Als mein drittes und letztes Baby vom Stillen entwöhnt wurde, erwartete ich eine Mischung aus Emotionen. Wir hatten das Ganze verlängert Pflege Ding, und ich hatte es zweieinhalb Jahre lang zu einem Rekord gemacht. Ich war stolz auf das, was wir gemeinsam erreicht hatten, aber Oh also fertig. Als der Tag endlich kam, dachte ich, ich wüsste, was kommen würde – ich dachte, ich würde erleichtert sein, da es so war so lange auf sich warten lassen, sowie ein Schmerz der Trauer, da dies das letzte Überbleibsel von diesen „Babys“ sein würde Tage.
Stattdessen war ich überrascht zu entdecken, dass ich auch eine andere Emotion fühlte: der Ekel.
Ich war Anfang 30, als ich meine Familie gründete, und mein jetzt 41-jähriger Körper ähnelt kaum dem, den ich damals hatte. Ich sehe nicht nur in meinem Alter aus – fast ein Jahrzehnt des Konsums schwangerschafts- und stillzeitsichere Hautpflegeprodukte bedeutete kein Retinol, was ich sehr freue, endlich jeden Abend vor dem Schlafengehen auf mein Gesicht schmieren zu können – aber es gibt auch so viel mehr von mir als je zuvor.
Verstehen Sie mich nicht falsch, es ist nicht so, dass ich eines Tages aufgewacht bin und plötzlich gemerkt habe, dass ich in den letzten Jahren 30 Pfund zugenommen hatte. Es gab nie eine Frage darüber, dass es in letzter Zeit mehr von mir zu lieben gibt. Wann immer ich eine Erinnerung daran brauchte, wie sehr ich mich verändert habe, könnte ich mir einfach all die Kleidungsstücke ansehen, die in meinem Schrank hängen und mir seit 2019 nicht mehr passen.
Stattdessen war es eher wie die Grund Es war mir nie wirklich wichtig, wie viel Gewicht ich zugenommen hatte, das scheinbar über Nacht in Rauch aufgegangen war.
In dem Moment, als mein Sohn entwöhnt wurde, wurde mein Körper endlich wieder mein eigener. Davor war mir mein Gewicht nie wirklich wichtig – weil mein Körper im Dienste anderer hart gearbeitet hatte.
Ich konnte das Festhalten am Schwangerschaftsgewicht rationalisieren, weil ich meinen Sohn zu Beginn der Pandemie-Lockdowns im Jahr 2020 zur Welt gebracht hatte. Wie viele Menschen wandte ich mich dem Essen zu, als mich der Stress und die Angst vor dem, was direkt vor meiner Tür geschah, zu belasten begannen. Und nach all den nächtlichen Snacks und der drinnen verbrachten Zeit, es buchstäblich begann mich zu belasten.
Trotzdem war es mir egal – weil ich stillte, und was spielte das für eine Rolle, wenn es darum ging, dafür zu sorgen, dass ich es tat versorgte meinen Körper mit allem, was er brauchte, um sicherzustellen, dass ich die Bedürfnisse meines Babys so lange erfüllen konnte, wie er es getan hatte ihnen? Was sind ein paar Pfunde unter Freunden, oder?
Nachdem mein Sohn abgestillt war und mein Körper wieder mein eigener war, wurden diese zusätzlichen Pfunde von einer im übertragenen Sinne zu einer buchstäblichen Last. Ich entdeckte, dass ich den Anblick meines Bauches nicht ertragen konnte, wenn ich aus der Dusche kam, noch konnte ich die Enge in meiner Hose ertragen, wenn ich mich für den Tag anzog. Ohne die Entschuldigung, nur für jemand anderen zu existieren, fühlte ich mich manchmal, als würde ich in meiner Kleidung ersticken, wenn sie sich an Orten und auf eine Weise an mich klammerte, wie sie es noch nie zuvor getan hatten.
Während all diese Gefühle zu einem Katalysator für Veränderungen wurden (ich habe das nächtliche Snacken fast aufgegeben sofort) diente es auch als demütige Erinnerung daran, dass es im Leben so viel um Perspektiven und die Gnade geht, die wir haben uns geben.
Ich weiß, dass ich mehr bin als eine Zahl auf einer Waage und die Größe meiner Hose. Mein Körper ist mehr als das, was er gerade tut – er ist die Summe all der Dinge, die er getan hat, um mich zu diesem Moment zu bringen, und all der Dinge, die er jemals tun wird.
Ich verwende es derzeit vielleicht nicht, um ein weiteres Leben aufzubauen oder eines zu nähren, das einmal in mir war, aber ich verwende es immer noch, um diese Familie großzuziehen, und das ist genauso wichtig. Diese dickeren Oberschenkel tragen mich über das Feld, während ich versuche, neben meinem 8-Jährigen zu laufen, während wir Fußball üben. Meine einst dünnen Arme sind voller Kraft, um meine 5-jährige zu umarmen, wenn sie nachts nach einem schlechten Traum in mein Zimmer kommt. Und mein bequemerer Mittelteil, der vor weniger als einem Jahrzehnt noch ach so flach war, ist der perfekte Landeplatz für den Kopf meines 2-Jährigen, wenn er auf der Couch „Kuschel mich“ flüstert.
Nein, das ist nicht mehr der Körper, der er einmal war – und obwohl ich sein Aussehen nicht unbedingt mag, muss ich zugeben, dass ich es liebe, wie er aussieht fühlt sich wenn es all die Dinge tut, die meine Familie braucht.
Wäre es toll, das Schwangerschaftsgewicht zu verlieren? Natürlich! Werde ich diese Zahl über meinem Kopf hängen lassen und mich davon überzeugen, dass ich irgendwie weniger als bin, bis die Waage eine Zahl aus der Vergangenheit erreicht? Absolut nicht.
Mein Körper leistet immer noch die harte Arbeit, eine Familie zu gründen, und es gibt keinen Grund für mich, jetzt weniger sanft zu mir selbst zu sein als in der Vergangenheit. Vielleicht gibt es in meinem Leben weniger Schokoladenkekse nach dem Abendessen und weniger Fast-Food-Burger und Pommes, aber ich will verdammt sein, wenn ich noch eine Minute damit verschwende, mich selbst dafür zu verprügeln, dass ich nicht so aussehe, wie ich es ein ganzes Leben lang getan habe vor.
Schließlich existiert diese Frau nicht mehr. Es ist an der Zeit, sie gehen zu lassen und anzufangen, die neue Version von mir zu lieben, die ich geworden bin, in vielerlei Hinsicht voller.
