Letzten Monat habe ich darüber geschrieben, wie mich die bipolare Störung gekostet hat – nun, nicht die Fähigkeit – aber die Lesefähigkeit. Ich bin sehr dankbar, dass die Konzentration, der Fokus und die Motivation zum Lesen mit fortschreitender Heilung zurückgekehrt sind.
Aber es gibt noch einige andere Dinge, die in meinem Leben fehlen, von denen ich mir dringend wünsche, dass ich sie zurückbekommen könnte. Oder wünschte, ich hätte nie verloren. (Depressionen begleiten mich gerade sehr, also verzeiht mir, wenn ich ein bisschen in der Vergangenheit mit meinen Fehlern verweile.)
Zuerst sind Freunde. Ich habe darüber geschrieben früher auch, aber das Thema wurde mir vor kurzem klar, als ich einen beschissenen Brief von einem ehemaligen Freund erhielt, den ich erreichen wollte, in der Hoffnung, die Beziehung wiederherzustellen. Einer ihrer Hauptgründe, mich abzuschneiden, war, dass sie jedes Mal, wenn wir ausgingen, das Gefühl hatte, es sei „sie und ich und mein Elend“.
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Sie räumte zwar ein, dass unsere Freundschaft manchmal auch durch ihr Elend belastet war, aber offensichtlich zählte das entweder nicht so viel oder meine hielt zu lange. (Wenn es ihr zu lang war, war es für mich sogar noch länger.) Ich bin sehr enttäuscht, dass sie jetzt, da mein „schwarzer Hund“ kleiner ist und an der Leine ist, andere Gründe gefunden hat, nicht mit mir zu tun zu haben. Um es noch ironischer zu machen, sie war Therapeutin und unterrichtet jetzt Psychologie.
Ich vermisse es auch, einen festen Gehaltsscheck zu haben. Mein letzter 9-5-Bürojob liegt über zehn Jahre zurück, und seitdem hat es mir mein psychischer Zustand nicht mehr erlaubt, eine weitere solche Position zu bekommen und zu behalten. Die Sicherheit zu wissen, wie viel Geld ich jeden Monat haben würde, erlaubte mir, zu planen.
Und zu reisen. Ich vermisse das Reisen wirklich. Zugegeben, ein Teil meiner jetzigen Reiseunfähigkeit wird durch meine körperliche Verfassung bestimmt Gesundheit. Aber meine Angst würde es noch viel schwieriger machen. Jetzt komme ich kaum noch für ein Wochenende weg, und selbst dann muss ich meine Stimmungen genau beobachten, meine Aktivitäten einschränken, mein Essen und Schlafen verfolgen und Menschenmengen meiden.
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Eines meiner tiefsten Bedauern ist, dass ich mein Potenzial nicht ausschöpfen konnte, als ich nicht diagnostiziert und behandelt wurde. Ich habe eine Ivy-League-Universität besucht, aber ich kann nicht sagen, dass ich das bekommen habe, was ich hätte oder haben sollte. Ich fühle mich jetzt, als wäre ich vorbeigelaufen, behindert von vielen depressiven Anfällen, Konzentrationsmangel und Verwirrung. Ich nahm mir sogar ein Jahr Auszeit, um meinen Kopf wieder in Ordnung zu bringen, aber da dies nicht beinhaltete, Hilfe für meine bipolare Störung zu bekommen, war ihr Wert fraglich.
Damit dies nicht wie ein Jammern aussieht (was meine Depression sagt, ist es), gibt es auch einige Dinge, die mir die bipolare Störung genommen hat, die ich überhaupt nicht vermisse.
Seltsamerweise ist einer von ihnen ein 9-5-Bürojob. Während ich den regelmäßigen Gehaltsscheck vermisse, vermisse ich absolut nicht die Dinge, die damit einhergehen. Jetzt, wo ich freiberuflich arbeite, kann ich meine Arbeit an die Dinge anpassen, die ich tun muss (wie meinen Therapeuten aufzusuchen) und die Dinge, die ich tun muss (wie langsamer zu werden, wenn eine Depression auftritt). Ich muss nicht jeden Tag zur gleichen Zeit aufstehen und mich (wenn überhaupt) angemessen kleiden und versuchen, mich zu meinen Kollegen zu passen und mit ihnen in Kontakt zu treten. Das war nie einfach für mich und wurde nach meiner großen Kernschmelze fast unmöglich.
Und so sehr ich das Reisen vermisse, vermisse ich Geschäftsreisen nicht. Auch hier wäre es jetzt unmöglich, die ganze Zeit, tagelang, ohne Zeit oder Ort zum Dekomprimieren, „an“ zu sein. Da wir uns meistens Hotelzimmer teilen mussten, gab es nicht einmal die Möglichkeit für eine Zeit allein, die ich ziemlich viel brauche. Ich habe auch nie den Dreh raus bekommen vom „Team-Essen“.
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Schließlich vermisse ich nicht den Freund, der mich schon gebrochen und noch schlimmer gebrochen hat. (Ich schrieb über ihn in meinem Beitrag über Gasbeleuchtung.) Mein Selbstwertgefühl war vor der Beziehung nicht groß, aber danach ging es ins Minus. Stattdessen hatte ich Selbstverletzung, Selbstmedikation, Selbstzweifel und negative Selbstgespräche. Aber Rex hat es nicht alleine geschafft. Er hatte meine bipolare Störung dort, um seine Worte und Taten zu verstärken. Und mich nicht sehen zu lassen, was geschah.
Bipolare Störung ist in mehrfacher Hinsicht ein Balanceakt. Es nimmt uns Gutes aus unserem Leben. Aber mein Therapeut erinnert mich daran, dass es auch eine Chance gibt – während ich mein Leben neu aufbaue, kann ich wählen, welche Teile ich zurückgewinnen und welche ich verwerfen möchte. Und auf die Teile, die ich umbauen kann, sollte ich mich konzentrieren.
Und das werde ich, sobald mich diese Depression loslässt.
