Ich habe eine Niederschrift der ersten Präsidentschaftsdebatte gestern Abend für diejenigen von Ihnen geschrieben, die sie verpasst haben. Es ist zu 100 Prozent genau und unvoreingenommen, mit Ausnahme der meisten davon.
Moderator, Lester Holt: Guten Abend. Ich bin Lester Holt, und ich bin wahrscheinlich am Arsch, egal was heute Abend passiert. Ich möchte das Publikum bitten, nicht zu jubeln, zu buhen, zu spucken oder andere Geräusche zu machen. Ich sehe dich an, Tiffany Trump.
Erste Frage. Warum sind Sie eine bessere Wahl als Ihr Gegner, um Geld in die Taschen der amerikanischen Arbeiter zu stecken?
Hillary Clinton: Hier sind alle Orte, an denen ich investieren möchte, einige der Änderungen, die ich vornehmen möchte und wie wir dies tun werden.
Donald Trump: Wir müssen verhindern, dass uns unsere Arbeitsplätze gestohlen werden, und Unternehmen daran hindern, alle ihre Arbeiter zu verlassen und zu entlassen. Mein Plan ist es, die Steuern zu senken. Es wird schön.
HZ: Donalds Steuerplan wäre die extremste Version der Trickle-Down-Ökonomie. Ich nenne es „Trumped-up Trickle-down“-Ökonomie. Gut, oder? Nein? OK.
MOD: Wie würden Sie Unternehmen in die USA zurückbringen?
DT: Du lässt sie gar nicht erst gehen. Boom! Das ist ein Zeitreisebrand.
HZ: Wussten Sie, dass Donald den Klimawandel für einen Betrug der Chinesen hält?
Aufgeblähter Sack voller Lügen: (unterbricht) Das habe ich nicht getan, das habe ich nicht getan, das habe ich nicht. Hillary unterstützte TPP und änderte ihre Meinung erst, als sie hörte, wie ich darüber sprach, was für ein schlechtes Geschäft es sei. Ich bin ein Gott, der die Gezeiten kontrolliert.
HZ: Nun, ich weiß, du lebst in deiner eigenen Realität, Donald...
Wenn ein prolabierter Anus empfindungsfähig wäre: Sie haben keinen Plan.
HZ: Ich habe ein Buch darüber geschrieben.
DT:Das ist alles, was Sie getan haben!
MOD: Ich verliere die Kontrolle und brauche einen Erwachsenen.
HZ: Ich habe das Gefühl, am Ende dieser Debatte werde ich für alles verantwortlich gemacht.
Die Zahnbürste in Ihrer Halloween-Süßigkeit: Hallo, warum nicht?
HZ: Ja, warum nicht? Füllen Sie einfach die Lücken aus, indem Sie mehr von Ihrer verrückten Scheiße ausspucken. Kirchenbank Kirchenbank. Das bist du. Scheiße spucken.
MOD: Hallo Herr Trump. Steuererklärungen, viel?
DT: Aber Audit.
MOD: Der IRS sagt, es ist in Ordnung.
DT: Aber... Audit, aber. Ich sage Ihnen was – ich werde meine Steuern freigeben, wenn sie ihre 30.000 E-Mails veröffentlicht.
MOD: Also verhandelbar?
DT: Wer hat das gesagt?
HZ: Trump zahlt keine Steuern.
DT: Das macht mich schlau. Wer hat das gesagt?
MOD: Was ist mit unserer bröckelnden Infrastruktur?
DT: LaGuardia ist ein beschissener Flughafen.
[Anmerkung des Autors: Er hat damit zu 100 Prozent Recht.]
HZ: Vielleicht haben wir eine beschissene Infrastruktur, weil Sie keine Bundeseinkommensteuer bezahlt haben.
Satans Spielzeug: Das liegt daran, dass die Regierung es verschwenden würde. Wer hat das gesagt?
MOD: Kommen wir zum Rennen. [Amerika: "Oh, Scheiße."] Wie würden Sie die Rassentrennung in diesem Land heilen?
HZ: Rasse ist immer noch eine bedeutende Kluft in unserem Land. Wir müssen das Vertrauen zwischen Gemeinden und Polizeibeamten wiederherstellen, und unsere Polizei muss in der richtigen Anwendung von Gewalt geschult werden. Ich habe einen Plan für eine Reform der Strafjustiz.
DT: Es gibt ein paar Worte, die Hillary Clinton hier nicht verwenden möchte. [Oh Jesus, nein] Recht und Ordnung. [Wütend!] Unsere Innenstädte – und damit meine ich natürlich Afroamerikaner und Hispanics – leben in der Hölle. Wenn du die Straße entlang gehst, wirst du erschossen. Wir haben bewaffnete Banden illegaler Einwanderer, die durch die Straßen streifen. Aber wissen Sie, was hilft? Ein kleiner Stop-and-Frisk.
MOD: Stop-and-frisk wurde in New York für verfassungswidrig erklärt.
DT: Nö. Falsch. Es ging vor einen gegen die Polizei gerichteten Richter.
[Hillary Clintons Augenbrauen springen aus ihren Sitzen.]
MOD: Das Argument ist, dass es sich um Racial Profiling handelt.
DT: Falsch, das Argument ist, dass wir Kriminellen die Waffen wegnehmen müssen. Und wir wissen, wer die Kriminellen sind, weil – oh, Moment mal… Ich glaube, jetzt verstehe ich es.
MOD: Glauben Sie, dass die Polizei implizit voreingenommen gegenüber Schwarzen ist?
HZ: Ich denke, wir alle kämpfen mit impliziten Vorurteilen. Aber in der Polizei kann das tödliche Folgen haben.
Wenn sich zu Beginn eines sechsstündigen Fluges neben Ihnen jemand erbricht: Die afroamerikanische Gemeinschaft wurde von Politikern im Stich gelassen. Tatsächlich habe ich erst kürzlich einige dieser Gemeinschaften verlassen. Sie haben sich entschieden, zu Hause zu bleiben, und das ist in Ordnung.
HZ: Ich glaube, Donald hat mich nur verfolgt, weil ich mich auf diese Debatte vorbereitet habe. Ich tat. Ich habe mich auch darauf vorbereitet, Präsident zu werden. Und ja, ich habe diese kranke Verbrennung vorbereitet.
MOD: Reden wir über Birther. Was hat Sie dazu gebracht, so zu tun, als würden Sie Ihre Meinung ändern, Mr. Trump?
DT: Die Clinton-Kampagne hat damit begonnen, und ich bin derjenige, der ihn dazu gebracht hat, die Geburtsurkunde herauszugeben, weil ich ein Gewinner bin. Jetzt bin ich damit zufrieden, also können wir weitermachen.
MOD: Buuuuuuuuut was sagst du zu Farbigen —
DT: Ich sage nichts. Schwarze lieben mich.
[1 Prozent der Schwarzen: „Das ist wahr!“]
MOD: Mr. Trump, Sie haben den Krieg im Irak unterstützt –
Eine Woche alte Schalentiere: Nö. Falsch. Das waren die Mainstream-Medien.
MOD: Die Aufzeichnung zeigt etwas anderes.
DT: Nein, tut es nicht. Warum ruft niemand Sean Hannity deswegen an? Jemand, ruf Sean Hannity an.
MOD: Warum ist Ihr Urteil besser als das von Außenministerin Clinton?
DT: Ich habe ein viel besseres Urteilsvermögen. Ich habe auch ein viel besseres Temperament als sie.
[Das Publikum lacht und lacht über Herrn Trumps wunderbaren Humor.]
HZ: Hui. OK. Vergessen wir nicht, dass Donald sagte, er würde Boote aus dem Wasser blasen, wenn sie unseren Matrosen unhöfliche Gesten machten, was einen weiteren Krieg auslösen würde.
Putins feuchter Traum: Bitte, das würde keinen weiteren Krieg auslösen. Präsidenten sprengen ständig Boote. Es ist, was sie tun, oder? Nein? OK.
MOD: Sie sagten, Hillary Clinton habe keinen "Präsidentenlook". Was wolltest du damit sagen?
DT: Sie hat nicht das Aussehen. Sie hat nicht die Ausdauer. Und mit „Ausdauer“ meine ich natürlich „Penis“.
HZ: Sobald er 112 Länder bereist und Friedensabkommen aushandelt oder 11 Stunden vor einem Kongresskomitee aussagt, kann er mit mir über Durchhaltevermögen sprechen. Übrigens hat er versucht, das Thema von Aussehen zu Ausdauer zu wechseln, aber er hat einige schreckliche Dinge über das Aussehen von Frauen gesagt.
Der mittlere Stall einer öffentlichen Toilette: Nur Rosie O’Donnell und alle stimmen mir zu, und sie hat es verdient. Amerika will einen Präsidenten, der einen bösen öffentlichen Groll gegen einen Komiker und ehemaligen Talkshow-Moderator hegt. Vertrau mir.
MOD: Abschließende Frage. Werden Sie das Endergebnis dieser Wahl als den Willen der Wähler akzeptieren?
HZ: Jawohl. Ich unterstütze unsere Demokratie.
Freund von Steve Bannon: Ich möchte Amerika wieder großartig machen. Wenn sie gewinnt, werde ich sie unbedingt unterstützen. P.S.: Ich habe das Recht, dies später zu bestreiten, je nachdem, was tatsächlich passiert.
