Nachdem ich meinen Mann verlassen und mit unserer Tochter quer durchs Land gezogen war, als sie gerade 6 Wochen alt war alt, Freunde und Familie schlugen vor, dass ich „mit jemandem über den plötzlichen Übergang zum Single“ spreche Elternschaft.
Ich erinnere mich an die Tage vor unserer Abreise. Ich saß auf dem Boden des Zimmers, das ich mir monatelang ausgedacht hatte, wickelte Keramik-Teddybären in Zeitungspapier und füllte Kartons mit pastellfarbenen Dekorationen. Anstatt mich meinen Eheproblemen zu stellen, nahm ich stattdessen die Herausforderung an, die tristen Wände unserer gemieteten rustikalen Hütte in Lake Tahoe, in der mein Mann beim Militär stationiert war, abzumildern. Möbel verschieben, dann wieder verschieben. Regale neu anordnen, damit jedes kleine Stück ein Zuhause hat. Im Nachhinein wollte ich sicherstellen, dass sie sich wie zu Hause fühlte, und ignorierte die Tatsache, dass ich mich schon lange nicht mehr zu Hause gefühlt hatte. Es wurde sicherlich meine Oase in einem ansonsten leeren Haus. Kein Haus ohne Einrichtung und Besitz, sondern ohne Gefühl. Ein paar Wochen zuvor hatte ich ihrem Kinderzimmer den letzten Schliff gegeben, und jetzt musste alles weg.
Wir musste gehen.Mehr: Früher dachte ich, „für meinen Mann heiß zu bleiben“ sei das Geheimnis einer glücklichen Ehe
Ich war nicht gegen Beratung. Tatsächlich gingen mein Mann und ich während der Schwangerschaft ein paar Mal zusammen, bis er entschied, dass er nicht mehr gehen wollte. Auch wenn ein Therapeut unsere neue Ehe nicht gerettet hat, fühlte es sich gut an, sich einem unvoreingenommenen Dritten zu öffnen. Meine Lieben deuteten immer wieder auf die Idee hin, als ich nach Maine zurückkehrte, und ich versicherte ihnen, dass ich anrufen und die Preise und die Versicherungskompatibilität überprüfen würde. Innerlich wusste ich, dass ein Therapeut helfen könnte, an der Oberfläche zu kratzen, aber ehrlich gesagt bestand meine Intuition darauf, dass ich diesen Weg allein beschreite. Zumindest um anzufangen. Für mich war die beste Nutzung meiner Zeit, mich selbst wirklich kennenzulernen. Tief zu graben. Ich war bereit, diese unkonventionelle Reise in die Welt der Selbstfürsorge zu unternehmen.
Ich wusste, dass ich zu einem Therapeuten zurückkehren und die Werkzeuge erhalten könnte, um Vertrauen aufzubauen, aber was er oder sie nicht tun könnte, ist, die Freude zurück in mein Leben zu bringen. Das konnte nur ich.
Während des Prozesses musste ich herausfinden, was mit Scheidung oder Elternschaft oder dem Leben im Allgemeinen meine Seele verwüstete. Lange Zeit habe ich es gehasst, dass ich in der Liebe „versagt“ habe. Dass ich alleinerziehend war. Dass meine Tochter ohne Vater aufgewachsen ist. Dass ihr Vater sie nicht zu einer Priorität machte. Aber ich wusste auch, dass es das Beste für sie war, meine Tochter in Maine bei Verwandten aufzuziehen. Was ich herausfinden musste, war, mit dieser Entscheidung zufrieden zu sein, obwohl meine Situation außerhalb der „Norm“ der Gesellschaft lag.
Von dort las ich Tolles andere Bücher sowie andere Autoren, die über Denkweise, Spiritualität usw. schrieben. Die Worte berührten mich weiterhin. Ich begann zu verstehen, woher die Schmerzen kamen. Ich habe Yoga umgesetzt. Ich habe nicht alle diese Dinge auf einmal gemacht. Tatsächlich kamen die Veränderungen mit der Zeit, nachdem ich erfahren hatte, dass es nicht nur eine Anekdote zu meiner Traurigkeit gab. Irgendwann wusste ich, wann sich etwas in mir „off“ anfühlte. Es war an der Zeit zu analysieren, wie ich mich selbst behandelte.
Es stellte sich heraus, dass oft die soziale Interaktion fehlte. Mit Menschen zusammen sein, abgesehen von meiner Tochter. Ich hatte die Tendenz, einen Tunnelblick zu bekommen, wenn es um die Mutterschaft ging. Ich nahm an, dass ich die Rolle zweier Eltern spielen müsste, also legte ich alles beiseite, was mich einst zu dem gemacht hat, was ich bin. In den ersten drei Lebensjahren meiner Tochter habe ich kaum geschrieben. Ich lehnte Einladungen von Freunden ab, sie zum Abendessen zu treffen. Abgeschiedenheit ist nicht nur ungesund, sondern bringt Sie auch von dem Weg ab, der Sie zu dem macht, der Sie sind. Wir sind keine großartigen Eltern, weil wir unseren Kindern all unsere Zeit und Energie geben. Was uns großartig macht, ist, dass wir weiterhin all den Leidenschaften nachgehen können, die uns entzünden. Nicht nur Elternschaft.
Englischer Schriftsteller und Dichter A.S. Byatt sagte: „Ich stelle mir das Schreiben einfach als Vergnügen vor. Es ist das Wichtigste in meinem Leben, Dinge zu machen. So sehr ich meinen Mann und meine Kinder liebe, liebe ich sie nur, weil ich die Person bin, die diese Dinge herstellt. Ich, der ich bin, bin die Person, die das Projekt hat, etwas zu machen … Und weil diese Person das die ganze Zeit tut, kann diese Person all diese Menschen lieben.“
Selbstheilung ist nicht jedermanns Sache, aber zum Zeitpunkt meiner Trennung war ich mir nicht sicher, ob ich mich selbst gut genug kannte, um einem Therapeuten wirklich langfristige Lösungen zu vermitteln. Natürlich könnte ich ihr sagen, dass X, Y, Z passiert sind und sie könnte mich mit Fragen auffordern, aber als ich nahm die Zeit, um mein Wohlbefinden zu einer Priorität zu machen, fühlte ich mich wohler, mich anderen über mich zu öffnen Vergangenheit. Der Prozess schien natürlich.
Meine größte Offenbarung kam, als ich erkannte, wie Heilung funktioniert. Möglicherweise müssen Sie den Schmerz immer wieder wiederholen. Es gibt keine Zauberformel, die es verschwinden lässt, oder eine Barriere, die es fernhält. Tatsächlich fühlst du es umso mehr, je mehr du es wegdrückst. Je weniger Sie sich für das, was Sie durchgemacht haben, schämen oder sich schämen, desto einfacher kann der Prozess des „Weitermachens“ sein.
Die Trennung von meinem Ex-Mann ist über sechs Jahre her und es gibt Tage, an denen ich vergesse, dass ich es war jemals verheiratet, aber es gibt auch immer noch Tage, an denen sich Angst einschleicht, um mich zu fragen, ob ich sicher bin, dass ich mich fühle liebenswert. Der Unterschied ist jetzt, egal welche Gefühle sich präsentieren, ich habe die Freude, davon zu heilen.
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