ich hasse fliegend – von den engen Sitzen über die schmalen Gänge bis hin zu dem beunruhigenden Wissen, dass mein einziger vernünftiger Ausgang in einem Tausende von Kilometern entfernten Terminal liegt. Allein das Geräusch einer sich schließenden Kabinentür lässt mich durch mein Hemd schwitzen.
Das Furcht hat mich noch nie dazu veranlasst, eine Reise abzusagen (es erfüllt mich nur monatelang vor dem Ereignis mit Angst). Aber jetzt habe ich einen Einjährigen und ich bin nervös, dass mein Kleinkind meinen bemerken wird Angst das nächste Mal, wenn wir einen Flug nehmen. Plötzlich ist das Einzige, was noch gruseliger ist als Fliegen, die Möglichkeit zu fliegen meine Tochter erbt das gleiche schwächende Furcht.
Wie sich herausstellt, ist es ein berechtigtes Anliegen, meine Angst an mein Kind weiterzugeben. Dr. Carl Weems, Professor für menschliche Entwicklung und Familienstudien an der Iowa State University, weist darauf hin Es gibt viele „Wege“ für ein Kind, um eine Angst oder Phobie zu entwickeln, von denen einer die Beobachtung von jemandem mit einer ist Furcht. „Kinder können sich Ängste aneignen, indem sie Handlungen hervorstechender anderer Personen wie Eltern, Betreuer, Geschwister oder Freunde beobachten. Zum Beispiel kann ein Kind, das sieht, wie seine Mutter ängstlich auf einen Hund reagiert, diese Reaktion nachahmen.“
Tatsächlich begann meine Angst vor engen Räumen, als ich ein Kind war, als ich meine eigene Mutter beobachtete. Meine Mutter war schon immer mutig und sachlich, eine dieser selbstbewussten Alleinerziehenden, die einem unhöflichen Nachbarn gerne widersprechen oder sich gegen einen Kollegen behaupten würden. Aber wenn wir in die Aufzüge stiegen, wurde sie still und sah zu, wie die Etagennummern stiegen. In überfüllten Räumen suchte sie als Erstes nach den Ausgängen. Das Wissen, dass meine Mutter wegen enger Räume besorgt war, machte mich mit der Zeit auch nervös. Vor allem das plötzliche Fliegen schien unangemessen riskant.
Aber einem Kind etwas Angst zu zeigen, bedeutet nicht, dass es die gleiche Sorge annehmen wird. Zum einen hat Angst eine genetische Komponente, sodass ein Kind für Angst anfällig sein kann oder auch nicht, egal was die Menschen um es herum tun oder sagen. „Zwillingsstudien deuten darauf hin, dass etwa ein Drittel der Varianz der kindlichen Angstsymptome auf erbliche Einflüsse zurückzuführen ist“, betont Weems.
Plus, Sheryl Ziegler, Psy. D, ein in Denver ansässiger klinischer Psychologe, sagt, es sei wahrscheinlicher, dass Kinder aufgrund ihrer eigenen Erfahrung Angst entwickeln. „Zum Beispiel lieben Kleinkinder Hunde; dann werden sie eines tages von einem hund gebissen, und plötzlich ist das, was vorher neutral war Angst und vielleicht positiv in Bezug auf Zuneigung ist jetzt konditioniert, um eine Angstreaktion hervorzurufen“, Ziegler sagt.
Trotzdem sagt die Psychologin Dr. Andrea Loeb, Inhaberin der in Miami ansässigen South Miami Psychology Group, dass es so ist Es ist wichtig, dass Eltern darauf achten, was sie über Angst und Unruhe sagen: „Es ist eine Art Körper Bild. Wir möchten, dass Eltern nicht so viel darüber sprechen, auch wenn sie mit dem Aussehen ihres Körpers unzufrieden sind oder sich dick fühlen. Wenn sie darüber sprechen müssen, tun Sie dies außerhalb der Hörweite ihrer Kinder.“
Aber selbst wenn ein Elternteil es vermeiden kann, seine Phobie zu erwähnen, gibt es keine Garantie, dass ein Kind die nervöse Körpersprache eines Elternteils nicht bemerkt, so wie ich meine Mutter beobachtet habe, als sie die Aufzugsnummern beobachtete. „Die Wahrheit ist, dass Kinder uns die ganze Zeit beobachten. Sie sind schon in jungen Jahren scharfe Beobachter“, sagt Ziegler.
Es scheint, dass ein ehrlicherer, direkterer Weg die bessere Praxis ist. Tatsächlich könnte es eine gute Gelegenheit sein, mit einem Kind über Angst zu sprechen, um ein Beispiel für den Umgang mit Ängsten zu geben. „Sie können Ihrem Kind erklären, dass Sie Angst haben und dass Sie auch Wege gelernt haben, mit Ihrer Angst umzugehen“, sagt Dr. Helen Egger, Chief Medical and Scientific Officer von Little Otter, psychiatrische Versorgung mit speziellem Fokus auf Kinder 0-14. „Unser Ziel bei der Erziehung von Kindern ist es nicht, sie vor Angst zu bewahren, sondern ihnen die Werkzeuge zu geben, um mit Angst umzugehen.“
Die in Philadelphia ansässige Psychologin Valerie Braunstein schlägt Eltern vor, selbstberuhigende Techniken nachzuahmen. „Du kannst sagen: ‚Ich habe gerade Angst. Und das ist in Ordnung. Aber wirklich, ich bin sicher, und ich werde einige tiefe Atemzüge nehmen und länger ausatmen als einatmen. Und das hilft mir“, sagt sie.
Darüber hinaus sind sich Experten einig, dass besorgte Eltern das, wovor sie Angst haben, nicht vermeiden sollten. Zum einen erklärt Loeb, dass Vermeidung die Angst einer Person nur verschlimmert. „Unser Gehirn möchte, dass wir die Dinge vermeiden, die uns Angst machen. Aber tatsächlich, wenn wir etwas vermeiden, verstärkt es unser Gehirn: „Oh, wow. Wenn wir es vermeiden, muss es wirklich ein gefürchtetes Objekt sein.‘“
Und wenn Eltern versuchen, ihre Angst zu vermeiden, werden ihre Kinder es wahrscheinlich früher oder später bemerken. Loeb sagt, dass Kunden, die unter Klaustrophobie leiden, oft versuchen, Aufzüge zu meiden. „Aber was passiert dann, wenn sie Aufzüge so sehr meiden müssen, dass das Kind nie in einen Aufzug geht? Dann muss ihr Kind seine eigene Angst davor brechen.“
„Wir sprechen von etwas, das normalerweise sicher ist. Und die Voreingenommenheit [Ihrer Eltern] wird zu Ihrer Voreingenommenheit, weil Sie anfangen, sie zu vermeiden“, sagt Braunstein. „Also hast du nie die Gelegenheit zu lernen und du hast nie die Gelegenheit, dich an die Erfahrung zu gewöhnen. Also fängst du an, Vermeidung mit Sicherheit zu assoziieren.“
Für mich ist es einfach, das Fliegen zu vermeiden. Zwischen der Pandemie und einem beschäftigten Kleinkind ist Reisen nicht etwas, was wir oft tun. Vielleicht ist es das Richtige, mich meinen Ängsten zu stellen und ein paar Flüge zu buchen und meine Tochter mitzunehmen. Aber es ist leichter gesagt als getan. Jedes Mal, wenn ich mich auf der Website einer Fluggesellschaft einlogge, denke ich an diese winzigen Flugzeugsitze und die verschlossenen Kabinentüren, und ehe ich mich versah, habe ich die Webseite geschlossen und mir eingeredet, dass wir keine Zeit für eine Reise haben ohnehin. Aber ich kann meine Angst vor engen Räumen nicht für immer vermeiden.
Das wurde vor einigen Wochen deutlich, als sich meine Tochter in meinem Schrank einschloss. Ich habe im Schlafzimmer Wäsche zusammengelegt, als ich eine Tür zuschlagen hörte. Das Geräusch brachte Bilder von sich schließenden, luftdichten Flugzeugtüren hervor, und meine Handflächen wurden sofort schweißnass. Ich eilte zum Schrank und fand meine Tochter direkt hinter der Tür stehen und zu mir aufblicken.
"Bist du in Ordnung? Bist du in Ordnung?" sagte ich, hob sie hoch und hielt sie fest. Aber dann, als ich den nervösen Ton meiner eigenen Stimme hörte, lockerte ich meinen Griff ein wenig. Ich wollte meine Tochter wiegen und sie trösten, aber mir kam der Gedanke, dass sie vielleicht keinen Trost brauchte. Vielleicht war meine besorgte Reaktion traumatisierender als ein paar Sekunden allein in einem (relativ großen) Schrank.
Ich wusste es besser, als so heftig zu reagieren, konnte aber nicht anders. Ich denke, das ist die Sache mit Ängsten und Befürchtungen: Sie lassen uns nicht rational handeln. Ich hoffe nur, dass meine Reaktion nicht ausreichte, um meiner Tochter Angst einzujagen.
Tage später fragte ich mich, ob ich eine Regel aufstellen sollte, die Schranktür immer abzuschließen, damit mein geschäftiges Kleinkind nicht wieder hereinspaziert. Aber Egger sagt, dass eine Situation wie diese der perfekte Weg für mich ist, etwas Aufmerksamkeit zu bekommen (was eine sein kann kritische Phase der Angstbewältigung), außerdem ist es eine gute Gelegenheit, meiner Tochter dabei zu helfen, keine Angst vor kleinen Dingen zu haben Räume.
„Schalte das Licht an und aus, entmystifiziere das Sein im Schrank“, sagt Egger. „Wenn du nicht willst, dass sie in den Schrank geht und die Tür schließt, könntest du sagen: ‚Als du bei geschlossener Tür im Schrank warst, wusste ich nicht, wo du warst, und das machte mir Sorgen. Lass uns die Tür offen halten, damit du mich hören kannst.“
Egger räumt ein, dass es letztendlich die Entscheidung der Eltern ist, mit ihrem Kind Schränke zu erkunden, in Flugzeuge zu steigen oder sogar Hunde zu streicheln. Es ist die Entscheidung eines Elternteils, zu entscheiden, was eine echte Bedrohung ist und was eingebildet ist. „Ich würde einfach prüfen, ob Sie aufgrund echter Ängste oder verstärkter Angst Barrieren aufbauen. Dann würde ich Entscheidungen treffen, um Ihr Kind und Sie selbst gesund zu halten, und mich dann nicht um den Rest kümmern.“
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