Mein Familie von sechs ist das, was ich beschreibe gemischtrassig, groß und adoptiv. Jedes meiner Kinder war angenommen im Inland und transrassisch (wir sind weiß; unsere Kinder sind schwarz). Sie kamen jeweils innerhalb von zwei Wochen nach ihrer Geburt zu uns, und wir haben vier offene Adoptionen, was bedeutet, dass sie eine ständige Beziehung zu ihrem haben Geburtsfamilien.
Aber der Fremde, der uns begegnet – im Lebensmittelgeschäft, am Flughafen oder in der Bibliothek – weiß nicht viel davon. Sie sehen eine Gruppe von zwei weißen Erwachsenen und vier schwarzen Kindern, die zu einer Adoptivfamilie passen. Sie kennen natürlich nicht die ganze Geschichte.
Seit wir eine Familie vonAnnahme Wir sind mit vielen Kommentaren und Fragen konfrontiert worden – viele davon mögen kurios erscheinen. Obwohl wir verstehen, dass Adoption für viele immer noch ein Rätsel ist, hassen wir es, wenn ein anfänglich freundliches Adoptionsgespräch schnell zu einem Verhör wird.
Uns wurden viele schlecht formulierte Fragen gestellt, darunter: „Warum hast du keine eigenen Kinder bekommen?“ „Wie viel haben Ihre Kinder gekostet?“ „Warum haben ihre real Eltern geben sie weg?“ „Warum hast du nicht aus einem anderen Land adoptiert?“ Außerdem: „Warum hast du nicht von einer Pflegefamilie adoptiert?“ „Sind deine Kinder echt? geschwister?"
Manche Leute verfolgen einen anderen Ansatz – einen, der komplementär sein soll. Was sie jedoch nicht tun, ist darüber nachzudenken, wie sich ihr Lob auf meine Kinder auswirkt. Der Kommentar kann so lauten: „Deine Kinder haben so gute und liebevolle Eltern.“ Danach schauen sie fast immer direkt auf unsere Kinder und sprechen sie mit einem „Du hast so viel Glück“ an.
Es gibt mehrere Probleme mit der Schlussfolgerung, dass Adoption ein hübsches, perfektes Paket ist. Erstens sind wir als Adoptiveltern nicht die Heiligen, Retter oder Superhelden unserer Kinder. Tatsache ist, dass wir uns für die Adoption entschieden haben, weil wir Eltern werden wollten. Da ich an einer chronischen Autoimmunerkrankung litt, die automatisch einer Risikoschwangerschaft gleichkommt, wussten wir, dass die Adoption der richtige Weg für uns ist, unsere Familie aufzubauen. Wir sind nicht zur Adoption gegangen, um ein Kind zu „retten“.
Zweitens ist die Annahme, dass unsere Kinder ein hartes Leben hatten, aber wir haben sie davon erlöst. Wir haben so oft gehört, dass die Geburt (oder manchmal echte, biologische oder natürliche Eltern genannt) junge, arme, drogenabhängige und sexuell promiskuitive Kinder sein müssen. Natürlich können leibliche Eltern keine guten Eltern sein – aber wir, weiße, gebildete Erwachsene aus der Mittelschicht, sind überlegen.
Ich werde niemals die persönlichen Daten der Geburtsfamilien meiner Kinder weitergeben – aber ich werde bei der Geburt zurückklatschen Annahmen der Eltern und sagen, dass die leiblichen Eltern meiner Kinder, mit denen wir eine ständige Beziehung haben, wunderbar sind Menschen. Wir betrachten es als eine Ehre, die auserwählten zweiten Adoptiveltern unserer Kinder zu sein – und wir hoffen, dass wir immer eine Bindung zu den ersten Familien unserer Kinder haben werden. Klischees über leibliche Eltern sind schädlich und schaffen einen prekären Vorrang, wenn es darum geht, wie die Öffentlichkeit Adoptierte sieht und behandelt – das heißt Menschen, die adoptiert wurden.
Es gibt auch das Problem der Hierarchie. Adoptiveltern, die auf einen moralischen Sockel gestellt werden, gelten als Weltverbesserer, die Wohltätigkeitsfälle übernehmen: also die Kinder, die sie adoptieren. Adoptierte Kinder werden oft als Geschenke deklariert – die ausgewählt und gegeben werden müssen. Die Realität in unserer Familie ist, dass unsere Kinder unsere eigenen, echten Kinder sind – keine Objekte und schon gar keine Projekte.
Wenn jemand es wagt zu erklären, dass unsere Kinder „so glücklich sind, adoptiert zu werden“, kommen wir schnell zurück und korrigieren sie. Wir reagieren immer so, wie wir wirklich fühlen. Wir sind die Glücklichen. Wir wurden ausgewählt, die zweiten Eltern unserer Kinder zu sein – und wir fühlen uns geehrt, dass wir unsere Kinder Tag für Tag großziehen dürfen.
Adoptierte sollten niemals unter Druck gesetzt werden, sich „glücklich“ oder gesegnet zu fühlen, weil ihr Leben oft an einem Ort des Traumas begann. Die Trennung eines Babys (oder Kindes) von seinen leiblichen Eltern, egal aus welchem Grund, ist eine schwierige Reise. Es können Gefühle der Zurückweisung, Fragen der Würdigkeit, Scham, Depression, Wut, Verwirrung und vieles mehr sein. Unabhängig davon, wie „gut“ die Adoptivfamilie ist, hat ein Adoptierter das Recht, über seine Adoption und den Verlust seiner leiblichen Familie so zu fühlen, wie er es tut.
Einige von Ihnen werden vielleicht das Gefühl haben, dass die Korrektur der „glücklichen“ Komplementer eine Frage der Semantik ist – als etwas, das keine große Sache ist. Wir wissen jedoch aus über 14 Jahren Erziehung von Adoptierten, dass Worte wichtig sind. Es liegt an uns, den auserwählten Eltern, diejenigen, die sich an uns wenden, zu korrigieren und zu erziehen – weil wir glauben, dass dies nicht nur im besten Interesse unserer Kinder ist, sondern auch macht auch einen Unterschied darin, wie sich diese Person der nächsten Adoptivfamilie nähert, die sie sieht, und wie sie vielleicht mit ihren eigenen Familien und Freunden darüber spricht (und sie unterrichtet). Annahme.
Vielleicht sind Sie jetzt verwirrt. Wenn du eine Familie wie meine siehst, was sollst du sagen? Schließlich gibt es viele Dinge, die Sie sollte nicht. Wenn Sie eine Familie sehen, die Ihr Herz erwärmt, Sie zum Innehalten und Lächeln bringt, und Sie das Gefühl haben, Sie müssen es sagen etwas, das Beste, was Sie dieser Familie bieten können, ist dies: „Sie haben eine schöne Familie.“ Das ist Es. Keine Annahmen, keine Stereotypen und keine Forderungen.
