Als ich in der Grundschule war, habe ich meine Mutter gestresst, weil ich immer Leute nach Hause gebracht habe. Ich würde nach der Schule mit durch die Tür gehen ein paar Freunde hinter mir und sagte ihnen, es sei in Ordnung, wenn sie rüberkämen. Natürlich konnten sie mit mir Snacks essen, mit spielen meine Spielsachen, und bleiben so lange sie wollten. Ich wusste, dass es meine Mutter störte und ich Ärger bekommen würde; Mein Wunsch, unter Menschen zu sein und Kontakte zu knüpfen, war jedoch stärker.
Als ich acht Jahre alt war, zogen wir in ein anderes Bundesland. An unserem ersten Tag dort saß ich auf unserem Rasen und beobachtete ein paar Mädchen Rollschuh. Ich konnte nicht skaten, aber ich überredete meine Eltern, mir an diesem Tag ein paar Schlittschuhe zu besorgen. Wir konnten uns die großen, weißen Schnürschuhe nicht leisten, die alle anderen Mädchen trugen. Ich entschied mich für ein paar steife, metallene, verstellbare Dinge, die um meine Turnschuhe passten. Sobald wir nach Hause kamen, taumelte ich zu ihnen und fragte sie, ob sie mir das Skaten beibringen würden.
Sie taten es, und ich verbrachte meine Sommertage damit, mit ihnen in unserer Nachbarschaft im Kreis zu skaten, verdammt noch mal, steife Schlittschuhe.
Meine Zeugnisse kamen mit Durchschnittsnoten und vielen Kommentaren nach Hause, dass ich „zu sozial“ sei. Meine Lehrer haben meinen Eltern gesagt, dass ich in der Schule viel besser abschneiden würde, wenn ich nicht so viel reden würde. Es wurde nicht darüber gesprochen, dass ich mich sozial einfüge, mich bemühte, Freunde zu finden und immer alle einzubeziehen; Ich war nur das nervige Mädchen, das zu viel redete.
In der High School hatte ich einen großen Kreis. Wir liefen zusammen nach der Schule, gingen Eis essen und trafen uns jeden Freitagabend zum Übernachten. Mein Job war das Einpacken von Lebensmitteln, was ich liebte, weil meine Freunde mit mir arbeiteten. Wir sahen uns in der Schule, dann nach der Schule und an den Wochenenden. Ich kann mich nie erinnern, dass ich das Gefühl hatte, ich brauche Abstand von ihnen oder Ausfallzeiten.
Meine jüngere Schwester war jedoch das Gegenteil. Sie war (und ist immer noch) introvertiert und ich hatte keine einzige introvertierte Eigenschaft an mir. Ich war laut, konnte ewig reden und bekam immer viel Energie aus der Nähe von Menschen. Sie stand oft auf und verließ das Zimmer ohne Vorankündigung. Ich würde ihr folgen und sie fragen, was ihr Deal war, worauf sie antwortete: „Ich muss jetzt allein sein, tut mir leid.“
Ich habe nie verstanden, warum sie das getan hat; es war, als würde sie sich in sozialen Situationen nach etwa einer Stunde in einen Kürbis verwandeln. Ich möchte nie so sein, Ich dachte.
Als ich mit meinem ersten Kind schwanger wurde, habe ich meine ganze Familie mit in den Kreißsaal eingeladen. Mein Mann war unzufrieden mit mir: „Können es nicht einmal wir sein?“ Im Allgemeinen mochte er die Tatsache, dass ich gesellig war und auf Partys den Raum bearbeitete. Ich war immer für alles zu haben und plante die ganze Zeit Treffen bei uns zu Hause. Allerdings hatte er seine Grenzen, und dies war eine davon.
Ich habe auf seine Gefühle Rücksicht genommen und wir waren die einzigen, die bei der Geburt unseres Sohnes anwesend waren. Ich habe jedoch dafür gesorgt, dass er alle, die wir kannten, anrief, während ich in den Wehen lag, um sie an diesem Wochenende zu uns nach Hause einzuladen, um unser neues Familienmitglied zu sehen. Ich hatte viel Zeit damit verbracht, dafür zu sorgen, dass der Kühlschrank immer gefüllt und unser Haus immer sauber war, weil ich das vorhatte viele des Unternehmens. Ich wäre jetzt die beste Gastgeberin, da ich nicht Vollzeit arbeite, und ich konnte dieses Kapitel in meinem Leben kaum erwarten.
Aber als ich meinen Sohn zum ersten Mal im Kreißsaal hielt, fühlte ich, wie mein Herz schmerzte. Ich hatte noch nie jemanden so sehr geliebt, und es war körperlich schmerzhaft, ihn niederzulegen. Als meine Familienmitglieder hereintröpfelten und ihn treffen wollten, wollte ich zu meiner Überraschung nicht, dass ihn jemand anfasste. Ich wollte, dass uns alle in Ruhe lassen. Ich sagte mir, es sei nur die Erschöpfung und die Hormone.
Am nächsten Tag kamen mehr Besucher und mein Gefühl, niemanden sehen zu wollen, wurde stärker. Ich wollte Ruhe. Ich wollte nicht gestört werden. Ich hatte keine Energie zum Reden.
Ich hatte diese Gefühle noch nie zuvor und fragte die Krankenschwester danach. „Gib ihm Zeit“, sagte sie. „Neue Lebensanpassungen dauern mindestens drei Wochen. Dies wird länger dauern. Er ist eine große Sache, und Mutterschaft verändert dich.“ Sie lächelte und rieb seinen kahlen Kopf.
Wie geplant kam an diesem Wochenende Verkehr in unser Haus und aus ihm heraus. Mein bester Freund vom College fuhr fünf Stunden, um ihn zu treffen. Die Eltern meines Mannes fahren vier Stunden, um ihn zu sehen. Meine Schul- und Arbeitsfreunde waren alle da. Ich war so dankbar, dass sie dabei sein wollten – darum hatte ich gebeten.
Aber das Gefühl, dass mir alle etwas wegnehmen wollten, wurde immer lauter. Am Sonntag kamen alle Freunde meines Mannes herein und ich nahm das Baby und ging nach oben. Ich konnte nicht aufhören zu weinen.
Am Montag ging mein Mann wieder zur Arbeit und ich schloss die Türen ab, zog das Telefon heraus und versteckte mich oben. An diesem Tag klopfte es ein paar Mal an der Tür und mein Herz fing an zu rasen. Mein altes Ich wäre gerannt, um sie zu begrüßen. Eigentlich hätte ich draußen auf dem Deck mit Limonade und selbstgebackenen Keksen gewartet. Aber diese Frau? Ich hatte keine Ahnung, wer sie war oder was ich mit ihr machen sollte.
Die Monate vergingen und ich fing an, mich etwas sozialer zu fühlen, aber nicht viel. Ich mochte meine Zeit allein. Ich fand, ich brauchte es zum Aufladen. Und dieses Gefühl, dass Leute mir etwas wegnehmen? Es war meine Energie, die sie nahmen. Ich konnte spüren, wie es meinen Körper verließ. Die Stimmen wurden lauter, und sobald ich genug Interaktion hatte, begann ich mich unruhig zu fühlen, bis ich wieder allein sein konnte. Ich wusste nicht, was ich mit mir anfangen sollte.
Unsere Tochter wurde zwei Jahre später geboren und niemand wurde ins Krankenhaus eingeladen. Ich habe niemanden zu uns nach Hause gebeten. Stattdessen habe ich allen gesagt, dass wir sie wissen lassen, wann wir für Besucher bereit sind, und dass sie bitte nicht unangekündigt vorbeikommen sollen.
Das war vor fast 20 Jahren und ich kann ehrlich sagen, dass ich jetzt ein ausgewachsener Introvertierter bin. Ich hasse Smalltalk. Ich muss jeden Tag aufladen. Ich habe keine Lust, bei einem gesellschaftlichen Treffen zu allen zu gehen und zu reden. Nach ein paar Stunden und Gesprächen bin ich bereit, nach Hause zu gehen. Ich habe kein FOMO und würde lieber jeden Abend der Woche zu Hause lesen oder eine Fernsehsendung ansehen.
Die Mutterschaft hat mich zu einem Introvertierten gemacht. Das ist keine schlechte Sache, aber das Schwierigste war, mir zu erlauben, diese neue Version von mir zu sein. Ich habe versucht dagegen anzukämpfen und bin jedes Mal gescheitert. Ich wusste, Mutter zu werden, würde mich verändern, aber nicht so.
Ich warte nicht länger darauf, dass ich „zur Normalität zurückkehre“ – denn das bin ich jetzt. Ich habe nicht den Drang, zu versuchen, mein altes extrovertiertes Selbst zu sein, und ich habe festgestellt, dass es sich richtig anfühlt, endlich meinem weniger sozialen Selbst nachzugeben, anstatt dagegen zu schimpfen. Ich mache einfach das, was meine Schwester getan hat, ich gehe aus dem Zimmer und sage: „Ich muss jetzt allein sein.“
Ehrlich gesagt war ich nie glücklicher.
