Nach zwei Monaten Quarantäne kann man mit Sicherheit sagen, dass es für alle hart war – insbesondere für Teenager. Routinen, die früher existierten und Berechenbarkeit, wenn nicht sogar Komfort, boten, wurden ersetzt. Plötzlich sind sie Homeschooler mit „Lehrern“ (das wären wir Eltern), die unfähig sind in Kalkül und Verben in Fremdsprachen zu konjugieren. Sie stecken meistens drinnen fest und es ist ihnen verboten, Freunde im IRL zu sehen. Und sie verpassen im Grunde jeden spaßigen Meilenstein am Ende des Schuljahres, der existiert. Abschlussball? Abgesagt. Abschluss? Umgezogen – wie so ziemlich alles, was sie heutzutage tun – online.
Ist es ein Wunder Teenager fühlen sich schlecht? Haben Sie vielleicht das Gefühl, irgendwie betrogen worden zu sein?
Wir fragten unsere Gruppe von Hatch Teenager was sie während der Quarantäne verpassen und wie sie sich dabei fühlen, und ihre Antworten waren offen und ehrlich gesagt ein wenig herzzerreißend. Abschlussball. Eine Klassenfahrt nach Israel. Sommerjobs und Sommercamps, die bereits abgesagt wurden. Und Sport. Junge, vermissen unsere Kinder – mein eigener Baseballspieler in der 8. Klasse – ihren Sport.
"Es gibt viele Dinge, auf die ich mich gefreut habe, die mir die Quarantäne genommen hat", sagt Liam (18), Oberstufenschüler. „Das Verheerendste ist definitiv, meine Senior-Lacrosse-Saison zu verlieren. Ich fühle mich einfach schrecklich für all die Highschool- und College-Absolventen, die dasselbe durchmachen wie ich gerade. Als Senior-Kapitän habe ich mich sehr darauf gefreut, eine großartige Saison zu haben und mein Team zu führen.“
Henry, 15, hat das ganze Jahr über alle seine Track-Meetings verpasst, „was wirklich scheiße ist“, sagt er.
Und Emma, 15, fasst es im Grunde zusammen, wenn sie sagt: "Es wäre eine kürzere Liste, um zu sagen, was ich" war nicht fehlen."
Also ja, Teenager spüren den Stachel von allem, was sie verpassen. Und als Eltern ist es unsere Aufgabe, ihnen zu helfen, damit umzugehen. Deshalb haben wir Experten um Rat gefragt unsere Kinder durch die sehr spezifischen – und realen – Enttäuschungen zu führen, mit denen sie konfrontiert sind Quarantäne. (Kurzfassung: Einfühlen, nicht minimieren – aber weiterlesen!)
Verbinde dich mit deinen eigenen Gefühlen…
"Eines der Dinge, die ich Eltern von Anfang an sage, ist, dass es sehr hilfreich ist, sich selbst zu informieren, wie Sie darüber denken." Jill Emanuele, PhD, Senior Director des Zentrums für Stimmungsstörungen am Child Mind Institute, erzählt SheKnows. Auch Eltern erleben derzeit Enttäuschungen und Stress, von abgesagten Ferien bis hin zu verlorenen Jobs, so dass die Verbindung mit Ihren eigenen Enttäuschungen Ihnen helfen kann, Ihre eigenen zu verstehen und einzufühlen Kind.
Überlegen Sie, was für ein „Coper“ Ihr Kind ist
Für viele Kinder ist dieses Zeug ein Großkapital-B-Hauptstadt-D-Big Deal – aber melden Sie sich bei Ihre Kinder, um zu sehen, wo sie stehen, und darüber nachzudenken, welche Art von Bewältigungsfähigkeiten sie normalerweise verwenden, um mit Stress umzugehen, sagt Dr. Emanuele. "Es gibt viele verschiedene Arten von Kindern da draußen, also sind Eltern die besten darin, ihre Kinder zu kennen."
Hören. Einfach zuhören
Vermeiden Sie es nicht, über enttäuschende Dinge zu sprechen; in sie eintauchen. Bei einem gerätefreien Abendessen, im Auto, wann immer … fragen Sie Ihren Teenager, wie er sich fühlt, [die Lücke auszufüllen]. Und wenn sie reden? „Nicht unterbrechen“, sagt Reena B. Patel, ein Erziehungsexperte und lizenzierter Bildungspsychologe. „Es ist verlockend, einzutauchen und auf einen Teil dessen zu reagieren, was Ihr Teenager gerade gesagt hat, aber denken Sie daran, zu fragen und nicht zu erzählen. Sei präsent und erlaube allen Emotionen, die sie fühlen.“
Apropos nicht sagen: Deine Erfahrung ist nicht ihre Erfahrung
Dieser kann hart sein, aber hier geht es um: Es geht nicht um dich. „Versuchen Sie nicht, sich auf Ihre eigenen Erfahrungen einzulassen“, sagt Patel. „Denken Sie daran, Ihr Teenager möchte sich von Vergleichen mit seinen Eltern trennen. Nimm das nicht persönlich!"
Außerdem können Ihre Gedanken über den verpassten Abschlussball oder eine Klassenfahrt ganz anders sein als die Ihres Teenagers. Fazit: „Es spielt keine Rolle, welche Erfahrungen Sie gemacht haben“, sagt Dr. Emanuele. „Ihr Kind ist eine andere Person [mit] einem anderen Lebensweg.“
Machen Sie ihre Gefühle nicht ungültig
Als Eltern möchten wir das Unglück unserer Kinder lindern, und das ist verständlich. Aber seien Sie sich Ihres eigenen Wunsches bewusst, Ratschläge zu erteilen, die Situation zu lösen oder Ihrem Teenager eine positive Seite zu zeigen, indem Sie Dinge sagen wie: "Ich weiß, dass es in Ordnung sein wird" oder "Mach dir keine Sorgen."
„Es ist viel effektiver, Ihrem Kind zu helfen, mit der Unsicherheit der Situation umzugehen“, sagt Dr. Emanuele. Anstatt zu minimieren, hören Sie zu und reflektieren Sie, was sie Ihnen sagen. Sagen Sie: „Ich kann mir vorstellen, dass es wirklich schwer ist, Ihren Abschluss nicht zu haben“ oder „Ich kann mir vorstellen, dass es wirklich schwer ist, Ihre gesamte Baseballsaison abzusagen.“
Natürlich mit der Perspektive, die die Zeit mit sich bringt – und vor allem, wenn man mit der eigenen zu kämpfen hat pandemiebedingte Probleme – es kann verlockend sein, Ihrem Kind zu sagen, dass es einfach aufhören soll, darüber nachzudenken, oder, nun ja, Komm darüber hinweg. Tu das nicht! Ja, als Eltern können wir frustriert sein, aber es ist wichtig, so viel Empathie wie möglich zu bewahren. Eine überraschende Möglichkeit, dies zu tun: Passen Sie auf du selbst damit Sie dieses Mitgefühl für Ihren Teenager haben, rät Dr. Emanuele. (Hinweis: Wenn Ihr Teenager wirklich Probleme hat, sollten Sie eine Online-Therapie in Betracht ziehen, um ihm zu helfen, besser damit umzugehen.)
Erinnere sie daran, dass es in Ordnung ist, sich schlecht zu fühlen
Geht es anderen Menschen – sogar anderen Teenagern – schlimmer als Ihrem Teenager? Jawohl. Gibt es größere Probleme auf der Welt als ein abgesagter Abschlussball? Ja. Ihr Teenager ist sich dessen vielleicht bewusst und fühlt sich schlecht, weil er sich schlecht fühlt. Stellen Sie also sicher, dass Sie auch die Nachricht senden, dass es in jedem Fall in Ordnung ist, sich traurig zu fühlen. „Ihre Emotionen sind Ihre Emotionen und Ihre Emotionen sind gültig“, sagt Dr. Emanuele. „Es ist enttäuschend. Es ist traurig. Es ist frustrierend und ärgerlich. Und je mehr wir als Eltern das für unsere Kinder modellieren können, desto mehr Kinder werden es [so] sehen.“
Erwartungen verwalten
„Woher kommt Enttäuschung? Das liegt daran, dass unsere Erwartungen nicht erfüllt wurden“, sagt Dr. Emanuele. „Deshalb ist es wichtig, die Erwartungen Ihres Kindes an die Situation zu verstehen – und ihm dann zu helfen, diese Erwartungen zu bewältigen.“
Dazu gehört auch, dass sie sich mit der Realität der Situation auseinandersetzen – auch wenn das nichts weiter ist als Unsicherheit und keine Antworten. Dann bieten Sie etwas Hoffnung und Führung. „Überlegen Sie, okay, was können wir stattdessen tun? Was ist die Möglichkeit? Und diese Möglichkeit nicht aus den Augen verlieren“, sagt Dr. Emanuele. "Es gibt immer Hoffnung."
Bereiten Sie sich darauf vor, wieder damit umzugehen
Sie haben Ihren Teenager gefragt, wie er sich fühlt. Sie haben zugehört. Sie haben mitgefühlt. Ihr seid beide weitergezogen… nicht so schnell. Seien Sie nicht überrascht, wenn die gleichen Gefühle der Enttäuschung wieder auftauchen, sagt Dr. Emanuele. „Menschen müssen Dinge schrittweise akzeptieren und selten alles auf einmal akzeptieren. Sie kehren in ihre alten Denkmuster zurück.“ Denken Sie daran und üben Sie Geduld und Empathie.
