Mein Fälligkeitstermin näherte sich schnell und hier war ich, immer noch meine Sorgenliste in Ordnung zu bringen. Als Mama zum ersten Mal hatte ich keine Ahnung, was mich erwartet und es gab viel zu beachten. Sollte ich in den ersten Wochen zu Hause mehr Stress mit meinen Wehen, dem Stillen oder all den Unbekannten machen? Da ich mich auf eine Sache nicht einigen konnte, machte ich mir Sorgen um alle Dinge, insbesondere um eine: Was wäre, wenn ich mich nicht mit meinem Baby verbinden würde?
"Ich habe mich nicht schnell mit meinem Baby verbunden", gab meine Freundin während unseres Mittagessens in dieser Woche zu.
Ihr Kommentar ließ meine Angst auf Hochtouren laufen. Ich hörte leise zu, aber innerlich schrie ich, Das ist also ein Ding?! Im achten Monat schwanger, erschreckte ihre Enthüllung die Pisse direkt aus mir heraus. Während ich mich entschuldigte, auf die Toilette zu gehen, tätschelte ich meinen Bauch, holte tief Luft und beruhigte das Baby, das darin Hampelmänner machte, dass es uns gut gehen würde – aber hauptsächlich beruhigte ich mich selbst. Was wäre, wenn ich meinen kleinen Jungen festhielt und er sich wie ein Fremder vorkam? Würde es meine Elternschaft verändern? Würde es etwas ändern?
Nach diesem Mittagessen war die Aussage meiner Freundin nie weit von meinen Gedanken entfernt und es entstand eine Angst, dass stieg schnell an die Spitze meiner Sorgentabelle und spielte auf starker Rotation bis zu meinen Wehen gestartet. Als die starken Schmerzen der Rückenwehen überhand nahmen, endete meine Fähigkeit zu rationalem Denken, bis mein Sohn geboren wurde.
„Ich liebe ihn jetzt schon so sehr“, sagte mein Mann 26 Stunden und einen Notkaiserschnitt später.
„Es war kein schläfriger oder hungriger Schrei – es war ein Albtraum und erschreckte mich.“
Ich war völlig erschöpft und starrte das Baby an, das auf meiner Brust schlief – und hätte nicht mehr zustimmen können. Ich war total verliebt. Ich küsste meinen kleinen Jungen, lächelte und flüsterte: Sehen Sie, ich sagte Ihnen, wir brauchen uns keine Sorgen zu machen. Während wir uns kuschelten, nährte die Anwesenheit meines Sohnes weiterhin mein Gefühl der Erleichterung. Es war eine unverkennbare Bindung zwischen uns. Ich schlief dankbar ein, dass das Eingeständnis meiner Freundin keine Art Omen of Doom gewesen war.
Anscheinend hat es länger gedauert, bis sich mein Omen of Doom manifestiert hat.
In den ersten Wochen, in denen mein Sohn und ich zu Hause waren, versuchte ich immer noch, Windelwechsel und Veränderungen im Leben herauszufinden, aber es war unsere Verbindung, die es mir ermöglichte, die ganze Sache mit der Mutter in den Griff zu bekommen. Wir hatten einen geheimen Mama-und-Kind-Code, mit dem ich seine Vorlieben und Abneigungen erfahren konnte. Ich war die Mutter der Rettung – und half meinem Baby, seinen glücklichen Platz mit Fütterungen, Rülpsern und Büchern zu finden.
Abgesehen von den klassischen Sorgen der neuen Mutter – Werde ich jemals wieder schlafen?Werden meine Brustwarzen jemals wieder ihre normale Größe erreichen? — Ich war dankbar, dass ich keine Bindung zu meiner Liste hinzugefügt habe. Aber natürlich nahm mein Omen of Doom genau dann die Form von etwas Finsterem und Beängstigendem an, das so genannt wurde Kolik. Und plötzlich hatte ich alles, worüber ich mir Sorgen machen musste.
"Seine Persönlichkeit änderte sich, als das Kolikenmonster die Kontrolle hatte und in diesen Momenten fühlte ich, wie eine leere Distanz den Raum zwischen uns einnahm."
Koliken sind ein seltsamer Zustand, in dem ein ansonsten gesundes Baby wählerisch ist oder lange Zeit weint. Die Mayo-Klinik beschreibt die Kolik als Weinen für drei oder mehr Stunden pro Tag, drei oder mehr Tage pro Woche, für drei oder mehr Wochen. Eins im Fünf Babys an Koliken leiden, deren Ursachen unbekannt sind und die Forscher nur wenig darüber herausgefunden haben, außer dass sie normalerweise im ersten Lebensmonat beginnt und auf mysteriöse Weise von selbst verschwindet. Mein Baby hatte alle Symptome. Jede Nacht, sobald Als die Sonne unterging, heulte er lauter als ich, als ich versuchte, ein Bein in meine Schwangerschaftsjeans zu stecken.
Zuerst hatte ich keine Ahnung, was passierte, außer dass sein Schrei anders war. Es war kein schläfriger oder hungriger Schrei – es war ein Albtraum und machte mir Angst.Ich versuchte all das, was wir beim Füttern und Schlafengehen getan hatten, aber es tat meinem Sohn nicht gut. In einer seiner ersten Nächte mit Koliken ging ich sechs Stunden lang ununterbrochen spazieren, um ihn zu trösten, wobei mein frisch geschnittenes Inneres bei jedem Schritt schmerzte. Was ist passiert?Ich brauchte einen Rat und eine zweite Meinung.
Nach zwei Tagen Weinanfällen machte ich einen Termin mit unserem Kinderarzt, der nach einer vollständigen Untersuchung die gute Nachricht mitteilte: Mein Sohn war gesund. Dann kam die schlechte Nachricht: „Ihr Sohn hat Koliken. Das Weinen wird ungefähr bis zu seinem dritten Monat andauern und leider gibt es keine Heilung.“ Er spürte, dass ich derjenige war, der weinen wollte, und fügte hinzu: „Versuchen Sie, etwas zu schlafen.“ Oder nicht.
Zum Schlafenszeitritual meines Sohns gehörten jetzt ein entspannendes Bad, ein Buch und Schreien. Seine Persönlichkeit änderte sich, als das Kolikenmonster die Kontrolle hatte und in diesen Momenten fühlte ich, wie eine leere Distanz den Raum zwischen uns einnahm. Während unsere Verbindung ein- und ausblendete, probierte ich eine lange Liste beruhigender Techniken aus, von denen ich entweder gelesen hatte oder von denen ich gelesen hatte hatte wie Laufen, Schaukeln, Hüpfen auf einem Yogaball, Windeln, Spazierengehen und Singen von Showmelodien erwähnt, aber nichts geholfen. Meine Angst übernahm und ich machte mir Sorgen, dass unsere Bindung zerbrochen war.
Als ich es eines Morgens um 2:37 Uhr mit meinem schreienden Sohn auslöste, fühlte ich mich einsamer denn je. Zwischen uns war nichts als sein untröstliches Kreischen. Die Verbindung, die ich benutzt hatte, um meinen Erziehungsinstinkt zu stärken, war so gut wie verschwunden. Mit dieser magischen Verbindung, die ganz wackelig war, hatte ich gerade jeden Erziehungstrick ausprobiert, den ich erfinden konnte, aber keiner fühlte sich spezifisch für mein Baby an. Wie könnte ich mein Kind erziehen, ohne dass unsere Bindung mich führt?
Meine Liste der Sorgen um neue Mütter wuchs schnell. Sie saßen schwer auf meiner Brust wie dieser große Stapel Elternbücher in meinem Schlafzimmer, den ich hätte lesen sollen. Ich hörte auf zu schwanken und begann stattdessen zu weinen. Mein Sohn jammerte ein klein wenig lauter. Warte... hatte ihm mein Schaukeln geholfen? Ich hatte aufgehört, mich zu bewegen, weil ich weinte, aber hatte ihn das tatsächlich beruhigt? Ich hielt meinen kleinen Kerl fest und schwankte wieder. Ich sah, wie sich sein Gesicht entspannte und hörte, wie sein Weinen leiser wurde. Wow, es ist hat geholfen. Vielleicht war unsere Verbindung nicht so unterbrochen, wie ich dachte.
Während er meinen Kleinen sanft wiegte, wurden seine Schreie immer seltener. Ich konnte fühlen, wie sich eine Stille in mir einstellte. Ich hatte meinen Weg zurück zu unserer Verbindung gefunden. Ich hatte keine Ahnung, dass ich mich anders einstellen müsste, um seine Bedürfnisse zu erkennen – seine winzigen Zeichen, die mir verrieten, wie ich mich um ihn kümmern sollte. Es war mein Sohn, der mich wieder auf Kurs gebracht hat und mir gezeigt hat, wie nahe wir uns wirklich waren: Unsere Bindung änderte sich ständig – nicht gebrochen. Endlich war ich etwas weniger besorgt wegen dieser ganzen Elternsache und das hat uns beiden geholfen, nicht mehr mittendrin zu heulender Nacht.
Diese Prominente Mütter dass wir uns alle besser fühlen, wenn sie die Höhen und Tiefen der Elternschaft teilen.
