An meinem Hochzeitstag – damals im Jahr 2008 – hatte ich eine Vision für mein Leben. Es umfasste ein Haus, zwei Kinder, ein Hund, und ein schönes glücklich bis ans Ende dieser Zeit gehörten dazu, nie wieder ein erstes Date zu haben. Die Chancen stehen gut, dass die meisten Menschen, die heiraten, eine ähnliche Vision teilen … zumindest den Teil „Happy End“ und „Nie“. Datierung wieder, würde ich vermuten.
Leider hatte das Universum einen anderen Plan. Ein paar Monate bevor mein Mann und ich unseren 10. Hochzeitstag feiern konnten, er starb. Und ein paar Jahre später fand ich mich wieder bei einem ersten Date wieder. Und wieder. Und wieder. (Dating in Ihren Dreißigern ist nichts für schwache Nerven!)
Und dann wurde aus einem ersten Date ein zweites und ein drittes, und plötzlich musste ich mich einer Frage stellen, die ich nie hatte Konfrontation erwartet, als ich vor all den Jahren geheiratet habe: wie und wann ich meine Kinder meinem Neuen vorstellen soll Freund. (Vollständige Offenlegung: Jahre später wurde dieser Frage mit Diskussionen über Trennungen und erneute Verabredungen nachgegangen.)
Die Idee, meine Kinder meinem Freund vorzustellen, war seltsam, bizarr und erschreckend. Ich war weit aus meiner Komfortzone heraus. Die einzige Referenz, auf die ich mich stützen konnte, stammte aus Filmen der 90er Jahre, in denen die Kinder normalerweise die neue Person hassten, die in ihr Leben platzte.
Da die Das US Census Bureau berichtet, dass jeden Tag 1300 neue Stieffamilien gegründet werdenIch bin ziemlich zuversichtlich, wenn ich annehme, dass ich nicht der einzige Elternteil bin, der mit dieser Frage konfrontiert wurde oder konfrontiert wird, und nicht sicher bin, wo ich anfangen soll.
Zum Glück ist es 2023 und wir haben bessere Ressourcen als die Filme der 90er. Sie weiß sprach mit Jennifer Kelmann, Antworte einfach Therapeut & Beziehungsexperte, um Eltern (ob verwitwet oder geschieden) bei der Bewältigung der schwierigen Fragen zu helfen, die sich ergeben, wenn Kinder jeden Alters dem neuen Partner eines Elternteils vorgestellt werden.
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Kelman fordert Eltern auf, es langsam angehen zu lassen, wenn sie Kindern einen neuen Freund oder eine neue Freundin vorstellen, besonders wenn es um jüngere Kinder geht, die vielleicht die Idee finden, dass ein Elternteil mit jemandem neu ausgeht verwirrend.
Obwohl sie nicht an Zeitpläne glaubt – „es gibt keinen einheitlichen Ansatz für all das“, sagt Kelman – tut sie es glauben, dass Eltern mit der Vorstellung eines neuen Partners warten sollten, bis die Exklusivität beginnt und das Gespräch über die Zusammenführung von Leben beginnt passieren. „Eine Vorstellung muss vorher nicht stattfinden, weil die Höhen und Tiefen stressig sein und die Kinder übermäßig belasten können.“
Sobald die Beziehung dieses ernstere Stadium erreicht hat und die Eltern entscheiden, dass es an der Zeit ist, die neue Person vorzustellen, ermutigt Kelman die Eltern, den Prozess locker zu halten. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie einen neuen Freund haben, mit dem Sie Zeit verbringen und mit dem Sie lustige Dinge unternehmen, und Sie hoffen, dass Sie alle auch einmal lustige Dinge zusammen unternehmen können.
Danach fordert Kelman die Eltern auf, Luft zu holen – was schwieriger sein kann, als es sich anhört, wenn wir möchten, dass die wichtigen Menschen in unserem Leben miteinander auskommen. Aber starre Erwartungen und Zwangssituationen funktionieren sehr selten. „Haben Sie keine in Stein gemeißelten Erwartungen“, sagt Kelman, und „drängen Sie das Thema nicht.“
Nehmen Sie sich stattdessen Zeit und achten Sie darauf, Ihrem Kind – und sich selbst – viel Raum und Anmut zu geben.
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Wenn es um Tweens und Teenager geht, die bewusster sind, ist es – wieder – der Schlüssel, es langsam angehen zu lassen. Warten Sie wie bei jüngeren Kindern, bis Sie und Ihr neuer Partner über Exklusivität gesprochen und darüber gesprochen haben, die Beziehung auf eine ernstere Ebene zu bringen. Lassen Sie Ihr älteres Kind dann wissen, dass Sie angefangen haben, sich mit jemand anderem zu treffen, und dass Sie es lieben würden, wenn es sich trifft, aber dass Sie kein Treffen überstürzen wollen und verstehen werden, wenn es nicht bereit ist.
Eltern sollten es vermeiden, „ihre eigenen Bedürfnisse zu überrollen“, sagt Kelman, der feststellt, dass es bei älteren Kindern wichtig ist, „[Teenagern] ihren Freiraum zu lassen es ihnen aber gleichzeitig nicht erlauben, es als Waffe gegen diesen Elternteil einzusetzen, und nicht zurückhaltend zu sein, um zurückhaltend zu sein und den Elternteil festzuhalten Geisel."
Wenn Ihr Teenager sich zurückdrängt – oder Ihre neue Person nie kennenlernen möchte – schlägt Kelman vor, sie einfach zu fragen, was los ist. „Prozess, warum“, sagt sie. „Ist der Hass, weil sie sich loyal fühlen oder als würden sie den anderen Elternteil betrügen, war er oder sie gemein, oder hassen [sie] nur, weil es leicht ist, zu hassen?“
Das Verstehen des Zurückdrängens kann möglicherweise dazu beitragen, einiges davon aufzuhellen, oder zumindest wird sich der Teenager gesehen und gehört fühlen, ohne ihm die ultimative Kontrolle über die Situation zu geben. Das Ziel ist es, „die Grenze zu respektieren, aber Teenager können die Erzählung nicht beherrschen“, sagt Kelman.
Jede Situation ist anders
Wenn es um Dating geht – ob nach einer Scheidung oder nach einem Verlust – gibt es neben vielen anderen Dingen viel Trauer, Aufregung und Angst zu navigieren. All das wird unendlich oft multipliziert, wenn Kinder involviert sind – denn wenn Kinder Teil des Bildes sind, ist nicht mehr nur Ihr Herz auf dem Spiel. Es geht auch um die Herzen Ihrer Kinder. (Und ich denke, wir sind uns alle einig, dass wir die Herzen unserer Kinder so gut wie möglich schützen wollen, zum Beispiel lang Wie wir können.)
Deshalb ist es wichtig zu bedenken, dass jede Situation anders ist. Jedes Kind ist anders. Während die Tatsache, dass es kein einfaches Spielbuch gibt, dem man folgen kann, um ein erfolgreiches Treffen zwischen Kindern und Neuen sicherzustellen Partner mag für Eltern, die auf konkrete Schritte gehofft haben, entmutigend sein, aber es bedeutet auch, dass nichts falsch ist antworten.
Das heißt, solange wir (als Eltern) diese Einführungen mit Absicht und Aufmerksamkeit angehen, machen wir es richtig. Denn die Wahrheit ist, es gibt keine Garantien beim Dating … oder im Leben, was das betrifft. Alles, was wir als Eltern tun können, ist unser Bestes, um ein Leben aufzubauen, das wir für uns und unsere Kinder lieben.
