Wenn unser lGeliebte trauern, die ersten Impulse sind alle körperlich – umarme sie, halte ihre Hand, setz dich dicht an dich Kummer und vielleicht sogar ein Taschentuch teilen. Aber soziale Distanzierung macht diese einfachen Gesten unmöglich. Während soziale Distanzierung während dieser Pandemie das Leben unzähliger Menschen gerettet hat, fällt dieses Wissen angesichts derer, die bereits den Verlust ihres geliebten Menschen erlitten haben, flach.
Viele Menschen auf der ganzen Welt stellen sich jetzt diese Frage: Wie trösten wir unsere trauernden Freunde und Familie, wenn die Welt die Abwesenheit von Berührung und physischer Präsenz erfordert? Ich habe drei Trauerbegleiter nach ihren Gedanken gefragt und hier ist, was sie sagten.
Das Erscheinen für Menschen erfordert keine physische Anwesenheit
Sie müssen nicht physisch anwesend sein, um in Trauer für einen Freund oder einen geliebten Menschen da zu sein. Alle drei Berater bekräftigten, wie wichtig es ist, der trauernden Person einfach „Raum zu halten“ und sie in Maßen zu überprüfen. „Ein einfacher Text oder eine Nachricht von ‚Denke heute an dich. Sie fragen sich, wie es Ihnen geht?‘ kann enormen Komfort bieten“, sagt Rev. Anne-Marie Zanzal, eine Hospiz-Kaplanin und Trauerbegleiterin in Nashville, Tennessee.
Das Erledigen von Routineaufgaben, das Abholen von Einkäufen und das Mitbringen von Mahlzeiten sind einfache und kontaktlose Möglichkeiten, für Ihre Lieben da zu sein.
„SMS, kleine Notizen, ein Pflegepaket vor der Haustür aufstellen… Erscheinen Sie einfach irgendwie“, sagt Cathy Champ, eine lizenzierte professionelle Beraterin in Denton, Texas. "Du musst es nicht perfekt machen."
Denken Sie daran, dass die Isolation der Trauer durch die Isolation der sozialen Distanzierung verstärkt wird – wir müssen bei unserer Unterstützung proaktiv sein
Es ist so einfach, jemandem zu sagen, dass Sie da sind, wenn er Sie braucht, dass er Sie jederzeit anrufen kann, dass Sie gerne helfen, wo immer er es braucht. Aber Trauer ist ein isolierendes Unterfangen, das durch die Isolation sozialer Distanzierung verstärkt wird. „Trauer ist ein einsamer Prozess und kann sich selbst in ‚normalen‘ Zeiten isolierend anfühlen“, sagt Deborah Paden-Levy, eine lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit in Dallas, Texas. „Während dieser Pandemie sind (die Trauernden) ohne Unterbrechung in ihrem Trauernetz gefangen.“
Aus diesem Grund betonen die Berater, wie wichtig es ist, bei der Unterstützung von Angehörigen in Trauer proaktiv zu sein. Diejenigen, die trauern tun brauchen unsere Unterstützung – aber sie werden uns wahrscheinlich nicht darum bitten. Wir müssen die Arbeit des Eincheckens erledigen. Anstatt zu sagen: „Ich bin hier, wenn du mich brauchst“, können wir sagen "Ich bin da. Was brauchst du?" und bieten an, bestimmte Aufgaben zu erledigen.
Erkenne die durch Distanzierung verschärften Verluste an
Da wir während der sozialen Distanzierung isoliert sind, kann unsere zusätzliche Zeit zum Nachdenken auch die Gefühle vergangener Verluste oder unerforschter Trauer überfordern. Freunde, die dachten, sie seien „aus“ der Trauer, werden möglicherweise gleich wieder hineingeworfen.
„Trauer ist keine eingeteilte Erfahrung, die nur dann zum Vorschein kommt, wenn jemand stirbt“, sagt Zanzal.
Der Trauerprozess verläuft nie linear. Champ sagt, „an verschiedenen Tagen unterschiedliche Reaktionen zu erwarten“, insbesondere in einer Zeit, die durch soziale Isolation erschwert wird.
In der sozialen Isolation „wird die Trauer durch fehlende Rituale verstärkt – die Beerdigung, der Empfang danach und der Besuch beim Trauernden“, sagt Paden-Levy. "Diesen doppelten Verlust in wichtig anzuerkennen." Unsere Rituale rund um die Trauer bieten den dringend benötigten Abschluss für die Trauer. Ohne diese Rituale kann es schwierig sein, diesen Abschluss zu finden, weshalb es wichtig ist, andere Wege zu finden, um Trauer anzuerkennen. „Haben Sie keine Angst, über den verstorbenen Angehörigen zu sprechen“, sagt Champ.
Lieblingserinnerungen des geliebten Menschen teilen, anbieten Stille und Raum für Trauer (sogar durch einen Zoom-Bildschirm) und mit Mitgefühl und Empathie der Trauer zuzuhören, ohne zu versuchen, die Trauer zu „reparieren“, sind in Ermangelung anderer Rituale ausgezeichnete Salben. Der Impuls, Trauer zu „beheben“, besonders wenn ein geliebter Mensch über FaceTime weint, ist stark – aber Paden-Levy fordert uns auf, dem Gebrauch zu widerstehen Plattitüden wie „es wird besser“ oder „sie ist jetzt im Himmel“. Einfach zu schweigen, präsent zu sein und diesen Raum zu halten, ist genug.
Anstelle von körperlicher Berührung und Präsenz boten die Berater einige andere Ideen, um Ihre Lieben zu trösten:
- Checken Sie in Maßen per Telefon, SMS oder E-Mail ein – ein- bis zweimal pro Woche ist ausreichend.
- Bieten Sie an, bei notwendigen Aufgaben im Zusammenhang mit dem Tod zu helfen, wie z.
- Bieten Sie an, auch bei den täglichen Aufgaben zu helfen – das Jäten der Gartenbeete, Besorgungen und Einkäufe können jetzt eine enorme Hilfe sein.
- Organisieren Sie einen Essenszug mit Freunden (berücksichtigen Sie vorher alle diätetischen Einschränkungen).
- Organisieren Sie Freunde, um dem Trauernden kleine Videobotschaften der Liebe zu senden, und halten Sie die Nachrichten so einfach wie „Denk an dich“.
- Sammeln Sie Fotos und geliebte Erinnerungen des verstorbenen Angehörigen, um sie bei Bedarf mit dem Trauernden zu teilen.
- Senden Sie eine einfache schriftliche Nachricht und denken Sie daran, Liebesbotschaften zu verwenden, nicht Plattitüden der Hoffnung.
- Verlassen einfache Geschenke vor der Haustür, wie Bücher und Lieblingsleckereien. Anne-Marie Zanzal empfiehlt, Pflanzen statt Blumen zu verschenken, damit sie als lebendige Erinnerung dienen können.
