124 super-einzigartige Babynamen, die Sie auf dem Spielplatz nicht hören werden – SheKnows

Sind Sie auch erschöpft von den Emmas und den Grazien und dem Caden/Jaden/Braden-Trifecta? Gähnst du (natürlich diskret) bei der Erwähnung der neuesten Ernte von Liams und Olivias? Sicherlich gibt es da draußen noch etwas anderes, um Ihr Kind zu benennen – etwas, das noch kein anderer Elternteil aufgeschnappt hat? Bitte? Nun, Ihr Baby-on-the-way könnte ein guter Kandidat für eine ernsthaft einzigartiger Babyname.

Verwandte Geschichte. Die besten Engelsnamen für Ihren kleinen Engel (Daumen gekreuzt)

Forscher bei Namensbeere (oh, ja, das ist eine Sache – Babynamenforschung, ihr alle) haben eine Liste mit völlig einzigartigen Namen zusammengestellt. So einzigartig, dass im gesamten Jahr 2016 keiner dieser Namen überhaupt gleich war einmal benutzt für Neugeborene. Also nimm das, Liam! Namensbeere habe diese Liste übersehener Namen durchforstet (es waren 5.000 am Anfang) und auf 124 reduziert sehr ungewöhnliche Top-Picks.

Seien Sie gewarnt: Diese Babynamen sind verrückt. Sie sind nichts für schwache Nerven und es gibt keine Garantie, dass sie den Test der Zeit bestehen werden. Aber hey, es gibt auch keine Garantie, dass Ihr hausgemachtes Craft Beer die Zeit überdauert. Und weisst du was? Einige davon sind geradezu cool. Wir sagen: Kühn leben!

Nennen Sie das Hipster-Baby mit Hingabe!

Hier ist die Liste (mit ein paar redaktionellen Kommentaren von uns, um Sie durch das Minenfeld zu führen).

Für die Mädchen:

1. Akantha (Blume? Giftschlange? Wir wissen es nicht, aber wir wetten, dass sie auch in jungen Jahren Warby Parker-Rahmen rocken würde.)
2. Araminta (Zukünftiger Sopran in einer reisenden Operntruppe?)
3. Artemesia (Warum nicht nur Artemis? Denn die „-esia“ verleiht das je ne sais quoi und eine leichte Anspielung auf die Wunder der modernen Anästhesie, ganz klar.)
4. Biene (Nicht Bea. Biene. Wie in Bumble. Aber überspringe den Bumble.)
5. Blaubell (Eine unglückliche Wahl wäre dies für ein Kind, das es hasst, auf Wiesen herumzuhüpfen.)
6. Branwen (Wie Bronwen, nur mit mehr Ballaststoffen in ihrer Ernährung.)
7. Kattun (Kein Kommentar. Nicht einmal ein Miau.)
8. Capucine (Ein köstliches schaumiges Getränk oder ein schäumender tollwütiger Affe: Sie sind der Richter.)
9. Decke (Eine unserer Redakteure hatte eine Tante Ceil, die ihr 2-Dollar-Scheine in Weihnachtsfolie verpackt schickte. Wir sind also total auf der Suche nach einer Reihe zukünftiger Tante Ceils.)
10. Chandra (Ist es SH-Andra? CH-Andra? KH-andra? Dies ist ein Kind, das bei Gelegenheit an Kronleuchtern oder Kandelabern schwingt.)
11. Weihnachten (Gut. Vielleicht nicht die beste Wahl, wenn Sie Jude oder Buddhist sind.)
12. Cia (Die mutige jüngere Schwester der ängstlichen Sia.)
13. Circe (Alter, ziemlich sicher, dass das eine Hexe ist. Aber hey, vielleicht eine Hipster-Hexe, also mach es.)
14. Coralia (Ooh, wir mögen Coralia. Nicht so deprimierend wie Coraline der Film. Coralia schrubbte selbstlos die Wäsche des ungültigen Nachbarn auf einem dieser Wellblech-Wäschedinger aus den 1930er Jahren.)
15. Narzisse (Wenn Sie damit umgehen können, dass "Daffy" der Spitzname Ihres Kindes ist, haben Sie es drauf.)
16. Tänzer (Eines von Santas Rentieren und ein echter Name für jedes unkoordinierte kleine Mädchen. Gehen Sie mit Vorsicht vor.)
17. Diablo (Ihr. Du weißt, das bedeutet „Teufel," rechts? Wie großspurig muss man sein, um das Schicksal so herauszufordern?)
18. Eluned (EL-ew-ned? E-gelockt? Nein, im Ernst, wir sind auch verblüfft.)
19. Endellion (Ziemlich sicher ist das nicht wirklich eine Sache, nur eine Ansammlung vage französischer Mundgeräusche.)
20. Eulalie (Ich habe keine Ahnung, wie man es ausspricht, aber da ist etwas Seltsames. Daumen hoch.)
21. Pfeifer (Spiel dieses funky Pfeife, Fifer.)
22. Finola (Ooooh, das ist der Vorname eines britischen Seifenstars, der in den 80er Jahren begann. Ja, wir sind so alt.)
23. Franny (Meh. Nicht schrecklich, nicht großartig.)
24. Freesie (Ein Busch! Ideal für den Nachwuchs von Landschaftsgärtnern.)
25. Frostine (Oh jetzt. Elsa und Annas vergessene Geschwister? Ein kohlenhydratarmer gefrorener Dessertgenuss?)
26. Grania (Mittelwestliche Elite mit Zugang zu Weizenfeldern für Fotoshootings? Das ist für dich.)
27. Hester (Like. Altmodisch wie alle rauskommen, aber auch solide und unerschütterlich. Hester bekommt den Job FERTIG.)
28. Ianthe (Wenn sie nicht schlank und 5'10" groß wird und eine begeisterte Leserin der griechischen Mythologie ist, könnten die Dinge für dieses Kind schlecht verheißen.)
29. Jericho (Für ein Mädchen? Wirklich? M'kay.)
30. Jessamy (Dieser mit diesem sanften Jessa-Start? Ja, dieser könnte Beine haben.)
31. Jocasta (Vages Gefühl, dies sei jemand, der irgendwo in irgendeinem Mythos sehr, sehr ungezogen ist. Gehen Sie auch hier mit Vorsicht vor und recherchieren Sie.)
32. Kalindi (Kulturelle Veruntreuung oder zufällige Silben, die aus einer Scrabble-Tasche gezogen werden? Wir können es nicht genau sagen.)
33. Kerensa (Reimt sich fast auf das sehr beliebte Möbelstück der 70er Jahre, eine Anrichte. Aus diesem Grund harter Pass.)
34. Leocadia (Stark! Erbittert! Löwen-Themenkindergarten ist ein Muss.)
35. Letitia (Steife Oberlippe, diese hier. Bestehen auf Kresse- und Frischkäse-Sandwiches bis zum Alter von 5 Jahren.)
36. Louisiana (Crawfish ist ein schwierig auszuführendes Kinderzimmer-Thema.)
37. Lucasta (Es ist nicht ihre Schuld, dass sie sich wie der römische Gott der Kartenspiele anhört.)
38. Ludovica (Versuchen Sie dies nicht ohne eine ernsthafte slawische Blutlinie.)
39. Madrigal (Sängersache, richtig? Starten Sie sofort den Gesangsunterrichtsfonds.)
40. Malou (Springe zu Malou. Oder wissen Sie. Nicht.)
41. Marcellina (Wenn Ross' Affe ein Mädchen gewesen wäre.)
42. Mazarine (Mazziy ist ein ziemlich süßer Spitzname, keine Lüge.)
43. Melisande (Wunderschön, wirklich. Ich werde Melisande nicht hassen.)
44. Minette (Nicht zu draußen. Nicht zu französisch. Nicht zu schick. Genau richtig.)
45. Morwenna (Wütende keltische Göttin, die bei Vollmond im Moor Tränke macht?)
46. Nephele (Du kannst uns nicht täuschen. Dies ist eindeutig ein Körperorgan, etwas, das an den Nieren baumelt.)
47. Norden (Disqualifiziert: North West und ihre Mutter Kim Kardashian West haben dies gesperrt.)
48. Oberon (Oberon war ein Typ, guckt. Shakespeare-Liebhaber sollten vielleicht einen Jungen in Betracht ziehen.)
49. Ottoline (Nun, niemand wird aus Versehen ihren monogrammierten Rucksack greifen.)
50. Perdita (Heißt das nicht „hoffnungslos und existenziell verloren in diesem Leben“? Nein? Alles klar.)
51. Petronilla (Großartig, um mit Citronella zu kombinieren, sollten Zwillinge in der Familie sein.)
52. Puck (Shakespeare ließ sein Publikum mit Puck in raten Ein Sommernachtstraum – Der freche, liebenswerte Elf wurde nie mit geschlechtsspezifischen Pronomen bezeichnet.)
53. Erinnern (Nr. NEIN. Wir wollen uns nicht erinnern.)
54. Rhonwen (Für diese von Vorfahren verwirrte Familie, die wahrscheinlich Deutscher ist, aber wirklich Ire sein möchte.)
55. Romola (ein klassischer Roman von George Eliot, ICYMI)
56. Samoa (Pfadfinderkeks oder Pazifikinsel? Wenn Sie Kekse und das Meer mögen, möglicherweise perfekt.)
57. Sanne (San? San-NAY? Du erzählst uns.)
58. Jahreszeit (Schön, wenn Nomen. Seltsam wenn Verb.)
59. Scheherazade (Dieses Kind wird ein großartiger Geschichtenerzähler sein.)
60. Signy (Leider nah an „Pygmäe“ in Bezug auf das Reimschema, aber warum nicht?)
61. Übereinstimmen (Akzeptabel.)
62. Thaddea (Uff. So schwer für ein kleines Mädchen. Das Gewicht könnte sie erdrücken.)
63. Undine (Ein schlaues, freches Luder, das im Grafikdesign landen wird.)
64. Venetien (Italiener, Sie sind herzlich willkommen.)
65. Westen (Siehe: Kardashian-Nachkommen. Auch „Ost“ und „Süd“ sind für euch Normalsterbliche vom Tisch.)
66. launisch (Nein einfach nein. Sie wissen, dass wir die Wahrheit sagen.)
67. Winsome (Siehe: Launenhaft)
68. Zephyrin (Wenn Sie sich nicht zwischen „Zephyr“ und „Something-rine“ entscheiden können.)