrie der NYU Grossman School of Medicine ist.
Denken Sie daran, es ist selten persönlich
Jugendliche werden Teenager, Eltern. A Teenagers dramatisches Seufzen, Augenrollen und bissiger Kommentar wird passieren – viele Male. Dr. Goldman fühlt mit den Eltern und erinnert uns daran, dass „es schwierig sein kann, nicht zu dem Schluss zu kommen, dass dies der Fall ist über dich, aber in den meisten Fällen ist es das nicht.“ Teenager lernen, unabhängig zu sein, während sie sich von der Kindheit an entwickeln Erwachsensein. Sie entwickeln auch Individualität, Identität und Selbstwertgefühl, betont Dr. Goldman, was eine entmutigende, mühsame, andauernde Aufgabe ist. Anschnallen, Eltern. Atmen Sie tief ein und sagen Sie sich: „Das ist nichts Persönliches. Was mein Teenager tut, ist normal und sogar gesund.“
Humor hilft
Ehrlich gesagt können sich unsere Teenager aus unserer Erwachsenenperspektive so völlig lächerlich verhalten, dass wir zum Lachen neigen. Das ist nicht unbedingt schlecht! Laut Dr. Goldman kann „Humor sowohl für Sie als auch für Ihren Teenager ein großartiges Mittel zur Bewältigung sein.“ Humor hilft „machen light“ der Situation und bietet ein wenig Erleichterung von der Ernsthaftigkeit und dem Stress eines Eltern-Teenagers Interaktion. Denken Sie nur daran, dass es einen schmalen Grat zwischen Humor und Hänseleien gibt. Hänseleien können eine Situation eskalieren lassen. Humor schafft Eltern-Kind-Verbindung. Wenn Sie Humor in Ihre Gespräche mit Ihren Teenagern bringen, achten Sie auf ihre Körpersprache und ihre verbalen Antworten. Und vergiss nicht, ihnen auch zu erlauben, lustig zu sein.
Empathie zuerst, immer
Mein Mann und ich sind in verbindender und sanfter Erziehung geschult und die erste Reaktion, die wir haben sollten (obwohl es uns nicht immer gelingt), wenn wir mit einem unserer Kinder, egal wie alt, interagieren Empathie. Wir gehen auf ihr Niveau, senken unsere Stimme, sorgen dafür, dass unser Gesichtsausdruck entspannt ist, und zeigen Empathie für alles, was sie in einer bestimmten Situation fühlen. Das ist sehr erfolgreich. Ein Kind, das dysreguliert ist, kann nicht lernen, daher ist es völlig wirkungslos, ein Kind für irgendetwas zu disziplinieren, wenn sein Gehirn offline ist.
Dr. Goldman erinnert uns daran, dass es hart ist, ein Teenager zu sein, und Eltern müssen sich daran erinnern, wie es war. Oft sagt sie: „Unsere Teenager wollen nur gehört werden.“ Anstatt auf den Angriff zu gehen oder zu springen, versuchen Sie, das zu lösen können Eltern eine Geschichte über ihre eigenen Teenagerjahre erzählen, die dem Teenager die Bestätigung gibt, nach der er sich sehnt.
Ermutigen Sie zur Problemlösung
Wenn Jugendliche vom Kind zum Erwachsenen werden, müssen sie viele Fähigkeiten üben und erlernen. Eines der wichtigsten ist das Lernen, Probleme zu lösen. Nachdem Sie Ihrem Teenager erlaubt haben, sich Luft zu machen, und Sie Empathie und vielleicht eine Portion Humor (falls gerechtfertigt) anbieten, fragen Sie Ihren Teenager, was seiner Meinung nach als nächstes getan werden sollte. Was ist die Lösung des Problems? Ihr Teenager kann Ideen vorschlagen, die nicht die besten sind, und das ist in Ordnung; Ziel ist es, sie dazu zu bringen, „zu leben und zu lernen“. Ihre vorgeschlagene Lösung kann Sie überraschen und eine ausgezeichnete Idee sein. Dr. Goldman sagt, dass das Lösen von Problemen für Teenager ermächtigend ist und ihnen hilft, ihre Unabhängigkeit zu üben. Wenn Ihr Kind Probleme hat, können Sie immer einen Teamansatz verfolgen, sagt Dr. Goldman. Erarbeiten Sie gemeinsam Lösungsmöglichkeiten.
Lass sie scheitern
Jugendliche sind angeblich Fehler machen. Diese Lebensphase bedeutet mehr Freiheiten und mehr Raum zum Erfolg – und auch zum Durcheinander. Jeder Teenager wird seinen gerechten Anteil an schlechten Entscheidungen treffen, und das bedeutet nicht, dass die Eltern oder der Teenager „schlecht“ sind. Dr. Goldman erinnert Eltern: „Niemand ist perfekt, also erwarte es auch nicht von deinem Teenager.“ Wenn Ihr Kind es vermasselt — und sie werden – Ihre Aufgabe ist es, sie so gut wie möglich zu unterstützen. Darüber hinaus können Eltern ihre Teenager daran erinnern, dass Fehler eine Chance für Wachstum sein können.
Teenager erziehen kann unglaublich schwierig sein – aber auch lohnend, eine Zeit erheblichen Wachstums für Eltern und Teenager. Wenn Sie jedoch feststellen, dass Sie über Ihre Kapazität hinaus kämpfen, ermutigt Dr. Goldman die Eltern, professionelle Hilfe zu suchen. Manchmal ist das scheinbar normale Teenagerverhalten etwas Ernsteres – vielleicht ein Mangel an richtiger Diagnose oder Unterstützung.
Unabhängig von den Herausforderungen, die die Einstellung Ihres Teenagers mit sich bringt, denken Sie daran, dass es Hoffnung gibt. Das ist ein normaler (wenn auch unangenehmer) Teil davon, einen Teenager zu haben, und – genau wie die Teenagerjahre – wird auch das vorbeigehen.
