Babys hat mich ins Schwitzen gebracht. Jedes Mal, wenn eine befreundete Mutter mich fragte, ob ich ihr Kind halten möchte, wechselten meine Hände sofort von ruhig zu klamm. Mein üblicher Plan war, das Angebot höflich abzulehnen und eine Entschuldigung zu finden wie: „Oh, deine Kleine sieht in ihrem Kinderwagen so bezaubernd aus, ich möchte ihre Freizeit nicht unterbrechen.“
Das hat nie funktioniert. Meine Freunde durchschauten schnell meinen nicht so schlauen Trick, und es folgte ein Verhör, in dem ich gefragt wurde, warum ich sie abgelehnt hatte.
„Babys machen mich nervös“, gab ich schließlich zu.
An diesem Punkt versicherten mir meine Freundinnen, dass ich falsch lag. "Ach nein! Kleinkinder machen schwindelig“, wurde ich informiert. Sie erklärten, dass sie genau in diesem Moment ihre Eierstöcke hören konnten, die ihnen das zuflüsterten jetzt war es soweit viele Babys zu haben. Ich hielt die Luft an und hielt inne.
Ich hörte kein Flüstern. Ich fühlte jedoch, wie meine Eierstöcke zusammen mit dem Rest von mir in nervösen Schweiß ausbrachen. Würde ich jemals einen Ruf hören, Mutter zu sein?
Als ich 8 Jahre alt war, schrieb ich alle meine Träume in mein Tagebuch. Dazu gehörten Ziele für das Erwachsenwerden wie die Suche nach einer Karriere, der Besitz eines Hundes und die Begegnung mit Han Solo. Punkte auf meiner Liste kamen und gingen, aber ich habe nie „eine Familie gründen“ geschrieben. Meine eigene Familie unterstützte jeden meiner Träume, daher kam es mir nicht in den Sinn, „nicht zu wählen“ Mutterschaft könnte radikales Denken sein – bis ich in der High School war.
Als ich am Mittagstisch saß und den Gesprächen meiner Freundinnen zuhörte, fühlte ich mich, naja … unbeholfen. Sie nahmen sich die ganze Zeit Zeit, um zu diskutieren, wie viele Kinder sie wollten, und als ich mein Dessert verschlungen hatte, kannte ich die imaginären Vor-, Mittel- und Mittelnamen aller ihrer Kinder.
"Was bist du Benennen Sie Ihre Babys?” fragte ein Mädchen.
„Ähm, naja … ich bin mir nicht sicher, ob ich Kinder will.“ Die gesamte Cafeteria begegnete mir mit missbilligendem Schweigen. Ich fühlte mich total fehl am Platz.
Nach dieser Erfahrung bemerkte ich immer mehr, dass meine Gefühle zur Mutterschaft nicht gerade der Norm entsprachen. Als ich meine Lebensziele erwähnte und das Maman ausließ, wurde ich ins Kreuzverhör genommen oder mit besorgten Blicken bedacht. Ich war froh, dass meine Freundinnen so in ihre Zukunft als Eltern investiert waren, aber warum erhielt ich weniger Zustimmung dafür, meine Wahrheit zu sagen?
Als ich älter wurde, drückte ich meine Daumen, Zehen und Wimpern, dass Freunde, Familienmitglieder und Baristas mich nicht fragen würden, ob ich Kinder habe. Auf diese Weise konnte ich all der Unbeholfenheit und diesem hohlen, fehl am Platz liegenden Gefühl in meinem Magen ausweichen. Aber schließlich gab es eine Person, mit der ich es nicht vermeiden konnte, ein Gespräch mit dem Babymachen zu führen – meinem zukünftigen Ehemann.
Als es an der Zeit war, mit meiner Verlobten über unsere Zukunftspläne zu sprechen, spürte ich eine vertraute Nervosität in meinem Bauch kriechen. Das Letzte, was ich wollte, war, das gleiche Urteil zu empfinden, das ich von Freunden und Fremden empfunden hatte. Wie sich jedoch herausstellte, war meine Nervosität unnötig. Wir waren auf der gleichen Seite, als es darum ging, eine Familie zu gründen, und es lautete: Unentschieden. Mein Verlobter war dankbar, ohne Druck von mir unsicher zu bleiben, und ich war dankbar, bedingungslose Unterstützung zu erhalten – eine, von der ich nicht wusste, dass ich sie für unser Eheleben brauchen würde.
Nachdem ich angehalten wurde, erwartete ich, dass es Schluckaufe geben würde, mit denen ich umgehen musste, wie ich meinen Partner davon abhalten würde, alle Bettdecken zu nehmen, oder wer die Toilette putzen würde. Ich hatte jedoch nicht damit gerechnet, einen solchen Fortpflanzungsdruck zu verspüren. Diese Seltsamkeit begann damit, dass mein Postfach mir massive Schuldgefühle in Form von Anzeigen für Babysachen lieferte. Anscheinend war mein naheliegender nächster Schritt, nachdem ich eine verheiratete Frau geworden war, sofort schwanger zu werden. Ich ärgerte mich, als ich Coupons, Anzeigen und Zeitschriften für Babys in meinen Papierkorb stopfte.
„Du hast gerade geheiratet, oder? Wann wirst du schwanger?” fragte mein Nachbar aufgeregt, während ich mein Recycling an den Straßenrand brachte.
Meine Oberlippe brach in Schweiß aus. Ich setzte ein Lächeln auf und gab meine übliche „unentschieden“-Antwort. Hatte mich diese Frage früher vielleicht verunsichert, so löste sie jetzt einen tiefen Eigensinn aus. Ich wollte die Freiheit haben, meine eigene Wahl zu treffen, wenn es darum ging, eine Familie zu gründen, aber all diese Erwartungen ließen mich in einer Denkweise gefangen fühlen – der aller anderen. Der Druck auf mich, in meine angenommene weibliche Mutterrolle zu schlüpfen, nahm zu, und das erzeugte eine stille Rebellion in mir.
Obwohl es nie wirklich mein Problem war, ein Rebell zu sein (ich habe im Unterricht nicht einmal Noten bestanden), dauerte meine persönliche Rebellion gegen die Mutterschaft 8 Jahre in meine Ehe hinein. Ich brauchte Raum, um zu verarbeiten, was ich wirklich wollte. Babys machten mich nie nervös, aber als meine engen Freundinnen anfingen, Mütter zu werden, fühlte ich etwas mehr als nur Schweiß auf meinen Handflächen. Ich war fasziniert von der tiefen Liebe und Verbundenheit, die sie mit ihren Kindern teilten.
„Du willst sie halten?“ fragte meine beste Freundin.
„Mir geht es gut“, begann ich, „ich liebe es, dir dabei zuzusehen, wie du dein Baby hältst.“ Und das war die Wahrheit. Es war nicht ein Baby, das mich schwindelig gemacht hat, sondern die Liebe, die meine Mutterfreunde mit ihrem Kind geteilt haben.
Es hat einige Zeit gedauert, aber ich habe hart daran gearbeitet, all diese Stimmen und Meinungen von außen zum Schweigen zu bringen, damit ich entscheiden konnte, was ich wirklich wollte. Das Herausbrechen meines Tagebuchs und viele Gespräche mit meinem Mann halfen dabei. Dann stand eines Tages auf unseren beiden Seiten: Entschieden. Wir fühlten uns gedrängt, eine Familie zu gründen.
Mutterschaft zu meinen eigenen Bedingungen zu bekommen und nicht, weil die Gesellschaft oder mein Nachbar es von mir erwarteten, öffnete mein Herz für die Möglichkeit. Mutter meines Sohnes zu sein, hat meine Gefühlswelt auf positive Weise vertieft, die ich immer noch verarbeite. Und wenn ich mein Kind ansehe, weiß ich ohne Zweifel, dass es die beste Entscheidung war, seine Mutter zu sein, die ich je getroffen habe. Wie sich herausstellte, waren es nicht meine Eierstöcke, die mich zur Mutterschaft gerufen haben, sondern mein Herz.
