In meinem letzten Monat auf der High School – als sich jeder Kurs in einen Lernsaal verwandelte – beschloss ich kühn, meine College-E-Mails mitten in der AP-Regierung zu überprüfen. Da war sie – die Nachricht von der Wohngemeinschaft, die mich auf dem Campus begrüßte und eine Liste mit Vorschlägen für die Mitnahme bereitstellte. Ich durchsuchte die Liste, beginnend mit den üblichen Schreibwaren, und dann sah ich sie: Eierkisten-Matratzenauflage. Ich keuchte.
"Was ist es?" fragte mein Freund und schaute auf meinen Bildschirm.
„Eierkisten-Matratzenauflage“, murmelte ich und war mir plötzlich meiner erkennbar verkürzten Atemzüge bewusst.
"Was ist ihr Problem?" fragte ein anderer Freund.
"Ich weiß nicht. Sie flippt aus über Eierkisten.“
„Immer so dramatisch“, erklärte er, als ich zur nächsten Toilette eilte, was ich jetzt als vollwertige Panikattacke verstehe. Es war nicht die Eierkisten-Matratzenauflage, die die Panik hervorrief, sondern das, was sie repräsentierte – die Realität meiner größten Angst: Veränderung.
Und so „dramatisch“ wurde ich wahrgenommen. Es war nichts Neues. Viele Jahre lang nannte mich meine Familie melodramatisch und theatralisch – immer verzweifelt nach Aufmerksamkeit. Aber die Wahrheit ist, dass ich die meiste Zeit meines Lebens gelitten hatte unter nicht diagnostizierte Depressionen und Angstzustände, und leider machte es mir meine psychische Erkrankung schwer, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.
Haben Angst ist anstrengend. Es ist, als ob Sie im tiefen Ende eines Schwimmbeckens festsitzen und gezwungen sind, Wasser zu treten, und all das Treten verbraucht schnell Ihre Energie. Mit meinen unaufhörlichen Zwangsgedanken bin ich leicht müde – manchmal schlafe ich 14 oder mehr Stunden auf einmal. Während meines letzten Jahrzehnts, in dem ich zu Hause lebte, beschimpften mich meine Eltern, dass ich verschlafen hatte, und behaupteten, "es sei medizinisch nichts falsch" und dass alles in meinem Kopf sei – als könnte ich es leicht loswerden. Leider kann ich meine Gedanken nicht abschalten.
Aufgrund der ständigen Müdigkeit schlafe ich häufig durch gesellschaftliche Zusammenkünfte oder muss Pläne in letzter Minute absagen, und das hat Freunde dazu gebracht, zu glauben, dass ich schlaksig oder rücksichtslos bin. Das Problem ist, dass psychische Erkrankungen oft als unentschuldbar angesehen werden. Es ist akzeptabel zu sagen: „Ich hatte einen diabetischen Schwächeanfall“ oder „mein Morbus Crohn und meine Kolitis flammten auf“, aber es ist niemals erlaubt zu sagen: „Meine Angst und Depression haben nachgelassen“.
Für mich lösen soziale Ausflüge unzweifelhaft Angst aus. Ich kann nie spontan sein – ich muss mich auf jeden Ausflug mental vorbereiten. Ich mache mir immer Sorgen um die Meinung anderer über mich und denke daher über alles nach. Bleibt eine SMS unbeantwortet, ziehe ich voreilige Schlüsse und gehe immer vom Schlimmsten aus. Ich spiele sofort alle Interaktionen in meinem Kopf durch und versuche, den Grund für den vernachlässigten Text herauszufinden. Ich überanalysiere und handle impulsiv, erlaube meinen Emotionen, meine Rationalität zu stören und zerstöre so meine Freundschaften. Niemand kann jemals die quälenden Gedanken und Kämpfe ergründen, die ich unaufhaltsam erdulde.
Die Medikation mit Stimmungsstabilisatoren hat sich auch negativ auf einige Freundschaften ausgewirkt. Wenn ich eines Tages vergesse, meine Medikamente einzunehmen, werde ich ohnmächtig, als hätte ich eine Grippe, aber es ist schwer zu behaupten, dass ich mich schwer krank fühle, wenn ich am nächsten Tag wieder fit bin.
Auch eine Erkältung kann problematisch sein. Mein Körper ist ständig in Not, daher kann das Hinzufügen eines weiteren leichten Stressfaktors meinen Körper manchmal aus dem Gleichgewicht bringen und Reizbarkeit verursachen. Der Wechsel der psychiatrischen Medikamente ist noch schlimmer und ruft manchmal eine Flut unfreiwilliger Emotionen hervor, die andere als irrational empfinden.
Ich habe mich zutiefst dafür entschuldigt, dass ich überreagiert und Freunde willkürlich angegriffen habe, aber sie verstehen es nie. Egal wie viel ich erkläre, ich werde unweigerlich beschuldigt, Ausreden zu finden. Ein ehemaliger Freund argumentierte sogar, dass es ein offensichtliches Muster in meinen Beziehungen gibt, also bin ich eindeutig das Problem. Aber wie mein Therapeut schnell bemerkte, ist das Muster, dass ich missbräuchliche und toxische Beziehungen suche, weil Ich bin an den Missbrauch gewöhnt – Vertrautheit ist angenehm.
Und so enttäuschen und verraten die wenigen Freunde, denen ich meine echten Kämpfe mit psychischen Erkrankungen offenbart habe. Manche reagieren, als ob ich eine ansteckende Krankheit hätte, nur zeigen sie nie Mitleid. Und Mitgefühl ist nicht das, was ich brauche – was ich brauche, ist Geduld und Verständnis.
Die Leute denken, dass Depression eine dieser unsichtbaren Krankheiten ist, aber die Wahrheit ist, dass wir alle gezwungen sind, sie zu verbergen. Als ich aufwuchs, war ich es gewohnt, Glück vorzutäuschen. „Kannst du nicht wenigstens so tun, als wärst du glücklich?“ meine Mutter würde bitten. Das ist es, was wir lernen – wir lernen, so zu tun, als ob. Aber wenn depressive Episoden nicht mehr zu widerstehen sind, sind wir gezwungen, unsere Masken abzulegen und zu hoffen, dass unsere Lieben und Freunde die Kraft finden, uns zu umarmen und zu trösten, anstatt uns auszuschließen.
Nach all dem Verrat und den Geständnissen ehemaliger Freunde, dass ich mein nie ergründen konnte gelegentliche und scheinbar unaufgeforderte Ausbrüche, ich bin widerstrebend geworden, anderen zu vertrauen und neue zu bilden Freundschaften. Ich stresse mich bei allem, was ich sage und tue, und erschöpfe mich damit, allen zu gefallen und Anerkennung zu verdienen. Ich zögere, zu nahe zu kommen, aus Angst vor Ablehnung und Enttäuschung. Die Leute denken, dass es mir egal ist, aber das Problem ist, dass ich mich zu sehr interessiere. Und wenn Sie so damit beschäftigt sind, anderen Glück zu bringen, vergessen Sie manchmal, etwas für sich selbst aufzusparen.
Aber mit all den negativen Erfahrungen kommt eine Offenbarung: Bevor ich jemanden lieben kann, muss ich lernen, mich selbst zu lieben.
Eine Version dieser Geschichte wurde im August 2018 veröffentlicht.
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