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Das Teenagerjahre traf mich unerwartet. Ja, mir war klar, dass meine Tochter die große Eins-Drei drehen würde, aber es wurde nicht registriert, dass sie offiziell ein Teenager war – bis sie es war.
Viele meiner Freunde haben Kinder, die älter sind als meine vier Kinder, und ich hatte alle Warnungen gehört. Teens denken, Eltern sind ahnungslos und totale Traumbrecher. Teenager sind launisch und verbringen Stunden um Stunden in einem Versteck in ihren Zimmern. Sie sind auch unvernünftig. Entweder betteln sie ihre Eltern um Geld oder eine Mitfahrgelegenheit an, oder sie machen den Mund auf und knallen ihre Schlafzimmertüren zu. Es gibt keinen Mittelweg, sagten sie.
Mein Ältester ist jetzt näher an 14 als an 13, und alle „Ratschläge“, die ich bekommen habe, haben mir kein bisschen geholfen. Wieso den? Denn eigentlich meine Tochter will mit mir zu sprechen – oft und ausführlich. Darauf war ich nicht vorbereitet. Ich dachte mir, dass sie mich verabscheuen würde, sobald sie von einem Tween zu einem Teenager übergegangen wäre. Wir hätten eine turbulente Beziehung, in der ich meinen Freunden sagen würde, dass mein Teenager nicht auf ein Wort hört, das ich sage. Als dies nicht geschah, wurde mir klar, wie schlecht ich vorbereitet war. Ich habe ein Szenario so sehr erwartet, dass ich nicht vorhergesehen hatte, wie ich auf das andere reagieren würde.
Ich weiß natürlich, dass sich die Dinge jederzeit ändern können, aber im Moment will mein Teenager mehrmals am Tag meine volle Aufmerksamkeit (und Teilnahme). Sie erzählt mir alles über Situationen, die in der Schule vorkommen, insbesondere soziale Situationen mit ihren Freunden. Sie möchte mir wissenschaftliche Fakten erzählen, die sie gelernt hat, mich nach meiner Kindheit fragen und alles besprechen, von Schwärmereien bis hin zu College-Optionen. Ich bin dankbar, dass sie mit mir reden will, aber das war nicht die jugendliche Mutter-Tochter-Beziehung, auf die mich alle vorbereiten wollten.
Ich hatte mehrere „Was-ist-hier-los“-Momente. Vielleicht haben Sie, wie ich, einen Teenager, der nicht der gesellschaftlichen Norm entspricht, und vielleicht sind Sie auch ein bisschen überfordert und verwirrt. Ich habe bei Rachel Macy Stafford eingecheckt, New York Times Bestsellerautorin, zertifizierte Sonderpädagogin und Mutter von zwei Teenagern. Ihr Buch Live Love Now: Entlasten Sie den Druck und finden Sie eine echte Verbindung zu unseren Kindern hat mich gefesselt.
Zuerst wollte ich wissen: Geht es nur mir so, oder erhalten Eltern einige zutiefst negative Botschaften darüber, wie es ist, einen Teenager zu erziehen? Stafford sagte mir, nein, wir sind nicht allein. Es gibt einen echten Mangel an Informationen über Teenager erziehen, sagt sie, und so vieles, was uns als Eltern geboten wird, ist von Stereotypen durchdrungen. Jugendliche werden als „launisch, unhöflich, berechtigt, selbstsüchtig, süchtig nach ihrem Telefon“ dargestellt. Das Problem ist, dass Diese negativen Etiketten verursachen nicht nur Schaden, sondern untergraben sowohl den Teenager als auch das Eltern-Kind Beziehung.
Sie erinnert uns daran, dass sich Teenager in einer kritischen Lebensphase befinden, in der sie „in sich hineinwachsen, ihren Weg finden und ihre Stärken und Gaben kultivieren“. Sie brauchen ihre Eltern als Verbündete; Das heißt, „Menschen, die das Beste in sich sehen, also sehen sie es eher in sich selbst.“ Unsere Aufgabe ist es also eigentlich, ein Verbündeter zu sein, kein Gegner? Wütend!
Meine eigenen Teenagerjahre, und wahrscheinlich auch deine, führten dazu, dass ich viel „erdet“ wurde, und ich spreche nicht von einer meditativen Praxis. Wenn wir eine vorschnelle Entscheidung getroffen haben, betrügerisch oder einfach nur gemein waren, nahmen uns unsere Eltern Dinge weg oder zwangen uns, für eine gewisse Zeit zu Hause zu bleiben (keine gesellschaftlichen Veranstaltungen), um uns eine Lektion zu erteilen. Dadurch fühlte ich mich nur verärgert und ungehört. Es hat mich wenig davon abgehalten, eine weitere schlechte Wahl zu treffen.
Stafford sagt das Lebe die Liebe jetzt entstand aus einer Erfahrung, die sie bei Vorträgen mit Mittelschülern hatte. Sie nutzte ihre Erfahrung im Unterrichten von Sonderpädagogik und stellte sicher, dass sie „mit“ und nicht „an“ den Schülern sprach. Nach ihrer Präsentation bat sie die Schüler, eine einzelne Frage zu beantworten, und schrieb ihre Antwort auf eine Karteikarte. Diese Frage lautete: „Wenn Sie der Welt eine Botschaft übermitteln könnten, welche wäre das?“ Sie würde die Karten mit zu ihrem Auto nehmen und Lesen Sie „jede mutige, schmerzhafte und erleuchtende Wahrheit“ durch – und lehren Sie sie, wie es für Kinder war, in der Welt aufzuwachsen heute. Sie fühlte sich überzeugt, sagte sie, „die Kämpfe, Bedürfnisse, Hoffnungen und Träume unserer Kinder zu verstärken“.
Stafford fühlt sich in die Eltern ein. Schließlich ist sie selbst Mutter von zwei Teenagern. Sie räumt ein, dass wir „eine beispiellose Zeit in der Menschheitsgeschichte durchleben, in der wir uns durch Spaltung und Ablenkung verloren und getrennter denn je fühlen“. Obwohl dies wahr ist, fordert sie die Eltern auf, kleine Schritte zu unternehmen und sich selbst zu prüfen, denn „eine echte Verbindung mit den jungen Menschen in unserem Leben kann entstehen heute."
Egal, ob Ihr Teenager wie meiner ist und regelmäßig einen Sturm aufwirbeln möchte oder getrennt, deprimiert oder überlastet ist, es gibt Hoffnung. Wir müssen uns nicht dem Klischee hingeben, dass die Teenagerjahre voller Angst sein sollten – sowohl vom Teenager als auch von den Eltern. Der Schlüssel zum Navigieren in dieser herausfordernden Zeit der Elternschaft ist die Verbindung, wann und wie auch immer dies geschehen kann.
Stafford teilte mit, dass im Gespräch mit Studenten immer wieder eine Aussage auftauchte. Die Schüler sagten: „Ich möchte, dass meine Eltern Teil meines Lebens sind.“ Stafford räumt jedoch ein, dass die meisten Teenager nicht auf ihre Eltern zugehen und dies direkt sagen oder zeigen werden.
Praktisch gesehen bietet Stafford einige Vorschläge, was Eltern tun können, um mit ihren Teenagern in Kontakt zu treten. Erstens sagt sie, wir sollten unsere Kinder bitten, Dinge mit uns zu tun. Sie teilt mit, dass ja, ihre Teenager ihr Angebot die meiste Zeit ablehnen – aber gelegentlich sagen sie ja.
Zweitens müssen wir uns ein wenig abhärten – nicht bei unseren Teenagern, sondern bei uns selbst. Wir können die Ablehnungen unserer Kinder nicht persönlich nehmen. Denken Sie daran, dass Teenager versuchen, ihr eigenes Gefühl der Unabhängigkeit zu erlangen, davon, wer sie sind, abgesehen von ihren Eltern und Familien. Nur weil sie nein sagen, bekommst du keinen Pass, um dein Kind auszuschließen. Frag weiter. Stafford erinnert uns auch daran, dass es „keine einzige Person auf dieser Erde gibt, die nicht wissen möchte, dass jemand sie für würdig hält, Zeit und Präsenz zu haben“.
Was ist, wenn wir selbst kämpfen? Stressoren für Erwachsene wie Rechnungen, Beziehungen, Karrieren, Haushaltspflichten und die Erziehung unserer anderen Kinder häufen sich. Stafford sagt, wir müssen uns nicht verstellen. Sie glaubt fest daran, „unseren Teenagern zu erlauben, unsere Menschlichkeit zu sehen“. Wir können unserem Kind sagen, wie wir uns fühlen (z. B. „überwältigt“) und es wissen lassen, dass wir uns aufladen werden. Dann versprich es, wenn du vorhast, die Basis zu berühren. Indem wir unsere wahren Gefühle auf gesunde und verantwortungsbewusste Weise teilen, modellieren wir unseren Teenagern gesunde Bewältigungsfähigkeiten und geben ihnen die Möglichkeit, einfühlsam zu sein.
Stafford bietet unzählige weitere Ideen in ihrem Buch
– aber anhand dieser wenigen Beispiele erhalten Sie ein Bild. Teenager müssen sich mit ihren Eltern verbinden – auch wenn ihre Einstellungen und Handlungen etwas anderes sagen.
Stafford teilt mit, dass ihre Hoffnung „darin besteht, dass, wenn eine meiner Töchter auf etwas trifft, das außerhalb ihres Rahmens liegt Referenz, sie wird sich nicht hilflos oder hoffnungslos fühlen.“ Sie wird wissen, dass ihre Eltern sichere und vertraute Menschen sind sich nähern. Dieses Vertrauen und diese Verbindung können einen großen Unterschied machen.
Bei verbindender Elternschaft dreht sich alles um genau das: Verbindung. danach sehnen wir uns alle, Jugendliche und Erwachsene gleichermaßen. Wir können unsere Kinder nicht bestrafen oder ihnen beibringen, dass sie makellose Teenagerjahre haben, und das sollten wir auch nicht. Dies ist ihre Saison, in der sie wiederholt Trial-and-Error erleben, und es ist unsere Aufgabe, auf dieser Reise – egal was passiert – dabei zu sein.
