Als mein Mann Peter und ich den Ultraschallraum betraten, begrüßte uns die Technikerin mit einem Lächeln und Smalltalk, während sie meinen Bauch mit Gleitgelee bedeckte. Wochen zuvor hatten wir uns bei der Zubereitung des Abendessens für den Namen Ceol entschieden, was auf Irisch "Musik" bedeutet. für unser zweites Kind.
„Du bist in der 12. Woche schwanger“, fragte die Technikerin und ich nickte, als sich ein Knoten in meinem Bauch verkrampfte.
Als ich ungefähr 10 Wochen schwanger war, bemerkte ich, dass mein Bauch aufgehört hatte zu wachsen. Eine Woche später bemerkte ich, dass mein Körper mit einer Leichtigkeit lief, die ich noch nie erlebt hattewährend der Schwangerschaft erzogen. Dann zeigten unsere genetischen Testergebnisse, dass der Fötus bei war hohes Risiko für Trisomie 13, eine Chromosomenanomalie, weshalb wir zum Ultraschall gekommen sind. Die meisten Babys mit dieser Krankheit leben nicht länger als ein Jahr – und sie leiden an einer ausgedehnten körperlichen Verfassungische und geistige Behinderungen.
Als Ceol auf dem Ultraschallbildschirm erschien, war er regungslos. Es war kein Herzschlag zu hören. Der Knoten zog sich zusammen und stieg in meine Brust wie ein Schatten, der eine leere Stelle umhüllte.
Der Ultraschalltechniker ist mir aus dem Weg gegangen Augen, ruhig verlassen, und der Raum füllte sich mit Stille. Der Arzt schien zu bestätigen, was wir bereits wussten: Die Schwangerschaft war nicht lebensfähig. Ceol war gestorben. Alle setzten ihre Bewegung fort, aber ich war nicht in meinem Körper. Ich sah aus der Ferne zu und versuchte, Ceol in Gedanken festzuhalten.
Innerhalb einer Stundes, ein Chirurg führte a D&C ihn aus meinem Körper zu entfernen. Ich entschied mich, nicht sediert zu werden, also war ich bei Bewusstsein, als der Chirurg mich durch den Prozess führte. Sie Zuerst habe ich meinen Gebärmutterhals erweitert und das Zervixgewebe abgesaugt. Die körperlichen Schmerzen waren überschaubar.
Sobald ich das Geräusch des Saugens hörte, stiegen meine Augen auf. Als es weiterging, zuckte ich zusammen und schluchzte. Meine Vorstellungskraft übernahm und ich stellte mir Ceol vor, den Ich sollte mich beschützen, indem ich von meinem Körper flog.
Ich verließ das Krankenhaus an diesem Abend nicht mehr schwanger, sondern blutend und mit rasenden Kopfschmerzen. Traurigkeit, Angst und Scham begannen meinen Geist zu belagern. In den frühen Morgenstunden würde mein Körperke mich auf die Bilder des Ultraschalls und das Geräusch des Saugens.
Das war nicht meine erste Erfahrung mit Verlust – obwohl es ein ganz neues und anderes war. Acht Jahre zuvor hatte ich habe meine Mama verloren zu ALS. Vier Jahre später war mein Vater an Krebs gestorben. Wenn ich nicht wusste, wie ich aus dem Bett aufstehen sollte, folge ich roboterhaftden sozialen Präzedenzfall dafür, wie man einen geliebten Menschen trauert. Ich habe die Leichen meiner Eltern vor ihrer Einäscherung in der Leichenhalle identifiziert. Ich half mit, eine kleine katholische Messe zu organisieren, gefolgt von einer größeren Feier mit Familie und Freunden, bei der ich eine Laudatio hielt. Wir haben die Asche meiner Mutter geworfens vor der Küste Irlands, und ein Teil der Asche meiner beiden Eltern ist heute noch in meinem Haus.
Es gab klare Schritte, wie andere auch Unterstützung leisten können. Familie, Freunde und Kollegen meiner Eltern schickten mir Textnachrichten, Briefe, E-Mails und Blumen. Mahlzeiten waren übrigt vor unserer Tür. Ein Arbeitgeber genehmigte mir, eine berufliche Auszeit zu nehmen, um die Auswirkungen der Krankheit und des Todes meiner Eltern auf mich zu verstehen.
Meine Eltern zu betrauern bedeutete zu lernen, ein Leben zu akzeptieren, das ich unbedingt wollte – ihre Anwesenheit bei meiner Hochzeit und nach der Geburt meines dTochter und all die Tage dazwischen – war vorbei. In ähnlicher Weise hat meine Fehlgeburt meinem Mann und mir unsere Hoffnungen auf Ceol geraubt – ihn aufwachsen zu sehen, ihn als jüngeren Bruder unserer Tochter zu sehen.
Ich wusste, dass ich unseren Verlust betrauern musste, aber ich tat es nichtnicht wissen, wo ich anfangen soll. Es gibt keine Soziale Normen, wie man ein Baby trauert hattest du noch nie. Wir verließen das Krankenhaus ohne Leiche, also gab es keine Asche zu verteilen. Es war nicht zu erwarten, dass eine Zeremonie ihn oder unsere Erfahrung ehrt.
Aus diesem Grund bin ich langsam lernen, wie man Ceol trauert auf meine eigene. In den Wochen, die seinem Tod folgten, weinten Peter und ich zusammen, hielten uns fest und kämpften darum, uns nicht zu nehmen Kummer auf die andere Person aus. Wir warfen feierlich Sand von einem leeren Strand in der Nähe von Half Moon Ba. ins Meery. Wenn ich jetzt das Meer sehe, denke ich an Ceol und seine „Musik“ – die in diesem Leben nur im Rauschen der Wellen zu hören ist. Ich habe Tagebuch geführt, geweint, geschrien und bin durch meinen Kummer gegangen. Ich habe versucht, mein erstes Tattoo zu bekommen, um seine Existenz zu markieren.
DortEr ist auch kein Leitfaden für andere, um uns zu unterstützen. Familie und Freunde umgaben uns nicht reflexartig. Fehlgeburten bleiben ein Tabuthema. Frauen werden ermutigt, die Nachricht von ihrer Schwangerschaft erst im zweiten Trimester zu teilen, wenn das Risiko einer Fehlgeburt signifikant istsensibel reduziert. Aus diesem Grund fehlt das Bewusstsein für die körperlichen und emotionalen Folgen – und es wird keine Unterstützung für Paare erwartet, die eine Fehlgeburt haben und diese möglicherweise dringend benötigen.
Trotz dieser sozialen Norm haben wir es Familie und Freunden erzählt, als wir herausfanden, dass ich schwanger war – und später, nachdem ich eine Fehlgeburt hatte. Das Teilen hat meinen Freunden die Möglichkeit gegeben, mich daran zu erinnern, dass ich nicht allein bin, und viele von ihnen taten es. Es gab natürlich unsensible Kommentare (und der Wunsch einiger, das Gespräch einfach voranzutreiben), aber das Teilen unserer Geschichte war ein wesentlicher Bestandteil meiner Trauer.
Ich experimentiere immer noch meinen Weg durch den Trauerprozess. Es gibt keine Möglichkeit zu trauern, die den Schmerz nimmt, und ich habe keine magischen Antworten wie man ein Baby betrauert, das nie geboren wurde. Aber der Prozess zu entdecken, wie man trauert, hilft mir zu erkennen, dass wir einen Verlust erlitten haben, der verdient Anerkennung – und um sicherzustellen, dass Ceols Existenz, obwohl sie nie geboren wurde, es nicht ist Vergessene.
