Bindungserziehung ist im Moment eine beliebte Art, Kinder großzuziehen (zumindest dort, wo ich lebe, in Los Angeles). Die Grundprämisse ist, dass die primäre Bezugsperson immer auf ihr Kind eingestellt ist – dies bedeutet normalerweise, dass sie körperlich nah ist und somit auch praktiziert zusammenschlafen, Stillen (oft erweitert) und Babytragen (mit Schlingen und Wickeln anstelle von Kinderwagen). „Bei der Bindungserziehung geht es darum, Kinder bewusst mit dem Ziel zu erziehen, ihnen eine sichere Bindung zu geben“, sagt Peter Lovenheim, Autor von Der Bindungseffekt, erzählt SheKnows. Klingt toll, oder? Und es ist großartig – theoretisch.
Natürlich ist es wichtig, eine sichere Bindung zu Ihrem Kind aufzubauen, besonders wenn es noch ein Baby ist. Aber einige Experten (und Eltern) argumentieren, dass es leichter gesagt als getan ist, sich strikt an alle Grundsätze der Bindungserziehung zu halten. Kritikpunkte an AP sind breit gefächert: Ist es überhaupt physikalisch plausibel? Ist das antifeministisch? Bringt es übermäßig abhängige Kinder zur Welt? Wie wäre es, nützliche Konflikte zu verhindern und Kindern Resilienz beizubringen?
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Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, fand ich Bindungserziehung großartig. Aber als mein Mann und ich tatsächlich unser Baby großgezogen haben, haben wir angepasst, was funktioniert und was nicht funktioniert. Zum Beispiel mochte mein Baby es nicht, gemeinsam zu schlafen; es hat uns beide wach gehalten. Als ich sie mit etwa 9 Monaten in ihr eigenes Kinderbettchen und Kinderzimmer legte, schlief sie die Nacht durch. Ein AP-geprüftes Familienbett war also nicht in Sicht. Ich bin mit meinem Baby zu Hause geblieben, auch weil ich nicht verstand, wie ich stillen kann (ein Job für sich!) und auch außer Haus arbeiten kann. Ich glaube, ich habe dort AP-Punkte bekommen. Aber manchmal habe ich es vermieden, mein Kind nah an meinen Busen zu wickeln, um den Rücken zu schonen eines Kinderwagens. Ich gebe zu, ich war erleichtert, als meine Tochter sich mit 10 Monaten entwöhnte und ich eine gewisse körperliche Autonomie wiedererlangte. Und noch schlimmer? Ich habe den Busenzugang meines Sohnes nach einem Jahr abgeschnitten. Sorry, Alter, unsere „Stillreise“ wäre keine ausgedehnte Reise.
Fühle ich mich deswegen schlecht? Nö. Aber ich versuche auf jeden Fall, achtsam und abgestimmt zu sein. Die Bedürfnisse meiner Kinder zu erkennen und darauf zu reagieren, ist etwas, von dem ich hoffe, dass ich es immer tun werde. (Auch wenn sie einen Film sehen und ich auf meinem iPhone bin – denn manchmal brauchen wir alle eine Pause!) Denken Sie daran, dass jeder Ansatz oder jede Theorie der Elternschaft zu weit gehen kann, und Eltern sollten sich für die Aspekte entscheiden, die für sie funktionieren Sie. Ich konnte ignorieren, was für meine Familie nicht funktionierte, aber für ernsthafte Anhänger der Bindungserziehung kann das manchmal schwierig sein.
Dr. Catherine Pearlman, auch bekannt als The Family Coach, die auch Mutter von zwei Kindern ist, erzählt SheKnows, dass sie viele ihrer Klienten an Bindungserziehung scheitern sieht. „Als Familiencoach kann ich Ihnen sagen, dass Bindungserziehung theoretisch viele Menschen anspricht“, sagt sie. „Aber oft sind viele Eltern nach ein oder zwei Jahren erschöpft von der ständigen Aufmerksamkeit.“ Eltern kommen zu Pearlman und suchen um Hilfe bei Schlafproblemen zu erhalten, aber auch um mit Schuldgefühlen umzugehen, weil sie der Bindungserziehung nicht gerecht werden (oder sie aufgeben) insgesamt). „Es gibt nicht den einen Weg, Eltern zu werden, und es ist bedauerlich, dass einige der Meinung sind, dass AP der ideale Weg ist“, sie sagt: „Und wenn sie das Gefühl haben, den Prinzipien nicht gerecht zu werden, fühlen sie sich schlecht wegen sich."
Obwohl Kritiker behaupten, dass Bindungserziehung ängstliche Eltern erzeugen kann, sagt der Autor von Bindungserziehung, Lovenheim, dass dies nicht der Fall ist. „[F]ar davon, Eltern ‚ängstlich‘ zu machen, sollte die Bindungserziehung die Eltern zuversichtlich machen, dass sie emotional gesund aufwachsen Kinder, die später selbstbewusste, gut angepasste Erwachsene sein werden, die in der Lage sind, vertrauensvolle, stabile und erfüllende Beziehungen zu Erwachsenen zu genießen“, er sagt.
Lovenheim stellt fest, dass die Grundlage der Bindungserziehung einfach die Abstimmung ist. „Das bedeutet, zu lernen, die Hinweise eines Säuglings auf seine körperlichen und emotionalen Bedürfnisse wahrzunehmen, sie richtig zu interpretieren und angemessen zu reagieren“, sagt er. Wie wäre das also schwer zu bewerkstelligen? Nun, bei der Bindungserziehung ist es am besten, Erziehungspraktiken anzuwenden, die die primäre Bezugsperson (normalerweise natürlich die Mutter) nahe halten: Babytragen, Stillen und gemeinsames Schlafen. Das ist viel Miteinander! (Obwohl Co-Sleeping, so Lovenheim, nicht bedeuten muss, dass Kinder im selben Bett wie die Eltern schlafen, sondern dass sie im selben Zimmer schlafen).
Manche Eltern können einfach nicht ständig bei ihren Kindern sein, in der Regel aufgrund von beruflichen Verpflichtungen. Manche Mütter haben Schwierigkeiten beim Stillen oder können es nicht. Einige (wie ich) haben Probleme mit der Bettteilung. Und manche Eltern sind einfach zu faul, um herauszufinden, wie man Babywickel wickelt (schuldig!). Lovenheim sagt jedoch, dass ein Missverständnis über AP darin besteht, dass es darum geht, rund um die Uhr bei Ihrem Kind zu sein. Das sei eigentlich nicht nötig, sagt er. „Der Punkt ist, dass immer, wenn die Eltern bei ihrem Kind sind – und wer auch immer sich um das Kind in ihrer Abwesenheit kümmert – sensibel und auf die Signale des Kindes eingestellt sein sollte.“
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Des Moines Mutter einer Nicole Paska Grundmeier stimmt dem zu. „Anhaftungserziehung bedeutet Erziehung mit Respekt und bedingungsloser Liebe“, sagt sie zu SheKnows. „Das sieht für jede Familie anders aus – Sie müssen nicht bis zum Alter von 5 Jahren stillen, eine Schlinge 24-7 verwenden und sich ein Bett teilen, um sich auf magische Weise als zu qualifizieren ein Bindungselternteil.“ Grundmeier sagt, sie stillt immer noch ihre 2 1/2-Jährigen und Bettanteile, aber sie findet Eltern auf diese Weise Heilung. "Ich wollte das Geschrei, Drohen und Versohlen, mit dem ich aufgewachsen bin, nicht wiederholen."
Sara Zaske, Mutter von zwei Kindern und Autorin von Achtung Baby, ein Buch über deutsche Elternschaft, sagt SheKnows: „Viele andere Kulturen praktizieren keine Bindungserziehung – und produzieren dennoch irgendwie keine ganzen Gesellschaften von Psychopathen." Zaske sagt, dass Befürworter einer extremen Bindungserziehung (wie die Art, die von Dr. Sears propagiert wird) die Fähigkeit eines Kindes, zu werden, hemmen können unabhängig. „Kinder, sogar Kleinkinder, brauchen etwas Raum, um Dinge selbst herauszufinden und ihre eigene Neugier zu wecken“, sagt sie. „Eltern, die bei jedem Schrei aufspringen und ihr Kind nicht alleine spielen lassen, können dem Wachstum ihres Kindes Hindernisse in den Weg legen.“
Apropos Weinen, ich neige dazu, aufzuspringen und jedes Geräusch von meinen Kindern zu beruhigen, laut AP (naja, mehr noch, als sie Babys waren), aber tatsächlich kann einiges Weinen für Kinder gesund sein. Die Elternpädagogin Kate Orson hat das Buch geschrieben Tränen heilen, und sie sagt SheKnows, dass das Weinen einen positiven Aspekt hat, den Befürworter von Bindungserziehung übersehen könnten. „Ein Problem bei der Bindungserziehung besteht darin, dass das Ziel sein kann, alles in Ihrer Macht Stehende zu tun, um sicherzustellen, dass Ihr Baby überhaupt nicht weint“, sagt Orson. „Zum Schlafen füttern, sie immer tragen … es wird nicht berücksichtigt, dass Babys manchmal weinen müssen – um Stress abzubauen, wie es ihn gibt.“ Cortisol in Tränen.“ Sie fügt hinzu, dass dies die Eltern unter Druck setzt, „dass ein Baby, wenn es weint, nicht genug „anhänglich“ ist, und das ist einfach nicht das Richtige Fall."
Die Forscherin, Autorin und Mutter von zwei Kindern, Miriam Janechek, weist darauf hin, dass die Last der Bindungserziehung bei Frauen liegt (unter anderem weil sie stillen können), was es problematisch macht. „Bei dieser Methode hat man das Gefühl, dass die geistige und körperliche Gesundheit einer Mutter zweitrangig ist“, sagt Janechek Sie weiß, dass ständige körperliche und emotionale Opfer von Müttern mit Anhaftung vorangetrieben werden Erziehung. Zusätzlich zu seinen antifeministischen Neigungen gibt es klassizistische Elemente, die Janechek nicht gut tun. Wenn Sie es sich nicht leisten können, mit Ihrem Baby zu Hause zu bleiben, können Sie nicht wirklich an der Bindungserziehung teilnehmen, betont sie. „Es ist ein Ansatz, der den ständigen Kontakt und die Interaktion mit den eigenen Kindern stark unter Druck setzt und so keinen Platz für diejenigen macht, die sich für eine andere Form der Kinderbetreuung entscheiden; Frauen, die es sich nicht leisten können, zu Hause zu bleiben oder nicht bei ihren Kindern zu bleiben, können diese Methode nicht praktizieren, da sie kontinuierliche Berührung und Reaktionsfähigkeit erfordert.“
Die Autorin und Mutter von zwei Kindern aus Brooklyn, Caolan Madden, findet, dass Bindungserziehung trotz ihrer potenziellen Probleme nützlich ist, weil es ihr die Erlaubnis gibt, ihren eigenen Erziehungsinstinkten zu folgen. „Ich weiß, dass viele Leute die Bücher/Internetkultur, die mit Bindungserziehung verbunden sind, als bedrückend empfinden, und ich bezweifle nicht, dass das wahr ist – Auf der anderen Seite erhalten Sie Nachrichten von Eltern/Ärzten/Nachbarn/anderen zufälligen Personen im Internet, dass Sie Ihr Kind „verwöhnen“ würden, wenn Du schenkst zu viel Aufmerksamkeit oder Zuneigung, stillst zu oft oder zu lange, schläfst nicht, trainierst nicht, entwickelst keine strengen Routinen usw.“, erzählt sie Sie weiß.
Der Schlüssel scheint der Schlüssel zu sein, was für Sie von der Bindungserziehung funktioniert und sich nicht negativ auf Ihre eigene psychische Gesundheit auswirken zu lassen. Die Schriftstellerin und Mutter von zwei Kindern Shana Westlake stimmt dem zu. „Das Problem bei der Bindungserziehung ist nicht die Idee oder die Praxis“, sagt Westlake zu SheKnows. "Es ist die Art und Weise, wie es im Internet als eine Alles-oder-Nichts-Methode präsentiert wird, um Ihre Kinder zu erziehen." Sie stellt fest dass es Mütter in fragilen postpartalen Zuständen gibt, die sich verfangen und zu viel Druck verspüren. „Wenn das Stillen nicht funktioniert oder das gemeinsame Schlafen bedeutet, dass niemand schläft, oder wenn du die ganze Zeit an deinem Baby hängst, bedeutet dies, dass deine Beziehung zu deinem Partner leidet, es ist nicht gesund.“
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Also, ja, verbinden Sie sich mit Ihrem Baby und bleiben Sie in seiner Nähe. Schaffen Sie diese sichere Bindung und seien Sie auf ihren emotionalen Zustand eingestimmt. Es ist wichtig. Lovenheim sagt: „…[D]ie Qualität dieser ersten Beziehung während der ersten zwei bis drei Jahre – ob stabil und liebevoll oder inkonsistent oder gar nicht vorhanden – wird das sich entwickelnde Gehirn tatsächlich formen und beeinflussen, wie sich diese Person in Beziehungen verhält während des Lebens." Aber Sie können nur so viel tun, und wenn Sie ein paar Minuten auf Ihr Telefon schauen oder sogar mit der Flasche füttern müssen, kann Ihr Baby noch gedeihen.
Die Mutter von zwei Kindern, Keema Waterfield, nahm an einem „Circle of Security“-Kurs teil, der eine Art weniger strenge Version der Bindungserziehung ist. „Es deutet darauf hin, dass Eltern, die mindestens 30 Prozent der Zeit ihr ehrliches Bestes geben, emotional sichere und verbundene Kinder großziehen“, sagt sie SheKnows. Diese Zahl klingt für mich etwas realistischer – und für Waterfield, die sagt, dass sie dies bei der Erziehung und Anwesenheit ihrer Kinder im Hinterkopf behält. „Und zu wissen, dass ich nicht perfekt sein muss, um einen erfolgreichen Menschen großzuziehen, gibt mir großen Trost.“
Wenn Sie sehen möchten, welche Art von Bindungseltern Sie sind, empfiehlt Lovenheim, dies zu tun forschungsbasiertes Quiz.
