Ich bin ein Überlebender von häuslicher Gewalt und bin mir nicht sicher, wie ich es meinen Kindern sagen soll – SheKnows

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Als ich jünger war, Ich hatte mit einem gewalttätigen Mann zu tun. Unsere Beziehung begann wie jede andere Beziehung, in der ich je gewesen war, und ich ahnte nicht, dass etwas nicht stimmte, bis es zu spät war, um sicher herauszukommen. Manchmal frage ich mich, ob ich die Gefahr früher erkannt hätte, wenn ich mir all der verschiedenen Möglichkeiten bewusst gewesen wäre Missbrauch kann gucken. Hätte ich von Anfang an gewusst, in welcher Gefahr ich mich befand, wenn mir jemand seine Geschichte erzählt hätte?

Jetzt, wo ich Mutter von drei kleinen Kindern bin, kann ich nicht umhin, mich zu fragen, ob ich ihnen einen Bärendienst tue, indem ich meine für mich behalte. Ich kann mir vorstellen, dass viele Überlebende auf demselben Drahtseil wandeln, hin und her gerissen zwischen dem Wollen beschütze unsere Kinder von den Schrecken der Welt und wollen ihnen von unseren Erfahrungen erzählen, damit sie die Werkzeuge haben, um einige der Frühwarnzeichen für sich selbst zu erkennen.

Gibt es ein richtiges Einstiegsalter?

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Meine Kinder sind noch sehr klein, daher war ich mir nicht sicher, wie ich ein Gespräch mit beginnen sollte sie (oder ob es überhaupt das Richtige war) – weshalb ich mich an Jennifer Kelman, LCSW, gewandt habe Und Erziehung Experte JustAnswer-Therapeut. Laut Kelman gibt es so etwas wie zu viel teilen wenn es darum geht, unseren Kindern von traumatischen Erlebnissen in unserer Vergangenheit zu erzählen.

Sie warnt Eltern wie mich davor, mit Kindern zu teilen, die zu jung sind (oder sogar mit älteren Teenagern, die emotional zu unreif sind, um die Nachrichten zu hören), da die Gefahr besteht, dass sie „fragmentiert“ werden. Kelman verwendet den Ausdruck in einem klinischen Sinn, um den Akt zu beschreiben, ein Kind zu zwingen, sich dem zu stellen Rolle des Beschützers oder sie in eine Rolle zu versetzen, in der sie das Gefühl haben, ihre Mutter retten zu müssen oder Papa. „Man möchte das Kind nie erziehen, wo es in die Rolle des Betreuers schlüpft“, sagt sie und fügt hinzu, dass es das nur sei Natürlich möchte ein Kind sicherstellen, dass es seinen Eltern gut geht, nachdem es gehört hat, dass etwas so Schreckliches passiert ist ihnen.

So wissen Sie, wann Sie zum Teilen bereit sind.

Bevor Sie das Gespräch beginnen, Dr. Bethany Cook, klinischer Psychologe, Psychologe des Gesundheitswesens, außerplanmäßiger Professor, staatlich geprüfter Musiktherapeut sagt, dass Sie sich ein paar Fragen darüber stellen sollten, was sie erreichen möchten, indem sie ihre Geschichte teilen, wie:

  • Welche Informationen möchten Sie teilen?
  • Warum willst du es teilen?
  • Warum glauben Sie, dass Ihr Kind davon profitieren wird, dies jetzt in seinem aktuellen Entwicklungsstadium zu wissen?
  • Haben Sie das Gefühl, dass Ihr Kind den „Wesen“ dessen, was Sie sagen, versteht und sich nicht in den konkreten Details der Ereignisse verliert?
  • Kann ich über dieses Thema sprechen und meine Emotionalität bewahren oder werde ich überfordert?
  • Werde ich in Ordnung sein, Fragen zu beantworten, die sie haben?
  • Wird sich dies möglicherweise auf eine andere Beziehung auswirken, die sie haben (der andere Elternteil, die Großfamilie usw.)?
  • Wie werden Sie mit möglichen Folgen davon umgehen?
  • Welche Grundlagen allgemeiner Informationen habe ich meinem Kind vor meiner persönlichen Erfahrung beigebracht?

Wenn Sie solide Antworten auf all diese Fragen haben und darauf vertrauen, dass Ihr Kind diese Informationen hören kann, sagt Dr. Cook, dass Sie vielleicht bereit sind, sie zu teilen.

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Erzählen Sie Ihre Geschichte auf eine Weise, die Ihren Kindern hilft.

Als Eltern möchten wir nie etwas falsch machen, wenn es um unsere Kinder geht, weshalb Kelman sagt, dass es wichtig ist, dass wir sorgfältig darauf achten, wie wir diese Informationen weitergeben. Sie schlägt vor, es „sehr behutsam, sehr langsam [und in] Soundbytes“ zu tun.

Kelman vergleicht das Gespräch mit dem eines Kekses und sagt, Sie sollten nicht versuchen, Ihrem Kind das Ganze zu füttern, sondern stattdessen einen Krümel anbieten, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Als ich mit Kelman über diese Krümel sprach, erzählte sie mir, wie schwierig es ist, zu wissen, wann sie fertig sind. „Man muss sich sein [Kind] ansehen und entscheiden, ob es damit umgehen kann“, sagt sie und fügt hinzu, dass sie selbst mit 15 oder 16 vielleicht noch zu jung sind, um zu hören, was mit ihren Eltern passiert ist.

Was ist, wenn Sie besorgniserregende Anzeichen in der Beziehung Ihres Kindes sehen?

Natürlich, wenn Sie glauben, dass Ihr Kind in seiner eigenen Beziehung einen gefährlichen Weg einschlägt, sagt Kelman, dass Sie vielleicht anfangen sollten, zu überdenken, ob der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um zu teilen, was Sie wissen. Sie sagt, dass dies ein Zeichen dafür sein könnte, dass es an der Zeit ist, ein kleines „Soundbyte“ anzubieten, indem Sie Ihr Kind wissen lassen, dass Sie einige rote Flaggen sehen. Seien Sie einfach mit einer Antwort bereit, wenn Ihr Kind Sie fragt Warum du denkst du weißt wovon du sprichst.

Sie schlägt vor, klar zu sagen, dass Sie die Details zwar nicht vollständig preisgeben, aber möchten, dass sie es tun Verstehen Sie, dass Sie wissen, wovon Sie sprechen, weil Sie sich einmal in einer solchen Beziehung wiedergefunden haben Das. Sie können ihnen erklären, wie „je länger Sie darin bleiben, desto schwieriger ist es, wieder herauszukommen, und desto gefährlicher ist es emotional und möglicherweise für Sie physisch“, fährt Kelman fort und fügt hinzu, dass Sie ihrem Beispiel folgen müssen, wenn Sie entscheiden, ob Sie mehr Krümel anbieten oder Ihre Erklärung bei lassen Das.

Wahrscheinlich führen Sie diese Gespräche bereits mit Ihren Kindern.

All dies mag nach einer überwältigenden Aufgabe klingen, aber ob Sie es erkennen oder nicht, laut Dr. Cook haben Sie bereits den Grundstein für dieses Gespräch gelegt. „Sie fangen ehrlich an, Ihren Kindern ab dem Zeitpunkt ihrer Geburt Beziehungen, Grenzen und/oder Themen im Zusammenhang mit psychischer Gesundheit beizubringen häusliche Gewalt," Sie sagt. Wir tun dies auf kleine Weise, wie wenn wir entscheiden, ob wir unsere kleinen Kinder zwingen sollen, Verwandte zu umarmen und zu küssen (Einwilligung), und indem wir zuhören, wenn sie „nein“ sagen (Grenzen).

„Sie legen vom ersten Tag an den Grundstein für dieses Gespräch“, sagt Dr. Cook. „Ehrlich gesagt, Ihre Kinder sind vielleicht erwachsen, wenn sie alle Schichten Ihrer Geschichte hören. Sie teilen, was Sie brauchen, wann Sie es brauchen und auf eine Weise, die sie verstehen können, indem Sie konkrete Begriffe verwenden. Dieses Gespräch beginnt jung und wird fortgesetzt, wenn sie wachsen.

Was ist, wenn Sie es falsch verstehen?

Wir alle müssen als Eltern einige Fehltritte machen, sowohl wenn wir über etwas so Traumatisches wie das Überleben sprechen häuslicher Gewalt und während alltäglicher Elternmomente, aber Kelman besteht darauf, dass dies nicht das Ende sein muss deine Geschichte. „[Du wirst] es vermasseln, was auch immer das bedeutet, eine Interaktion, einen Moment, a verpasst Moment“, sagt sie und fügt hinzu, dass das Gute daran ist, dass wir immer die Möglichkeit haben, zurückzugehen und Gespräche mit unseren Kindern noch einmal zu wiederholen.

Kelman sagt, dies werde ihnen beibringen, dass sie auch die Fähigkeit haben, „nach schwierigen Momenten im Leben nachzudenken“ und es erneut zu versuchen. „Es geht nicht um die harten Momente an sich, sondern darum, wie wir damit umgehen und welche Art von Selbstreflexion wir betreiben. Darin liegt wirklich die Arbeit und der Reichtum des Wachstums.“