Die Weihnachtszeit ist voller Tradition, und für viele von uns bedeutet dies, nach Hause zu fahren Feiertage. Während es eine freudige Zeit sein kann, Familienmitglieder zu sehen, Feiertagsversammlungen können auch viel Angst und Stress mit sich bringen für viele.
„Die Feiertage sind wie der perfekte Sturm für Burnout, Angst, Stress und Groll“, Melissa Urban, Autorin von DAS BUCH DER GRENZEN: Beenden Sie Groll, Burnout und Angst – und gewinnen Sie Ihre Zeit, Energie, Gesundheit und Beziehungen zurück, erzählt SheKnows. „Familienmitglieder, die Sie nicht sehen, bringen oft Gelegenheiten für Konflikte in Bezug auf Politik oder Religion. Es gibt Druck und ungesunde Gespräche rund um Essen, Alkohol und Diätgespräche – und vielleicht fürchten Sie sich vor Fragen wie ‚Wann bekommen Sie ein Baby?‘“
Das ist wo Grenzen Komm herein. Grenzen, sagt Urban, „helfen Ihnen, Ihre Zeit, Energie, Kapazität und Psychische Gesundheit, und sicherstellen Du die Feiertage so zu verbringen, wie es sich auch für Sie gut anfühlt.“
Es ist jedoch nicht immer einfach, seine Grenzen zu behaupten – besonders wenn Sie der Erste sind, der eine langjährige Familiendynamik stört, auch wenn sie ungesund oder schädlich ist.
„Die meisten von uns haben sich nie an gesunden Konflikten orientiert“, sagt Urban. „In einigen Familien gibt es eine unausgesprochene Vereinbarung, währenddessen nichts Hartes oder Unangenehmes zu besprechen andere kämpften aggressiv (oder schlimmer) und ließen Kinder aufwachsen, die entschlossen waren, den Frieden überhaupt zu schützen Kosten. Es ist wahrscheinlich, dass die Grenzüberschreitungen seit Jahren (oder Jahrzehnten) andauern und andere dafür verantwortlich machen Du dafür, die Regeln zu ändern, anstatt darüber nachzudenken, wie schädlich ihr Verhalten war.“
Aber wie Urban betont, ist es nie zu spät, gesunde Grenzen zu setzen. „Wenn Sie die Verbindung zu dieser Person auf eine Weise aufrechterhalten möchten, die sich gut anfühlt und Ihnen nicht so viel Stress verursacht, müssen Sie Grenzen setzen.“
Urban empfiehlt, so oft wie möglich weit vor Feiertagen Grenzgespräche zu führen, um Erwartungen zu formulieren und die Wahrscheinlichkeit einer momentanen Überschreitung zu verringern. „Dies gibt Ihrem [Familienmitglied] auch etwas Zeit, um Ihre Anfrage zu bearbeiten und einen Plan zu erstellen, um bei Bedarf andere einzubeziehen (z. B. anderen Familienmitgliedern zu sagen, dass sie nicht nach Ihren Plänen für Kinder fragen sollen).“
Wenn Sie Hilfe beim Zusammenstellen der richtigen Formulierungen zum Setzen von Grenzen benötigen, bietet Urban unten einige praktische Beispiele, um die schwierigsten Themen anzugehen.
Gespräche, Fragen oder Kommentare zu Politik, Beziehungsstatus, Karriereplänen oder wann Sie wieder in die Kirche kommen
“Die Grenze hier ist im Wesentlichen „Ich werde keine Kommentare, Rückmeldungen oder Gespräche über Politik/meinen Beziehungsstatus/meinen Glauben erhalten oder präsent bleiben“, sagt Urban.
Ein Beispiel könnte so klingen: „Wir alle werden Thanksgiving mehr genießen, wenn wir uns darauf einigen, Politik nicht zur Sprache zu bringen. Ich bitte darum, dass wir alle diesem Jahr zustimmen.“
Oder: „Ich freue mich auf Weihnachten, aber ich bitte Sie jetzt, uns nicht zu fragen, wann wir heiraten. Es ist uns beiden unangenehm und wir werden nicht darüber reden, also sprich es bitte nicht an.“
In der Hitze des Gefechts sagt Urban, Sie können Ihre Familie an die Grenze erinnern, indem Sie sagen: „Wenn wir nicht können „Wechsle das Thema, ich entschuldige mich“, oder „Wir werden nicht darüber reden“, und wechsle das Thema Thema. Wenn sie immer noch nicht aufhören, halten Sie Ihre Grenze, indem Sie den Tisch verlassen, spazieren gehen oder die Gesprächspartner wechseln.“
Über Rassismus und sexuelle Orientierung
Urbans Rat bezüglich des Belauschens von etwas offen (oder verdeckt) rassistischem, homophobem, transphobem, ableistisch, antisemitisch oder anderweitig diskriminierend ist, unterbricht die sprechende Person mit: „Oh, bitte nicht. Was Sie gerade gesagt haben, ist nicht in Ordnung/ist offensichtlich transphob/rassistisch und ist eigentlich eine Mikroaggression, und wenn wir alle unser Abendessen genießen wollen, müssen wir weitermachen.“
Wenn sie weitermachen oder zurückdrängen, empfiehlt Urban, Ihre Grenze zu verstärken, indem er sagt: „Wenn Sie nicht aufhören und das Thema wechseln, werde ich mich entschuldigen. Bei solchen Kommentaren werde ich nicht anwesend sein.“ Wenn nötig, entfernen Sie sich aus dem Gespräch – halten Sie im Wesentlichen Ihre Grenzen.
Lebensmittelbeschämung, unaufgeforderte Kommentare über Körper oder Gewicht
Vor der Veranstaltung sagt Urban, dass es eine gute Idee ist, Ihre Grenze mit wichtigen Familienmitgliedern zu teilen. Du könntest so etwas sagen wie: „Dieses Jahr brauche ich mein Körper, mein Gewicht oder meine Ernährungsgewohnheiten sollten kein Gesprächsthema sein. Ob du es gut meinst oder nicht, es ist nicht gut für meine geistige Gesundheit, wenn du das ansprichst. Wenn Sie es nicht lassen können, meinen Teller oder Körper zu kommentieren, komme ich nach dem Abendessen vorbei.“
Im Moment kannst du sie an deine Grenze erinnern mit: „Bitte kommentiere nicht auf meinem Teller, mir geht es perfekt glücklich damit“ oder „Ich weiß, dass du es als Kompliment gemeint hast, aber ich werde nicht über meinen Körper sprechen“ und ändere das Thema. Wenn nötig, halten Sie wieder Ihre Grenzen, indem Sie sich aus dem Gespräch oder Ereignis zurückziehen.
Unaufgefordertes Feedback rund um Ihre Elternschaft
Wenn dies ein Muster ist, schlägt Urban vor, mit deinen Eltern oder anderen Familienmitgliedern zu sprechen. Du könntest so etwas sagen wie: „Ich weiß, dass du helfen willst, aber wenn du mir unaufgefordert Ratschläge gibst Eltern zu sein oder zu versuchen, meine Kinder über mich zu erziehen, hinterlässt bei mir das Gefühl, nicht unterstützt zu werden, und macht die Kinder ängstlich und verwirrt. Ich bitte Sie, mich Eltern sein zu lassen, wenn ich anwesend bin, und bitte geben Sie keine Ratschläge, es sei denn, ich bitte Sie darum.“
Über dem Esstisch kannst du die Grenze verstärken, indem du sagst: „Oh, nein, Oma, denk daran, dass Mama die Regeln macht, wenn ich hier bin. Josie, es ist okay für dich, weiterzuspielen, ich sage dir Bescheid, wenn es Zeit ist aufzuhören.“
Wenn die übermäßige Erziehung oder Kritik Ihrer Familie zu einer echten Bedrohung für Ihre Beziehung oder die geistige Gesundheit oder das Gefühl Ihrer Kinder wird Sicherheit, sagt Urban, dass Sie möglicherweise die Grenze halten müssen, indem Sie einschränken, wie Sie Zeit miteinander verbringen oder wie sie mit Ihnen interagieren Kinder.
Wenn es darum geht, Grenzen zu setzen, sagt Urban, ist es wichtig, daran zu denken, sich auf der Liste der „Menschen zu halten, die man über die Feiertage glücklich machen möchte“.
„Allzu oft stehen Mütter an letzter Stelle auf dieser Liste, wenn wir überhaupt auftauchen“, sagt sie. „Sie verdienen es, einen Urlaub zu haben, der sich fröhlich, entspannt und besonders anfühlt, und es ist in Ordnung, mit der Urlaubsplanung zu beginnen, indem Sie sich und Ihre Familie fragen: ‚Was tun? Wir Was willst du in den Ferien machen?‘ anstatt darauf zu warten, dass dir alle anderen sagen, wo, wie und wann du auftauchen sollst.“
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