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Kurz bevor ich schwanger wurde, war ich in der besten körperlichen Verfassung meines Lebens. Ich unterrichtete mehrmals pro Woche Indoor-Cycling-Kurse, lief jeden zweiten Tag sechs Meilen und ernährte mich auf eine Weise, die für mich gesund und nahrhaft war. Vor allem fühlte ich ein Selbstvertrauen, das ich noch nie zuvor gespürt hatte. Zum vielleicht ersten Mal überhaupt fühlte ich mich wie ich selbst.
Gewicht war schon immer ein Thema für mich, sogar vor der Pubertät, als mein kaltblütiger Kinderarzt meiner Mutter das mitteilte, während ich es nicht war Übergewicht, Ich musste auch nicht mehr zunehmen. Ich bin nicht in einem Haushalt aufgewachsen, in dem Nahrung und Gewicht einfach existierten; im Gegenteil, Essen und Gewicht waren fester Bestandteil der Besessenheit. Aber diese Verliebtheit beschränkte sich nicht nur auf mein Privatleben. Als Y2K-Teenager wurde ich erwachsen
lesen Siebzehn und Kosmopolitisch Zeitschriften, als wären sie Gospel. Wir verlangten, dass unsere Körper in unglaublich tief sitzende Jeans passen und dass unsere Arme wie Zweige aus Tanktops mit Spaghettiträgern fallen. Es gab ein ständiges, verzehrendes und unerreichbares Verlangen – a brauchen – darin auszusehen wie Sarah Michelle Gellar Grausame Absichten.Mit 15 wurde der Druck zu viel für mich und ich entwickelte eine toxische Beziehung zu Essen und meinem Körper. In einer grotesk bequemen Wendung hatte ich als Kind immer unter akuter Reisekrankheit gelitten und mich oft auf fünfminütigen Autofahrten zur Schule übergeben. Mit anderen Worten, Kotzen war keine große Sache für mich. Bulimie, kam daher leicht, und ich entwickelte schnell die gefährliche Angewohnheit, mich nach vielen Mahlzeiten krank zu machen. Mein Gewicht sank nicht, sondern stagnierte, da ich den größten Teil des Tages „normal“ aß und dann ein- oder zweimal aß und abfuhr.
Mein Bulimie lebten jahrelang so mit mir, einige weit konsequenter als andere. Aber es war immer da. Für mich war das immer eine Option. Wo auch immer ich in meinem Leben war, meine Bulimie hing wie eine dunkle Wolke um mich herum.
Erst als ich 30 war, nur wenige Jahre bevor ich meinen Sohn bekam, dachte ich, ich hätte Frieden mit meinem Körper gefunden und hatte es endlich Überwinde meine Bulimie. Ich hatte mein Leben in fast jeder Hinsicht auf den Kopf gestellt, meinen Job aufgegeben, um einen Roman zu schreiben, und auf eine kleine Insel am anderen Ende des Landes gezogen. Ich arbeitete mit einem Therapeuten und einem Ernährungsberater zusammen, um das richtige Gleichgewicht zwischen Kontrolle und Freiheit zu finden, das ich brauchte, um mich zu erholen. Ich verlor das Gewicht, das ich auf gesunde und nachhaltige Weise verlieren wollte, und erreichte das Fitnessniveau, das ich angestrebt hatte. Ich fühlte gut.
Dann wurde ich schwanger. Und meine Schwangerschaft kam mit einem tiefen, unstillbaren Hunger, der nie verging; Tatsächlich entdeckte ich, dass ich schwanger war, als mir klar wurde, dass ich mich mehrere Wochen hintereinander verhungert fühlte. Meine Schwangerschaft ist eine verschwommene Erinnerung an Nutella, Pad Thai und Doritos; Ich lehnte mich stark an das Klischee „sich gehen lassen“ – und es war befreiend. Ja, ich war wirklich hungrig (einen Menschen zu züchten ist so körperlich anstrengend wie es nur geht), aber ich habe auch wissentlich nachgegeben. Als jemand, der meine Nahrungsaufnahme mein ganzes Leben lang eingeschränkt hatte, war es wild und berauschend, zu essen, was immer ich wollte, wann immer ich wollte.
Aber nach sechs Monaten hatte die Neuheit nachgelassen und Ischias-Rückenschmerzen hatten eingesetzt. An diesem Punkt fühlte ich mich schrecklich, wenn Fremde die Hand ausstreckten und meinen Bauch berührten, ohne zu fragen. Intellektuell wusste ich, dass ich ein Mensch heranwuchs. Aber so habe ich das eigentlich nicht empfunden. Die Realität hatte mich nicht getroffen (und ich weiß jetzt, dass sie dich nicht wirklich trifft, bis du um drei Uhr morgens mit Spucke bedeckt bist). Alles, was ich fühlte, war riesig. Als ich in den Spiegel schaute, sah ich die Kraft und Schönheit der Schwangerschaft nicht. Ich wurde nur mit einem Maß an Selbsthass begrüßt, von dem ich verzweifelt gehofft hatte, ihn nie wieder zu sehen.
Ich vermisste meinen alten Körper und wie leicht er sich bewegt hatte. Ich vermisste mein altes Selbstvertrauen. Ich vermisste die Art, wie mein Partner mich zuvor angesehen hatte. Ich habe es vermisst, einen Bralette tragen zu können. Ich habe es vermisst, nicht „Ma’am“ genannt zu werden. Aber ich behielt das alles für mich, beschämt, weil ich annahm, es zu haben Diese Gedanken bedeuteten, dass ich zu oberflächlich und selbstbezogen war, um Mutter zu werden – das war ich unwürdig. Als mein Entbindungstermin näher rückte, maskierte ich meine wahren, schmerzenden Gefühle des Ekels vor mir selbst mit einem Lächeln und endlosen Käufen von Babykleidung.
Es überrascht daher nicht, dass ich an meinem tiefsten emotionalen Punkt während der Schwangerschaft Trost in Bulimie suchte. Nachdem ich eines Abends eine Pizza inhaliert hatte, fühlte ich mich so aufgeblasen, dass ich wirklich dachte, ich könnte platzen. Ich watschelte ins Badezimmer und hockte mich in der vertrauten Position auf die Knie, nur dass jetzt mein Bauch in die Toilettenbrille ragte. Und eine brandneue Welle von Selbsthass überflutete mich: Ich hasste meinen Körper nicht nur, sondern hasste ihn jetzt ich selbst weil ich etwas getan habe, von dem ich wusste, dass es meinem Baby gegenüber so schrecklich, so beschämend, so unfair war. Wollte ich das wirklich tun, nur wenige Monate vor der Auslieferung? Ich stellte mir vor, wie es sich für ihn in meinem Bauch anfühlen würde. Würde er es wissen? Würde er danach hungrig sein? Würde es ihm wehtun?
Und trotzdem habe ich es durchgezogen. Meine Augen brannten und mein Herz brach, als ich meinen Finger in meinen Hals steckte. Aber mein Herz brach nicht für meinen Sohn; Ich wusste, dass es ihm gut gehen würde. Mein Herz brach für mich. Erst da wurde mir klar, dass ich seit meiner Schwangerschaft nicht auf Essen, sondern auf Liebe verzichtet habe. Irgendwann auf dem Weg, Mutter zu werden, hatte ich die Entscheidung getroffen, mich auf Sparflamme zu stellen und meinem zukünftigen Sohn, meinem Partner, sogar unseren Hunden alles gegeben, was ich hatte. Ich hatte mich vergessen. Sich gehen zu lassen, bedeutete nicht wirklich, dass ich mit Hingabe zugenommen hatte; es bedeutete, dass ich mich selbst aus den Augen verloren hatte.
Das war das letzte Mal. Obwohl es nicht das letzte Mal war, dass ich darüber nachgedacht habe; nicht einmal annähernd. Der erste Geburtstag meines Sohnes ist in ein paar Wochen und trotzdem ist es jeden Tag eine Herausforderung für mich mich gut zu fühlen, die körperlichen Errungenschaften meines Körpers zu feiern, die Zeit nach der Geburt zu ehren Prozess. Mein postpartaler Körper ist mir noch fremder als mein schwangerer Körper, und die Sehnsucht nach meinem alten Bauch, Hüften und Brüsten ist noch stärker geworden. Ich beneide die Frauen, die behaupten, ihre „Kampfnarben“ von Schwangerschaft und Geburt, die neuen Dehnungsstreifen und die neuen Kurven voll und ganz zu umarmen. Ich gehöre nicht dazu, oder zumindest noch nicht. Und ich werde es vielleicht nie sein.
Aber was ich gelernt habe, ist, dass diese Gefühle der Unsicherheit, des geringen Selbstwertgefühls oder sogar des Selbsthasses mich nicht zu einer weniger fürsorglichen oder hingebungsvollen Mutter machen. Diese Gefühle machen mich zu einem ehrlichen, komplexen Menschen, der auch eine Mutter ist. Je früher wir laut über diese Gefühle sprechen und sie normalisieren, desto eher werden wir uns in einem Kampf, von dem ich weiß, dass er viel zu häufig vorkommt, weniger allein fühlen.
Bestseller-Autor Julia Spirosein nächstes Buch, Voll (Eine Influencerin lügt über ihre eigenen Kämpfe mit Bulimie, inspiriert von Julia’s own personal battle) wird im April veröffentlicht.
