Im Winter dieses Jahres wurde ich von etwas getroffen, das größer war als ich. Ich wusste vorher nicht, wie sich das Ding anfühlt. Ich hatte es nicht aus erster Hand erlebt. Aber es war hässlich und grausam, und es erschreckte mich bis ins Mark. Es war bitter Depression dass ich keine Ahnung hatte, wie ich darunter herauskommen sollte – und für eine Weile fühlte es sich unerbittlich an. Aber das Schlimmste war, dass ich während des schrecklichen Kampfes eine Hülle meines früheren Selbst war. Was auch bedeutete, dass ich eine Hülle der Mutter war, die ich einmal war.
Die Depression hatte sich erst nach dem Ende meiner Ehe im Jahr zuvor eingenistet, dann eine noch verheerendere Trennung von dem ersten Mann, den ich seit einem Jahrzehnt geliebt hatte. Zuerst dachte ich, der Nebel würde sich nach ein paar Wochen nach der Trennung lichten. Aber egal, was ich tat, um es zu schütteln, es rührte sich nicht. Es war fast so, als hätte ich mich so schnell verliebt, dass mein Glück die anderen Belastungen meines Lebens als frischgebackene alleinerziehende Mutter verdeckt hatte. Ich habe nie aufgehört, darüber nachzudenken, wie es endet oder wo ich emotional sein könnte, wenn das passiert. Es fühlte sich an, als würden die Wände um mich herum plötzlich einstürzen.
Diese Belastungen in meinem Leben waren auch ziemlich groß. Ich habe mich sehr viel umgewöhnt, nur hatte ich gerade erst bemerkt, wie schwer das alles war. Ich hatte nicht nur zwei Kinder zu versorgen, sondern hatte auch immer größere finanzielle Belastungen. All das, abgesehen davon, dass man zutiefst untröstlich war, fühlte sich zu viel an, um es zu ertragen. Ich hatte das überwältigende Gefühl, intensiv allein zu sein, und das machte es mir schwer, mich auf alles zu konzentrieren. Alles andere, als wie schlecht ich mich fühlte, das heißt.
Eltern zu sein fühlte sich wie eine unmögliche Aufgabe an, denn Elternschaft kann unerbittlich sein, egal wie Sie sich innerlich fühlen. Ich wollte einen Monat im Bett bleiben und schluchzen, bis ich keine Tränen mehr hatte. Aber ich konnte nicht. Ich musste mich immer wieder aufraffen und versuchen, Mutter zu sein. Ich musste die Kinder zur Schule fahren und sie pünktlich abholen und einkaufen und arbeiten. Ehrlich gesagt frage ich mich, ob ich mehr Zeit und Raum gehabt hätte, um meine Gefühle zu fühlen, wenn ich sie etwas anmutiger hätte durchstehen können. Aber die Elternschaft lässt nicht viel Zeit und Raum, besonders wenn Sie eine alleinerziehende Mutter sind.
Ein paar Wochen nach der Trennung habe ich den Tiefpunkt erreicht. Ich hatte immer gehört, dass Menschen, die an Depressionen litten, die körperlichen Manifestationen als schwer und schmerzhaft beschrieben hatten. Das habe ich damals wirklich verstanden. Alles fühlte sich schwer an und alles tat weh, und in den schwierigsten Zeiten hatte ich Mühe, aus dem Bett zu kommen. Als ich das tat, flossen Tränen aus mir heraus, also trug ich so oft ich konnte Sonnenbrillen, obwohl es mitten im Winter war. Zum ersten Mal erinnere ich mich, dass ich froh war, dass meine Tochter, die gerade neun Jahre alt geworden war, in eine jugendliche, selbstbezogene Phase einzutreten schien. Mein Sohn, damals erst vier, war ein bisschen zu jung, um es zu bemerken. Zumindest stellten sie keine Fragen. Aber ich bin sicher, sie wussten, dass ich nicht ganz ich selbst war.
Ich war physisch für meine Kinder da, aber mental wurde ich untersucht. Ich konnte mich nicht an Dinge erinnern, die sie sagten. Nachdem ich sie zugedeckt habe, hoffe und bete ich, dass sie nicht aus dem Bett aufstehen, weil sich Sprechen unmöglich mehr anfühlt. Ich wollte nur in Ruhe gelassen werden. Ich wollte immer in Ruhe gelassen werden, und zu erkennen, wie sehr ich nicht in meiner Nähe sein wollte, schmerzte mich noch mehr.
Sobald sie schliefen, lag ich jede Nacht ruhig in meinem eigenen Bett und flüsterte mir unter Tränen zu. Ich würde sagen, es tut mir leid, es tut mir leid. Ich werde es besser machen. Und dann würde ich versuchen, mir so gut es geht zu verzeihen, dass ich versagt habe. Auch wenn ich es nicht genau glauben würde, würde ich mir sagen, dass ich immer noch eine gute Mutter bin – dass diese Depression nicht alles von mir war. In diesen Momenten hatte ich keine Ahnung, wie viel Vergebung ich geben müsste – es würde erheblich sein. Aber mir zu erlauben, ein Mensch zu sein und zu glauben, dass das in Ordnung ist, war alles, was ich tun konnte, um weiterzukommen.
Trotzdem gab es viele Schuldgefühle, weil ich in dieser Zeit so vieles nicht bewältigen konnte. Ich war mit geschwollenen, rotgeränderten Augen in der Schule aufgetaucht. Ich hatte einen Monat lang fast ständig Pizza bestellt und bei jeder Gelegenheit den Fernseher eingeschaltet. Und auch nicht alle meine Fehler waren Kleinigkeiten. Ein paar Monate nachdem die schlimmste Phase meiner depressiven Episode vorüber war, hatte mein Sohn einen Schluck Karies. Ich versuchte zu glauben, dass es keinen direkten Zusammenhang zwischen dem, was ich in den letzten Monaten losgelassen hatte, gab, aber ich konnte es nicht. Abgesehen von den Worten „Zähne putzen“ hatte ich ernsthaft darauf verzichtet, ihm zu helfen. Ich wusste, dass es meine Schuld war. Ich schluchzte darüber, wie ich das geschehen ließ, als wäre es das Ende der Welt, bevor ich mir noch eine Sache vergab.
Als sich der Frühling einschlichen, hatte ich das Gefühl, das Schlimmste sei hinter mir. Dank der Therapie, der Hilfe von Freunden und Familie und einer geringen Dosis Antidepressiva bekam ich mehr Hoffnung. Es war immer noch nicht einfach, aber ich wusste, dass es auf der anderen Seite ein Licht gab und dass die Umstände und die gottverlassene Gehirnchemie mich an diesen Ort gebracht hatten. Ich konnte das deutlicher sehen, obwohl ich noch viel Schuldgefühle hatte. Endlich hatte ich das Gefühl, dass ich sagen könnte „es war nicht alles meine Schuld“ und es glauben.
Es ist jetzt ungefähr sechs Monate her, dass ich aus dem Nebel herausgekommen bin, obwohl ich seitdem Höhen und Tiefen hatte. Aber ich habe gelernt, dass Selbstvergebung als Mutter enorm schwer sein kann. Es ist auch sehr wichtig, wenn Sie eine Mutter mit weniger als perfekt sind Psychische Gesundheit. Wir können jedoch viel über Vergebung von Kindern lernen. Sie verurteilen oder verspotten sie nicht. Sie nehmen, was Sie ihnen geben, und Sie drücken die Daumen. Sie hoffen und beten, dass es genug ist.
Ich habe die verlorene Zeit wieder gutgemacht – mehr Bücher gelesen, sie zum Pool mitgenommen und versucht, die Mutter zu sein, auf die ich stolz bin, wieder zu sein. Trotzdem bin ich nicht perfekt, und wahrscheinlich gehe ich jetzt auch sanfter mit mir selbst um. Das ist vielleicht nicht schlimm. Denn ein sanfter Umgang mit mir hat mir einmal geholfen, auf die andere Seite des Schmerzes zu gelangen. Jetzt denke ich, dass es mir hilft, den Tag mit etwas mehr Anmut, Selbstfürsorge und Akzeptanz zu überstehen.
