Eine meiner frühesten Elternerinnerungen ist, dass ich meinen neugeborenen Sohn hielt und über die überwältigende Liebe schluchzte, die ich für ihn hatte. Es gab eine Welle von Gefühlen, die ich noch nie zuvor gehabt hatte.
Im Laufe der Zeitachse verschieben sich meine Elternerinnerungen. Eine besonders harte: Ich halte ihn fest an meine Brust und schreie: „Stopp! Halt!" als er schrie, dass er sterben wollte. Er war drei.
Ich wusste damals nicht, dass mein Sohn Autismus und war mit einer tiefgreifenden Stimmungsstörung konfrontiert. Ich wusste, dass er brillant und liebenswert und verschmust war. Ich wusste, dass er die ganze Zeit festgehalten werden wollte, dass er wie ein Erwachsener redete und dass ihn die Leute überall „der kleine Professor“ nannten. Ich wusste auch, dass sich seine Kernschmelzen verschlimmerten. Sie waren nicht Wutanfälle aber heftige Explosionen, die schreckliche Selbstverletzung mit sich brachten, und er bettelte mich an, ihn zu töten.
Er war so klein und ich hatte auch eine einjährige Tochter an meiner Hüfte. Ich war völlig ratlos, hatte Schlafmangel und war verzweifelt. Ich glaube nicht, dass ich jemals wirklich über die Schuld hinwegkommen werde, die ich für die Art und Weise empfinde, wie ich ihn angeschrieen und bedroht habe, um ihn zu beschützen. Und diese Verhaltensweisen von mir hielten jahrelang an, da jeder Ratschlag, den ich aus Erziehungsbüchern, Ärzten und anderen Eltern bekam, mir nicht half, mein leidendes Kind zu unterstützen. Er stürzte ab, weigerte sich, zur Schule zu gehen und musste schließlich in eine Kinderpsychiatrie eingeliefert werden.
Nach Jahren der Ernennungen, Bewertungen und Medikamententests begannen wir endlich zu verstehen, dass er im Autismus-Spektrum lag. Er kam auch mit stark fehlregulierten Stimmungen zurecht. Ich zog ihn aus der Schule, wo Lehrer und Mitarbeiter ihn eher als „Verhaltensproblem“ denn als hilfsbedürftiges Kind betrachteten. Ich traf mich im Laufe eines Jahres täglich mit einem kognitiven Verhaltenstherapeuten, um bessere Erziehungsstrategien zu lernen. Und ich begann, meine eigenen Muster der Not und des Kampfes zu erkennen. Ich habe keinen Autismus und ich habe keine bipolare Störung. Aber mit Hilfe des Psychiaters meines Sohnes begann ich meine eigene Aufmerksamkeitsstörung, Angst und Stimmungsschwankungen zu bemerken.
Plötzlich sah die Welt für mich anders aus. Das war kein „Ich vs. harte Kinder erziehen“-Szenario, auch wenn unsere Töchter zusätzlich neue Diagnosen erhalten – eine mit ADHS und Angst, der andere mit ASD und ADHS.
Dies war unser Familienporträt, keine Reihe von Problemen, die ich bei meinen Kindern lösen musste.
Dies war unser Familienporträt, keine Reihe von Problemen, die ich bei meinen Kindern lösen musste.
Ich hatte mein Leben damit verbracht, mich für mein impulsives Verhalten und meine übermäßig emotionale Reaktion auf alltägliche Ereignisse zu schämen. Ich hatte Mühe, in der Schule zu lernen, und musste Timer für kurze Arbeitsstöße einstellen, gefolgt von Spaziergängen oder Wasserpausen. Heute ist diese Praxis in individualisierten Bildungsprogrammen und 504s-Plänen üblich, die Kindern mit Behinderungen die Unterstützung geben, die sie in der Schule brauchen. Aber in meiner Kindheit waren solche Brüche unbekannt. Im College und im jungen Erwachsenenalter habe ich mich oft mit Cannabis selbst behandelt, um mein Gehirn zu verlangsamen und meine übergroßen Gefühle zu regulieren.
Ich begann die Reaktionen meiner Kinder auf ganz neue Weise zu verstehen, und dies änderte meine Reaktion auf sie. Bei den Zusammenbrüchen meines Sohnes wich ich zurück, anstatt hereinzuplatzen, und behielt eine sichere Umgebung und eine beruhigende, ruhige verbale Präsenz. Keine Duldungsforderungen mehr, keine Kernschmelzen mehr persönlich. Ich begann, daran zu arbeiten, einen ruhigen Raum zu Hause zu schaffen. Ich begann zu fragen und forderte dann, ja, einen sicheren, ruhigen Platz für sie in der Schule.
Meltdowns sind für sie und für mich dramatisch zurückgegangen.
Gleichzeitig begann ich, die Reizbarkeit meines mittleren Kindes eher als Angst und Panik als als Trotz zu sehen. Und ich erkannte meine eigene wütende, ängstliche Reaktion auf sie und das Verhalten ihrer Geschwister. Ich saß ruhig neben ihr, während sie schrie und jammerte. Ich legte mich neben sie und sprach über die Zeiten, in denen es mir peinlich war, wie ich mich als Kind und sogar als Erwachsener benahm. Darüber, wie ich andere unterbrach und ins Büro des Direktors geschickt wurde. Darüber, wie ich als Teenager durch eine schlimme Trennung Geschwüre bekommen habe und oft immer noch schreckliche Bauchschmerzen habe, wenn ich nervös oder traurig bin.
Sie fing an, zu mir zu kommen, bevor sie explodierte. Sie fing an, mir von ihren geheimen Ängsten zu erzählen, der irrationalen Welle von Scham und Schuld, die sie in der Schule, bei Prüfungen, vor ihren Mitschülern bei Präsentationen erlebte. Ich fing an, sie zu regelmäßigen Therapieterminen mitzunehmen und arbeitete schließlich mit einem Psychiater zusammen, um ihr eine kleine Dosis Medikamente zu verabreichen, die sowohl ihre exekutiven Funktionen als auch ihre Angstzustände unterstützten.
Sie hat sich in den letzten Jahren in vielerlei Hinsicht verändert. Sie ist immer noch ihr wundervolles, kreatives Ich, aber sie weint nicht mehr im Handumdrehen und schreit mich nicht mehr an, dass sie mich hasst.
Es dauerte fast 40 Jahre, bis mir klar wurde, dass der Grund, warum ich weinte, schrie und in Panik geriet, nicht darin bestand, dass ich ein schrecklicher, widerwärtiger Mensch war. Es war, weil ich ADHS und Angst hatte. Plötzlich hatte ich ein Verständnis für meine Bedürfnisse, die ich erfüllen konnte. Ich hatte gesunde Werkzeuge und Strategien, die ich und alle anderen in meiner Familie anwenden konnten. Dies wurde eine weitere Ebene in unserem Familienporträt.
Als ich anfing, mit Freunden und Kollegen über meine Reise zu sprechen, stellte ich fest, dass viele Eltern auch erst nach der Diagnose ihrer Kinder von ihrer eigenen Behinderung erfahren.
„Autistisch zu sein hilft mir, meine autistischen Kinder auf einer anderen Ebene zu verstehen“, sagt Jen Malia, die erfuhr, dass sie gleichzeitig mit der Diagnose ihrer Kinder im Autismus-Spektrum war. „Nachdem ich selbst eine autistische Kernschmelze hatte, kann ich spüren, wann eine Situation zu einer Reizüberflutung führen könnte, und manchmal entferne ich meine Kinder rechtzeitig, um eine Kernschmelze zu verhindern. Ich weiß auch aus eigener Erfahrung, was zu tun ist und was nicht, um meinen Kindern zu helfen, Kernschmelzen zu überstehen oder andere Herausforderungen zu meistern.“
Bei Cara Lindsey Foran wurde in den letzten 10 Jahren ADHS diagnostiziert. “In den 80er Jahren in Ohio gab es für begabte Mädchen in Fabrikstädten kein ADHS. Ich war einfach nur verträumt, unorganisiert, faul und konnte mein Potenzial nicht voll ausschöpfen“, sagt sie. „Eines der Geschenke, die ich meinem Kind unbedingt geben möchte, ist eine bessere Karte, um ihr neurodivergentes Gehirn zu verstehen. Ich möchte, dass sie alle möglichen Werkzeuge hat, um die Kämpfe und den Selbsthass zu vermeiden, die ich durchgemacht habe.“
Forans Erfahrung, mit einer nicht diagnostizierten Erkrankung zu leben, ist ziemlich häufig, sagt Dr. Catherine Pearlman, eine lizenzierte Klinischer Sozialarbeiter und Autor von Ignoriere es!: Wie selektives Wegschauen Verhaltensprobleme verringern und die Zufriedenheit der Eltern steigern kann. „Vor Jahrzehnten gab es noch nicht so viel Allgemeinwissen über Behinderungen und psychische Probleme“, sagt sie. „Kinder wurden oft als seltsam, langsam, desorganisiert, faul und nervös abgetan. Als diese Kinder erwachsen wurden und eigene Kinder bekamen, wurden sie einem neuen Verständnis von Diagnosen und Symptomen ausgesetzt. Plötzlich machen ihre Kämpfe mehr Sinn und die Behandlung verändert das Leben des Kindes wie auch des Erwachsenen.“
Ich habe festgestellt, dass das in meinem eigenen Leben wahr ist. Ich bin dankbar für das, was ich jetzt über mein eigenes Gehirn verstehe, über meine Impulsivität und schnelle emotionale Reaktion auf die Reize um mich herum. Das sehe ich bei allen meinen drei Kindern. Ich werde daran erinnert, langsamer zu werden, Selbstfürsorge zu üben, wie es für mich funktioniert, und meinen Kindern die gleiche Geduld und Anmut zu bieten, die ich brauche.
Dieser Perspektivwechsel ist ein Geschenk. Es hilft mir nicht nur, meine Kinder zu verstehen, sondern es hilft mir auch, sie liebevoller zu erziehen. Ich liebe sie jetzt für das, was sie sind – nicht für das, zu dem ich sie zu zwingen versuche.
