Im Nachhinein hätten mein Mann und ich vielleicht besser darüber nachdenken sollen, in sieben Jahren vier Kinder zu haben. Aber mit gekämpft Unfruchtbarkeit – und von einem Spezialisten gesagt zu bekommen, dass wir ohne die Hilfe von IVF wahrscheinlich niemals schwanger werden könnten – war es aufregend, alleine schwanger zu werden. Als unser erstes Baby nach über einem Jahr Behandlung zur Welt kam, hatten wir nie wieder ein Fruchtbarkeitsproblem, aber die tiefen emotionalen Narben der Unfruchtbarkeit blieben. Da wir endlich auf wundersame Weise so schwanger werden konnten, wie „normale“ Menschen es tun … haben wir es getan.
Während meiner unfruchtbaren Jahre war alles, was ich jemals wollte, in Babys zu ertrinken. Und plötzlich war ich es, nur war es nicht das herrliche Kuschelfest, das ich mir vorgestellt hatte. Sicher, ich wusste, dass es nicht immer einfach sein würde, aber Beeindruckend.
Als die Babys – vier Jungen – kam immer wieder, wie Treppenstufen, ich hatte tatsächlich das Gefühl zu ertrinken. Ich liebte meine Kinder unendlich, aber die Verantwortung, ein SAHM für vier bedürftige kleine Leute zu sein, war es unerbittlich, als würde eine Welle nach der anderen auf mich einschlagen, während ich darum kämpfte, meinen Halt in weichem und weichem Wasser zu finden Treibsand.Jetzt, wo meine Kinder haben weit darüber hinaus bewegt die Baby- und Kleinkind- und Vorschulphase, und ihre Probleme sind anders und komplexer, ich würde für nichts in diese Zeit zurückkehren (egal wie nostalgisch sie mich manchmal machen). Denn als meine Kinder größer und unabhängiger wurden, habe ich etwas Wichtiges gelernt. Etwas, von dem ich mir wünschte, jemand hätte es mir damals gesagt, als ich befürchtete, dass meine Desillusionierung bedeuten würde, dass etwas mit meiner Fähigkeit, meine Kinder großzuziehen, grundlegend nicht stimmte.
Ich habe mir so lange Sorgen gemacht, dass ich eine schlechte Mutter bin – obwohl ich in Wirklichkeit nur so sehr versucht habe, eine zu sein gut Mutter, dass ich die Bedürfnisse meiner Kinder über meine eigenen stelle, und es ging nach hinten los. Im Nachhinein ist das leicht zu sehen, aber wenn man mitten in der Plackerei steckt, kommt man nicht umhin, sich zu fragen, warum man nicht einfach seinen Mist zusammenkriegt. Du denkst, du bist es, aber das bist du nicht.
Das sind kleine Kinder schwer, Mann. Und das ist nur eine besondere Art von Schwer etwas Mütter (nicht alle und schon gar nicht ich) sind in der Lage, wie Champions damit umzugehen.
Ich konnte nicht alleine pinkeln; Selbst wenn ich die Tür für einen Moment schloss, fanden pummelige Finger und neugierige kleine Stimmen ihren Weg darunter. Ich habe einmal mit meinem Kind in einem Hüpfsitz auf der Badematte geduscht, so schnell, dass ich kaum Zeit hatte, das Shampoo aus meinen Haaren zu spülen (vergessen Sie Frivolitäten wie das Verwenden von Shampoo). Conditioner und Rasieren), und in dieser Zeit hatte mein Zweijähriger eine Topfpflanze auf unsere Couch gekippt und „putzte“ sie mit einem geschlitzten Löffel, den er aus der Küche gestohlen hatte Küche.
Es schien, dass gerade als ich einen von ihnen zufrieden gestellt hatte, ein anderer etwas brauchte. So wie der eine endlich anfangen würde, die Nacht durchzuschlafen, würde der andere anfangen, Albträume zu haben oder durchzumachen seltsame Phase des Aufwachens mit strahlenden Augen um 2 Uhr morgens. Viren fegten mit Wildheit durch das Haus, und wir würden alle fallen Dominosteine; der erste, der krank wurde, würde auch seine Brüder infizieren, und zwar unweigerlich – nach Tagen des Aufräumens von Erbrochenem und des Waschens der Bettwäsche und des Wechselns Durchfallwindeln – Ich würde denselben zum Opfer fallen, gerade als die Kinder darüber hinwegkamen und wieder ihre energischen (und schelmischen) selbst. Und Sie können Kleinkinder nicht vom Bett aus erziehen.
Ohne Familie in der Nähe und mit einem Ehemann, der mehr als 60 Stunden pro Woche arbeitete, überkam mich ein ständiges Gefühl der Überwältigung. Meine Abendessen waren immer kalt, weil ich die ersten paar Minuten damit verbrachte, das Essen aller anderen zu zerschneiden oder sicherzustellen, dass ein anspruchsvolles Kleinkind genau die richtige Farbtasse hatte. Die Säume meiner Hemden waren ständig mit Rotze beschmiert, die Schultern mit Spucke. Meine persönliche Hygiene trat gegenüber allen anderen in den Hintergrund; Wie konnte ich meine eigenen Haare waschen oder meine eigenen Nägel regelmäßig schneiden, wenn ich vier andere Köpfe zu waschen und 80 andere Finger- und Fußnägel zu bewältigen hatte? Wie konnte ich mein Haus sauber halten, wenn sie, während ich mich beeilte, ein Zimmer aufzuräumen, einen ganzen Eimer voller LEGO-Teile in einem anderen ausschütteten?
Es war nicht ihre Schuld, dass sie klein waren und bei allem Hilfe und Aufsicht brauchten. Sie waren einfach Babys und Kleinkinder und Vorschulkinder, die Babys und Kleinkinder und Vorschulkinder sind. Aber ich kümmerte mich so oft im Autopiloten um sie, war erschöpft von der Energie, so engagiert zu sein, wie ich es mir wünschte. Meine Reserven waren immer erschöpft, und ich verlor öfter die Geduld mit ihrer Kleinheit, als ich zugeben möchte.
Ich verlor den Kontakt zu der Person, die ich früher war, bevor ich die Mutter von jemandem war, weil „Mama“ meine gesamte Identität war. Das alte Ich war völlig von den Anforderungen der Mutterschaft verzehrt worden. Ich war nicht dieselbe Frau, ich war nicht dieselbe Frau, ich war einfach … nicht mehr dieselbe. Und obwohl ich mein Bestes gab, um mich davon zu überzeugen, dass ich das wollte, dass ich mit allem zufrieden war, kämpfte ich – ständig.
Natürlich gab es viele viele süße Momente, und ich blicke immer noch mit diesem Ziehen in meinem Herzen auf sie zurück (und dieser lächerlichen Stimme der Nichtvernunft, die irgendwo in der Nähe meiner Gebärmutter flüstert „Nur noch eins, du bist erst 41“).
Aber alles in allem weiß ich, dass ich keine Babys mehr brauche, egal was mein alterndes Fortpflanzungssystem verlangt. Weil ich endlich meinen „Groove“ darin gefunden habe Mutterschaft, und es ist nicht mit der Bemutterung von Säuglingen.
Genauso wie manche Menschen kochen können und manche nicht, oder manche Menschen blaue Augen haben und manche braune … manche Menschen sind ein Genie mit Babys und kleinen Kindern und genießen sie immens. Und manche Leute sind es nicht und tun es nicht. Ich bin nicht die Art von Person, die jeden Moment mit meinen Kindern genießen konnte, als sie klein waren. Ich konnte sie nicht so genießen, wie es ein anderer Muttertyp – eine, die sich von Natur aus zu dieser Altersgruppe hingezogen fühlt – vielleicht hätte tun können. Ich war kein „Naturtalent“, wenn es um kleine Kinder ging, und ich dachte jahrelang, dass das irgendwie bedeutete, dass ich kein Naturtalent in der Mutterschaft war, Punkt. Es war eine Schuld, die ich unnötigerweise mit mir herumtrug, eine Last auf meinem Herzen und meiner Seele am wenigsten das erste Jahrzehnt des Elternschaft.
Stellen Sie sich meine Erleichterung vor, als meine Kinder älter wurden und ihre Bedürfnisse... nun ja, weniger bedürftig wurden, ich mich tatsächlich entspannte und Spaß daran hatte, Eltern zu sein. Könnte es sein, dass es doch nicht meine Schuld war, dass ich nur ein besserer Elternteil bin, wenn – keuchen — kann ich zur Abwechslung einen Teil meiner Bedürfnisse selbst befriedigen? Niemand hat jemals behauptet, dass ich einfach nicht die Art von Mutter bin, die die Kleinkind-Phasen mit Leichtigkeit bewältigt, und dass ich doch nicht schrecklich bin. Es war eine Offenbarung, aber es hätte mir sehr gut getan, es früher zu wissen.
Jetzt sind meine Kinder 16, 14, 12 und fast 10. Ich bin nicht mehr für alle häuslichen Aufgaben verantwortlich; Ich kann sie um Hilfe bitten (Hausarbeit ist sowieso gut für Kinder, nicht wahr?!) und sie werden sich verpflichten, auch wenn es widerwillig ist. Wir können uns Filme und Shows ansehen alles interessiert, nicht nur was sie unterhalten wird. Wir können tiefgehende, nuancierte Diskussionen über alle möglichen Themen führen und gemeinsam über TikTok-Videos lachen. Sie können ihre eigene Medizin verabreichen (und es auf die Toilette schaffen!), wenn sie krank sind. Wenn ich mich schlecht fühle oder einfach nicht kochen möchte, sind sie perfekt in der Lage, sich selbst zu ernähren – und, noch besser, danach aufzuräumen. Ich kann mich am Pool zurücklehnen, während sie schwimmen, und schaue nie von meinem Buch auf, und Ich bin eine coole Mutter, weil ich sie in den Pool mitnehme. Und ich kann endlich eine Mahlzeit genießen, bevor sie unangenehm lauwarm wird.
Aber das Beste ist, ich original genieße sie jetzt. Ich liebe es zu sehen, wie sich ihre Interessen entwickeln und ihre Lebenskompetenzen schärfen, während sie zu jungen Männern heranwachsen. Am lautesten jubele ich bei Sportveranstaltungen (sehr zu ihrem Leidwesen), mein Herz rast, wenn ich meinen Kindern bei Wettkämpfen zusehe. Sie sind witzig und sensibel und es macht Spaß, mit ihnen abzuhängen … und ich frage mich nicht mehr ständig, ob mein Mangel an Leidenschaft auf einen Mangel an Mutterinstinkten zurückzuführen ist. Denn ich kann endlich von ganzem Herzen sagen, dass ich nicht nur meine Kinder liebe, sondern auch ihre Mutter bin. Und für jemanden, der sich gefragt hat, ob das jemals passieren würde oder ob ich „kaputt“ wäre … das ist riesig.
Ist das alles, um zu sagen, dass Elternschaft tweens und Jugendliche ist immer ein Kinderspiel? Äh, nein. Es gibt immer noch eine Fülle von miesen Momenten, denn Elternschaft ist im Allgemeinen kein Zuckerschlecken. Aber ich bin besser darin, mit den Sachen für große Kinder umzugehen, als ich es mit den Sachen für kleine Kinder war, wie es scheint.
Vielleicht ist der entscheidende Unterschied, dass ich es kann, wenn sie heutzutage meine Geduld auf die Probe stellen duck dich und mach eine Solo-Fahrt oder wandern Sie ein bisschen ziellos durch die Gänge von Target. Und ich muss mir keine Sorgen über eine kolossale Katastrophe (oder Kinderschutzdienste) machen, die auf mich warten, wenn ich nach Hause komme.
