An der Flurwand stapelt sich ein Haufen Wäsche. Nur ein Metallgitter trennt meine Zwillingstöchter, die neun Monate alt und neugieriger denn je sind, aus dem Haufen Socken und T-Shirts, die ich heute Morgen außer Reichweite gerückt habe. Ich sage mir, dass der Kleiderhaufen, der seit Tagen da ist, technisch gesehen noch frisch gewaschen ist… aber natürlich haben die Mädels die Sachen durchwühlt und an den Sohlen nicht weniger als drei Paar Wolle gummiert Socken. Es ist also fraglich, ob die Kleidung noch „sauber“ ist, aber lassen wir sie im Zweifelsfall?
Die untergeordneten Aufgaben von meiner Liste streichen – die Wäsche wegräumen, die French Press davon waschen Morgenkaffee, die Spielsachen in ihre Mülltonnen, die mit den Pompons, die mir so wichtig erschienen mein Babyparty-Registrierung – scheint jetzt so langweilig zu sein.
Wir sind im Januar mit großen Plänen von Südkalifornien nach Seattle gezogen. Wir wollten Freunde finden, ein Zuhause finden und Wurzeln schlagen. Mein Mann hatte einen neuen Job und ich würde nach monatelangem ununterbrochenem Windelwechseln endlich wieder ein bisschen Zeit dafür haben Konzentrieren Sie sich auf meine Karriere (eine Mischung aus freiberuflichem Journalismus und Fiktion – machen Sie daraus, was Sie wollen), sobald wir eine Teilzeitstelle gefunden hatten Tagesmutter. Das Leben ging vorwärts. Bis es nicht so war.
Washington und insbesondere King County waren das ursprüngliche Epizentrum der COVID-19-Ausbruch in den USA, und mit zwei Kleinkindern haben wir die Aufrufe zur sozialen Distanzierung schon früh ernst genommen. Damals fragte ich mich, ob wir auch vorsichtig (im Nachhinein eine törichte Sorge). Wir haben das Haus seit Anfang März nicht mehr verlassen; Auf dem Papier ist es etwas mehr als einen Monat, aber es fühlt sich an, als wäre es eine Ewigkeit her.
Die Tage sind lang, aber langweilig kann ich nicht sagen. Ich jage Babys, wechsle Windeln, koche, füttere (meine Familie und, wenn ich mich erinnere, mich selbst), wasche Wäsche und spüle Geschirr. In den seltenen Momenten der Ruhe versuche ich, einem Freund zu schreiben oder mit ihm zu sprechen – das heißt, wenn ich noch Energie habe oder mich nicht von meinem verbraucht fühle Angst, in dieser Zeit zu leben. Eltern, Ehefrau, Tochter, Schwester, Freundin zu sein. Nicht zu wissen, wie all diese Identitäten zusammenpassen. Und inmitten einer globalen Pandemie scheint es unwahrscheinlich, dass ich es herausfinden werde.
Niemand bereitet dich auf die Einsamkeit vor, ein neue Eltern. Ich verstehe warum. Es wäre unhöflich, wenn Babypartygäste zugeben, dass sie nicht oft nach der Geburt des Babys über Tellern mit rasselförmigen Keksen nach Ihnen schauen werden.
Sicher, sie werden am Anfang da sein. Jeder liebt ein matschiges Neugeborenes. Aber nach den ersten Monaten ist der Strom von Check-in-Texte und Besucher schwinden. Ich verstehe es. Jeder hat sein eigenes Leben. Die Welt hört nicht auf, nur weil du ein Baby hast – oder in meinem Fall zwei. Es tut nicht weniger weh, dass einige Freunde zu verschwinden schienen, aber so ist es nun mal. Vielleicht ist es Karma für all die Male, in denen ich nie zurückgerufen oder Pläne storniert habe. Vielleicht bin ich ein schrecklicher Mensch, und alle hassen mich. Vielleicht befinden sie sich gerade in einer anderen Lebensphase. Vielleicht überdenke ich alles, weil ich hormonell und müde bin und in keiner Weise qualifiziert bin, auf zwei Säuglinge aufzupassen.
Es ist wahrscheinlich eine Kombination aus all dem oben genannten.
Der Ausbilder in meinem Schwangerschaftskurs, zusammen mit unzähligen Fremden in Lebensmittelgeschäften, sagte, dass die ersten drei Monate die schwierigsten sein würden. Sie waren hart, das stimmt. Neugeborene benötigen ständiges Füttern und Windelwechsel und sie schlafen nicht länger als zwei Stunden.
Aber auch die nachfolgenden Stufen versuchen es. Mit sechs Monaten waren meine Kinder rollen und anfangen zu krabbeln. Um neun stehen sie und versuchen zu gehen. Während der eine an meinem Handy zahnt (trotz nicht weniger als einer Million Babyspielzeug), versucht der andere die Babytür zu erklimmen und greift ängstlich nach einer Socke zum Kauen. Und während sie unabhängiger werden, sind sie irgendwie anhänglicher denn je.
Es gibt eine Szene im Film Weltkrieg Z, wo Horden von Zombies auf eine massive Mauer stürmen, die sie nur von den Lebenden trennt. Eine Fülle köstlicher Gehirne. Aber meine Zombies sind nicht wie in Schwarz-Weiß-Filmen. Sie sind schnell, haben Hunger und haben keine Angst, sich gegenseitig zu zertrampeln, um an ihre Nahrungsquelle zu gelangen. So sieht die Fütterungszeit bei mir zu Hause aus. Die Babys stürmen auf allen Vieren auf mich zu, ein Beinahe-Sprint, und bringen mich zu Boden, während ich verzweifelt klettere, um meine Brüste herauszudrücken. Ich werde dort unter dem Gewicht meiner Zwillinge liegen, einer auf mir und der andere auf meiner Seite, meine Brustwarzen in beide Richtungen gezogen, 20 Minuten lang, während sie schlemmen.
Manchmal lese ich ein Buch oder scrolle durch Twitter und lese die Nachrichten, bis ich unerträglich ängstlich werde. Zu anderen Zeiten werde ich quäle mich, indem ich Instagram anschaue, die Dutzende wunderschöner Fotos von Influencern in ihren perfekten Häusern und ihren tadellos gekleideten Kindern aufnimmt; Bilder von wunderschön zubereiteten Mahlzeiten und Laib für Laib frisch gebackenes Brot; inspirierende Zitate darüber, wie wir alle zusammen sind; Standbilder von Screenshots von Zoom Happy Hours. Diese Beiträge fangen unsere bizarren Zeiten ein und beleuchten, wie jeder versucht, die Veränderungen zu verstehen. Allein. Zusammen. Dies sind die Zeiten, in denen ich mich am isoliertesten, eifersüchtigsten und unsichersten fühle.
Entfolgen hilft, aber es geht nicht den Kern des Problems an. Ich möchte alles sein: die fürsorgliche Mutter, die modisch ist und ein sauberes Haus hat und viele liebende Freunde; der Schriftsteller, der einsichtig und versiert ist; die Frau, die liebt; die Tochter und Schwester, die Familientraditionen ausführt; der Friedenswächter, der alle besänftigt. Aber ich kann nicht. Es ist nicht möglich, alles auf einmal zu sein, und das ist für mich das einsamste Gefühl von allen.
Obwohl es empfohlen wird, dass frischgebackene Eltern innerhalb der ersten drei Wochen nach der Geburt ihres Kindes zu einem Gesundheitsdienstleister für Mütter zu einer postpartalen Untersuchung zurückkehren, tun dies nur wenige Patienten. Ärzte keinen finanziellen Anreiz bekommen denn „viele Geburtshilfeanbieter erhalten gebündelte Zahlungen aus der Mutterschaftsbetreuung“, die sich „bis sechs“ erstrecken Wochen nach der Entbindung“, so das Massachusetts General Hospital Center for Women’s Mental Health.
Wer checkt Sie dann ein, wenn nicht Ihr Gynäkologe oder Hausarzt?
In vielen Fällen niemand. So wie von Ihnen erwartet wird, dass Sie wieder arbeiten, Ihr Zuhause verwalten, sich um Ihre Kinder kümmern, sich um Ihre heiraten und ein geschäftiges soziales Leben führen, sollten Sie auch alle Aspekte Ihres Gesundheit. Du, voller Spucke und Scheiße. Du jonglierst mit Job und Kinderbetreuung. Du hältst es kaum zusammen.
All das war schwer zu bewältigen, bevor wir gesperrt wurden. Jetzt werden all die kleinen Dinge, die die großen Stressoren gelindert haben – ein Spaziergang zum Café, ein Spaziergang durch die Bibliothek, ein Mittagessen mit einem Freund – auf unbestimmte Zeit ausgesetzt. Ich FaceTime mit Familie und Freunden. Ich schreibe. Ich antworte auf Instagram Stories. Das ist eine Salbe. Nichts ist vergleichbar mit persönlichen Interaktionen. Die Umarmungen. Die leichte Brise, die von einem Lachen erzeugt wird, seine Leichtigkeit hebt die abgestandene Luft.
In letzter Zeit sage ich mir immer wieder, wie glücklich ich bin. Ein Glück, dass ich den Mädchen den ganzen Tag über zusehen kann, während mein Mann arbeitet. Dass wir uns unsere Miete leisten können. Dass wir gesund sind. Dass wir immer noch in der Lage sind, mit unseren Lieben zu kommunizieren. Dass ich so viel Zeit habe, meinen Töchtern beim Wachsen zuzusehen – und glauben Sie mir, sie sind meine absolute Freude.
Sie sind kreativ und neugierig, klug und lustig, willensstark und leidenschaftlich und schöner, als ich es mir je hätte vorstellen können. Sie sind Hoffnung in einer schrecklichen Welt. Aber sie sind neun Monate alt, und sie sind kein Gegenmittel für mein Selbstmitleid, meine Angst oder Einsamkeit. Das ist zu viel, um von irgendjemandem verlangt zu werden, geschweige denn von meinen Kindern; sie existieren nicht, um mich zu füllen, egal wie glücklich sie mich machen.
Trotz allem guten bin ich immer noch frustriert. Allerdings ist es schwer, meine Wut zu rechtfertigen. Im Moment gibt es so viele Menschen, denen es schlechter geht. Ärzte und Krankenschwestern sowie Krankenhauspersonal, die kann ihre familien nicht sehen weil sie einen 16-Stunden-Tag haben. Überlebende häuslicher Gewalt, die mit ihren Tätern leben. Alleinerziehende wer muss Arbeit und Schule jonglieren und grundlegende Haushaltsaufgaben. Neue Eltern, wie meine Schwester, die sind gebären und Navigation im Neugeborenenstadium während einer Pandemie.
Und so drücke ich meine Gefühle nieder, schlucke sie wie Benzin, bis etwas tief im Inneren ein Feuer entzündet und alles in Reichweite verbrennt. Ich war eine wandelnde Zeitbombe. Ich habe meine Gefühle eitern lassen. Ich habe mir gesagt, dass meine Gefühle keine Rolle spielen.
Ich bin immer noch nicht ganz davon überzeugt, dass sie es tun. Wenn Sie dies anstelle von mir schreiben würden, würde ich mitfühlen und Ihnen sagen, dass Sie das Recht haben, traurig und wütend zu sein. Aber du bist nicht.
Also werde ich mich weiterhin mit meinen Emotionen zwischen Bädern und Fütterungen auseinandersetzen. Ich werde jedes Kuscheln, Lachen und jeden Meilenstein genießen. Ich werde mich stärker bemühen, Familie und Freunde zu erreichen und diese Beziehungen aus der Ferne zu pflegen. Ich werde Momente schaffen, um meinen Mann zu halten. Wer weiß, vielleicht schleiche ich mich sogar in ein paar Minuten zum Schreiben. Ich werde denen dankbar sein, die alles opfern, damit meine Familie funktionieren kann – die Ärzte, Krankenschwestern, Lieferfahrer, Verkäufer, Wissenschaftler und so viele andere, die ich nicht erwähnen kann.
Manchmal werde ich mich einsam und verloren fühlen, wie ich mir das alle vorstelle. Aber ich werde mich daran erinnern, dass ich mich entwickle.
Ich bin voll; Ich versuche.
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