Ein... werden Mama ist eine aufregende und schöne Erfahrung, eine Identität, die die meisten Frauen schätzen. Aber es bedeutet auch, dass Ihre Tage mit kinderbezogenen Dingen in Anspruch genommen werden: Schlaf und Fütterungsfragen, üben aufs Töpfchen zu gehen, Entwicklungsbeobachtungen usw. Viele Frauen haben das Gefühl, dass sie weniger Zeit haben, sich auf sich selbst zu konzentrieren, und es gibt eine gemeinsame Erzählung, dass Mütter das Gefühl haben, einen Teil ihrer alten Identität verloren zu haben. Google es und du wirst viele Selbsthilfebücher zu diesem Thema finden. Aber für mich habe ich es geliebt, meine Identität zu einer „vollwertigen Mutter“ zu machen. Anstatt das Gefühl zu haben, dass ein Teil von mir erodiert wurde, habe ich das Gefühl, dass ein Teil von mir gefunden wurde.
Aufwachsen, mein bester Freund und ich liebte es, über unsere Zukunft zu träumen. Wir wären verheiratet und hätten ein paar Kinder, die alle zusammen in einem riesigen Haus leben – denn welche Jugendlichen finden die Idee einer 24/7-Übernachtung nicht erstaunlich? Schon in jungen Jahren habe ich mich nach einer Mutterrolle gesehnt und mich auf eine familienorientierte Zukunft mit Kindern gefreut, die meiner Meinung nach mit etwa 26 Jahren beginnen sollte.
Als ich älter wurde und meinen Karriereträumen folgte, investierte ich in diese Zukunft. Obwohl ich seit dem College mit meinem Mann zusammen war, haben wir erst mit 29 geheiratet. Schon damals, mit dem Kopf voller Ideen, eine Familie zu gründen, fühlte ich mich noch nicht ganz bereit. Ich genoss immer noch meine Freiheit, mit Freunden auszugehen, wann immer ich wollte, und meine Babywünsche wurden von überschattet ins Ausland reisen und eine Nacht genießen, ohne meinen Zeitplan auf die Bedürfnisse anderer abstimmen zu müssen.
Da ich in NYC lebe, wo viele Frauen karriereorientiert sind oder keine Kinder haben, hatte ich immer noch viele Freunde, die nicht so schnell eine Familie gründen würden. Ich habe nicht darüber nachgedacht, welche Freude es mir bereiten würde, Kinder zu haben; Ich war mehr besorgt über das FOMO, das ich fühlen würde, wenn ich das Leben verpassen würde, sobald ich sie hatte.
Im Alter von 31 Jahren war es mein Mann, der uns ermutigte, uns wirklich auf ein Gespräch darüber zu konzentrieren, wann wir eine Familie gründen sollten, besonders wenn wir die große Familie haben wollten, von der wir immer geträumt hatten. Ich gebe zu, ich war etwas ambivalent, „meine Freiheit“ aufzugeben. Aber ich war so dankbar für die Entscheidung, als ich schwanger war, und meinen Sohn zu haben, war das Beste, was ich je hatte. Als er geboren war, wollte ich keine einzige Minute missen, in der ich ihn gehalten oder ihm beim Wachsen zugesehen habe; Es tat mir weh, daran zu denken, einen Meilenstein zu verpassen.
Während einige meiner Freunde unbedingt wieder arbeiten wollten oder von Babykursen gelangweilt waren, genoss ich Babyyoga und rannte durch die ganze Stadt, um neue Musik oder Sportkurse für Kleinkinder auszuprobieren. Als ich nach 7 Monaten Mutterschaftsurlaub wieder arbeiten ging, war ich verärgert, dass meine Nanny diese genießen durfte Aktivitäten, und ich beschwerte mich, dass sie statt dessen zusehen könnte, wie er seine Krabbelfähigkeiten entwickelte mich.
Innerhalb weniger Wochen kündigte ich meinen Job und ich habe es geliebt, Hausfrau zu sein. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich meine Karriere oder einen Teil von mir geopfert habe. „Es kann eine unvorhergesehene Erleichterung sein, einen hochkarätigen Job zu verlassen, in dem man eher extrinsisch motiviert ist – zum Beispiel, wo die Produktivität anhand von Transaktionserfolgen und externer Validierung gemessen wird“, erklärt er Sloan-Post, LMSW, ein perinataler Psychotherapeut, „an eine Mutter, die zu Hause bleibt, wo man intrinsischer motiviert sein könnte, wenn man die täglichen Leistungen ihres Kindes unterstützt.“
Das soll nicht heißen, dass ich es nicht manchmal anstrengend finde. Aber insgesamt stört es mich nicht, dass es der Grundpfeiler meiner Identität ist, wie es bei anderen der Fall ist. Stattdessen habe ich das Gefühl, dass meine Identität endlich vollständig ist; wie ein Teil von mir, den ich mir immer gewünscht, aber vergessen hatte, wieder aufgetaucht ist und bereit ist zu handeln.
Ich liebe es, mich um sie zu kümmern und „alle Hüte zu tragen“, die mit dem Muttersein verbunden sind, wie zum Beispiel im Grunde Köchin oder Lehrerin oder Handwerksleiterin für ein kleines Kind zu werden. Es macht mir nichts aus, dass sich die meisten meiner Gespräche um meinen Sohn drehen, und die Erfüllung, die ich empfinde, wenn ich ihm bei der Teilnahme an Aktivitäten zusehe, macht mich als Mutter so glücklich.
Während einige Frauen eine eigene Identität bevorzugen und es schätzen, ihren Job als einen Ort zu haben, an dem sie einen anderen Fokus haben, vermisse ich überhaupt keine Fristen oder stressigen Partner. Ich kann verstehen, warum diese anderen Mütter so fühlen, wie sie es tun, aber ich persönlich weiß, dass ich nicht dort sein möchte – zumindest nicht jetzt. Ich arbeite freiberuflich, um mich auf andere Weise zu stimulieren, und es gibt mir die Flexibilität, die Pflichten meiner Mutter auszugleichen. Tatsächlich bekomme ich in ein paar Monaten ein weiteres Baby, und obwohl ich nervös bin, zwei Kinder zu jonglieren, habe ich volles Vertrauen, dass ich es immer noch lieben werde, meinen Mama-Titel anzunehmen.
Ich bin kürzlich mit meiner besten Freundin zurückgekehrt, derjenigen, mit der ich früher davon geträumt habe, eine gemeinsame Mutter zu sein, und sie gab zu, dass sie einen kleinen Identitätsverlust verspürte. Ich war überrascht, weil ich weiß, dass sie es liebt, Mutter zu sein, und sich leidenschaftlich für ihre Karriere mit Kindern einsetzt. Sie teilte mit, dass sie kürzlich, als sie alleine fuhr, buchstäblich an nichts anderes als Disney-Songs denken konnte. Sie war verblüfft, dass sie sich nicht erinnern konnte, was ihr sonst noch Spaß gemacht hatte.
Auf der anderen Seite höre ich, wenn ich mit meinem Sohn fahre, immer ein Hörbuch oder die Popmusik, die ich habe immer geliebt, und zum Glück weiß mein Kleinkind nicht, dass es überhaupt eine Welt gibt, in der Kindermusik sein könnte gespielt. Am Ende scheint also vielleicht meine alte Identität immer noch durch, nicht vollständig in den Wellen verloren Mutterschaft.
