Als ich mit 39 Jahren schwanger wurde, war ich nervös, aber erfreut (obwohl ich anscheinend von jüngeren umgeben war) Mütter und ich hatte das Gefühl, dass meine Eierstöcke eine Bifokalbrille tragen mussten, um meine Gebärmutter zu finden – aber ich abschweifen). Das Gefühl der Vorfreude war neu. Wenn ich tatsächlich eine Art biologische Uhr gehabt hätte, muss ich wohl schon eine Weile auf die Schlummertaste gedrückt haben. Schließlich machte mein Leben jedoch Klick und ich fühlte mich bereit. Ich war stabil in meiner Ehe und meinen Freundschaften, und ich wusste, dass mein Baby und ich alle Unterstützung bekommen würden, die wir brauchen würden. Und das taten wir – bis wir es nicht taten. Denn als ich mein Baby bekam, habe ich irgendwie die Mama Freunde verloren Ich hatte bereits.
Die längste Zeit, vor dem Kind, hatte ich gefühlt Glück in Freundschaft. Seit meinen College-Jahren war ich von einem wunderbar unterstützenden Dorf von Freunden umgeben. Meine Gruppe war klein, aber unsere Bindung hatte Tiefe. Meine Freunde und ich waren wie eine Hallmark-Karte mit der Aufschrift: Durch Bre füreinander daAkups, Pannen und Break-Durchgänge. Und einige von ihnen hatten bereits Kinder, und jetzt, wo ich dem Mama-Club beitreten wollte, zögerten sie nicht, mir die Höhen und Tiefen der hormonellen Veränderungen zu erklären. geschwollene Füße, und obsessives Crackeressen.
Als mein Sohn ankam, rief meine Gruppe an, um einzuchecken – nahm sich sogar die Zeit, mich im Krankenhaus zu besuchen. Es war eine anstrengende Arbeit gewesen, also mussten sie instinktiv gewusst haben, dass ich ihre Unterstützung brauchen würde. Mit meiner Crew abzuhängen fühlte sich sicher und vertraut an. Ihre Anwesenheit half, das Alte zu überbrücken, erwecke mich und das Neue, schlaflose Mama Me. Auch hier hatte sich mein Dorf als tolle Grußkarten erwiesen. Dann geschah es: Mein Dorf ging.
Nun, ich nehme an, mein Dorf ist nicht so oft verschwunden, sondern verschwunden. Als sich mein Leben veränderte, wurden die Tage mit meinem Neugeborenen unberechenbar, und das Leben meiner besten Freunde ging weiter wie immer – ihre älteren Kinder zu erziehen und ihre vorhersehbareren Tage zu leben. Zuerst wurde es ein Problem, eine Verbindung herzustellen, einfach weil unsere Zeitpläne dies nicht taten. Wirklich, mein Zeitplan war eher ein außerplanmäßiger. Die einzigen Dinge, die im Leben mit meinem Neugeborenen stimmig waren, waren seine kolikartigen Schreie und Das goldene Mädchen Wiederholungen, die wir bei unseren Fütterungen um 4:30 Uhr gesehen haben.
Gespräche oder Mittagessen wurden zugunsten von Windeln oder Power-Naps verkürzt (oder ausgelassen). Dann gab es die Zeiten, in denen ich einfach vergaß, meine Freunde anzurufen, weil ich zu beschäftigt war, brillante, schlaflose Dinge zu tun, wie zum Beispiel Socken in die Mikrowelle zu legen. Mein Mama-Gehirn war nicht mehr das, was es einmal war, und dann nahm ich an, dass meine BFFs die Lücke mit einigen zusätzlichen Telefonaten auffangen würden.
Ich habe mein Telefon überprüft. Es gab keine verpassten Anrufe. Ich habe mein Telefon noch einmal überprüft. Ja, ich hatte daran gedacht, es einzuschalten.
Die Wahrheit war, dass unsere Zeitpläne nicht mehr passten – und es schien, als ob ich nicht mehr hineinpasste. Die Nähe, die ich mit meinen Freunden geteilt hatte, war ins Stocken geraten.
Ich hatte angenommen, dass meine Freunde mit Kindern mit den Anforderungen der Mutterschaft eines Neugeborenen vertraut sein würden. Ich war davon ausgegangen, dass diese Mamas im Stil von Mary Poppins auftauchen und meinen Sohn zu einer Teeparty an der Decke mitnehmen würden, damit ich ein Nickerchen machen konnte. Aber es sollte keine magischen Teepartys geben – und keine Nickerchen und keine Freunde. Sie hatten ihr Leben, und ich war zurückgelassen worden, um meines zu leben.
Als erstmaliger Elternteil war nichts an der Mutterschaft, das sich vertraut anfühlte. Ich hatte gehofft, meine Freundinnen würden da sein, um mich auf dem Boden zu halten; wenn sie es nicht waren, fühlte ich mich unausgeglichen. Ganz allein auf meinem Wanken fühlte sich meine Welt dunkler an. Es stimmt, ich war viel mehr mitten in der Nacht wach, aber meine Düsterkeit war auch ein Nebenprodukt, weil ich keine Verbindung zu den Leuten hatte, die mir erlaubt hatten, mein verletzlichstes Selbst zu sein. Ich hatte mich bei ihnen sicher gefühlt. Die Erfahrungen meiner neuen Mutter fühlten sich hohl an, da ich sie nicht auslassen oder teilen konnte. Ich hatte mich noch nie so allein gefühlt.
Aber als ich verstanden hatte, dass dies wirklich meine neue Norm war, drehte ich meine verschwommenen, schlaflosen Augen in eine neue Richtung: Mein schwangerer Bauch erwies sich einmal als großartiger Gesprächsstarter, Ich dachte, Warum kann mein neues kleines Baby nicht? Ich dachte mir, eine Mutter zu sein, könnte mich sofort in eine geheime Muttergesellschaft von Insta-Freunden einführen; Ich würde so leicht neue Mama-Freunde finden, wie ich Spucke in meinen ungewaschenen Haaren auffangen konnte. Es würde jede Menge Mütter geben, die darauf warten, zu seinFreund mich im Park oder schlafen-durch das Einkaufszentrum gehen … Wäre es nicht so?
Gespräche zu beginnen war der einfache Teil. Aber als es Zeit für die Freundschaft Um zum nächsten Level zu gelangen, stürzte und brannte ich jedes Mal. (Und ich hatte gedacht, Dating wäre hart.) Als ich versuchte, eine neue Mutter nach ihrer Telefonnummer zu fragen, hatte ich mich noch nie so bedürftig und unbeholfen gefühlt. Vielleicht hätte ich mehr Erfolg gehabt, wenn ich es direkter versucht und ihr unverblümt ins Gesicht geschrien hätte: „Ich bin einsam! Sei mein Freund!" Ich hatte viele nette Gespräche, während ich mit meinem Baby durch das Einkaufszentrum schlenderte, aber alle endeten dort. Was habe ich falsch gemacht? Wo habe ich reingepasst?
Endlich hatte ich es. „Mama“, flüsterte ich am Telefon, „kannst du mich besuchen?“
Ohne Kommentar oder Frage stieg meine Mutter in ein Flugzeug. Und als mein Dorf abgerissen war, machte ich mich daran, ein neues zu bauen; Ich habe mit meiner Familie angefangen.
Nachdem meine Mutter zu Besuch kam, begann ich zum ersten Mal ernsthaft, FaceTime (Technologie!) zu verwenden. Es half mir, mich mit meinen Eltern verbunden zu fühlen – aber FaceTime war zugegebenermaßen nicht das Beste beim Windelwechseln. Meine jüngere Schwester hingegen war fabelhaft im Windelwechseln und sie wohnte in der nähe.
Meine Schwester und ich waren uns immer nahe gewesen, aber jetzt, da sie einen kleinen neuen Neffen zum Verhätscheln hatte, half sie mehr als gerne. Sie rettete mich aus Tagen ungewaschener Haare und Nächten ohne Schlaf. Ich war dankbar, sie in meiner Nähe zu haben – und ließ sie gelegentlich meine Kleider ausleihen.
Mein Mann hat sich sogar in meiner neu gestalteten Gemeinde niedergelassen. Er verdiente sich seinen rechtmäßigen Platz, da er von Anfang an dabei war und mich unterstützte und meinen tränenerfüllten Bitten zuhörte, als ich überzeugt war, alles falsch zu machen. Er beruhigte mich auf seine humorvolle Art, dass unser Baby zu klein war, um sich an einen meiner Fehler zu erinnern. Sicher, mein „Dorf“ war eher eine Einzimmerhütte, aber ich wusste, dass ich nicht allein war. Ich hatte die Freundschaft gefunden, nach der ich mich sehnte – nur nicht an der Stelle, an der ich sie erwartet hatte.
Die Unterstützung, die ich mir von meinen Freundinnen gewünscht hatte, entdeckte ich stattdessen in meiner Familie. Es war eine angenehme encourAlter, und ich blühte in seiner umarmen. Und im Laufe der Zeit fand ich an einem wirklich unerwarteten Ort einen noch stärkeren Trost: mich selbst. Ich war mir so sicher, dass ich es nicht konnte sei eine gute mutter ohne ein Mama-Freund-Dorf, das ich für meine eigene Macht geblendet hattevolle Mama-Stärke. Endlich habe ich diese Stärke erkannt geht tiefer als ich es mir vorgestellt habe.
In diesen Tagen findet mein Mutterdorf mich – und auch das habe ich nie erwartet. Aber mein wahrer Stamm geht nirgendwo hin; mein wahrer stamm beginnt mit mir.
