Es gibt einen ausgetretenen Weg zwischen meinem Haus und dem meiner Eltern, den meine Kinder täglich durchlaufen. Aufwachsen mit Großeltern als Nachbar hat Vorteile: Gelegenheiten für spontane Gespräche gibt es im Überfluss, ebenso wie (scheinbar) endlose Eis-Leckereien in der Gefrierschublade und Episoden von Gefahr! im Wohnzimmer (wir haben keinen Fernseher in unserem Haus). Derzeit kommt diese Nähe auch mit einem Sitz in der ersten Reihe zum Niedergang meines 82-jährigen Vaters.
Vor kurzem war meine 16-jährige Tochter nebenan und spielte mit ihrem Großvater Backgammon, als er meinem 13-jährigen ein Zeichen machte, näher zu kommen.
"Wer ist diese Person, die mir gerade gegenüber sitzt?" flüsterte er ihr ins Ohr, als sie sich neben seinen Rollstuhl kauerte.
Ohne einen Takt zu überspringen, flüsterte sie zurück: „Das ist Kathryn, Opa, deine älteste Enkelin“, bevor sie ihm beruhigend auf die Schulter klopfte.
Als ich hörte, wie meine Mädchen von diesem Austausch erzählen, brach mir das Herz ein wenig, bis ich den Silberstreifen am Horizont erkannte: Meine Kinder in das Gespräch um das ihres Großvaters einzubeziehen aktuelle Demenz-Diagnose ist ein Geschenk. Ich fragte die Therapeutin Tammy Valicenti, LICSW, wie man diese Erfahrung am besten handhabt – mein Vater vergisst langsam die Identität seiner Enkelkinder –, ohne zuzulassen, dass meine Kinder dadurch traumatisiert werden.
„Wenn du lebst, ist das Leben traumatisch“, sagt Valicenti zu SheKnows. „Trauma ist nicht das, was uns passiert; es ist, wie wir es tun, oder wir verwalten es nicht. Wenn wir uns verängstigt und allein fühlen … können wir ein Trauma erleben.“ Der beste Weg, um es zu verwalten? Beziehen Sie Kinder in altersgerechte Gespräche mit ein.
Vor fünf Jahren, als meine jüngste tochter ist gestorben von Komplikationen nach einer Herztransplantation habe ich ihre Schwestern nicht in die qualvollen Entscheidungen am Lebensende im Zusammenhang mit Coras Pflege einbezogen. Stattdessen wurde die Entscheidung getroffen, lebenserhaltende Maßnahmen zurückzuziehen, ohne dass sie es wussten, und Cora hatte es bereits eingeäschert, als der Vater der Mädchen und ich mit dem verheerenden Nachrichten.
“Der Tod selbst ist nicht traumatisch“, betont Valicenti. Sie erwähnt frühere Generationen von Familien, die alle zusammenlebten und Zeugnis ablegten Tod als normaler Bestandteil des Lebens. „Kinder haben es sehr gut gesehen, von den Anfängen der Krankheit bis zum letzten Atemzug; es war nichts, was wir versteckt haben“, erklärt sie.
Wie sich herausstellte, meine eigene Neigung, meine Kinder vor den Schmerzen des Todes ihrer jüngeren Schwester zu schützen erstellt genau das Trauma, das ich vermeiden wollte. Zu meinem Verdacht, dass die Vorstellungen und Fantasien meiner Töchter schlimmer waren als das, was tatsächlich geschah? „Das stimmt zu fast 100 %, und dann [können Betreuer weitere Traumata verursachen], wenn Kindern die Zeit verweigert wird, sich zu verabschieden“, so Valicenti.
Meine Kinder vor dem Schmerz des Todes ihrer jüngeren Schwester schützen erstellt genau das Trauma, das ich vermeiden wollte.
Genau deshalb gebe ich meinen Kindern die Chance, diesen Weg am Lebensende mit ihrem Opa anders als mit ihrer Schwester zu gehen – also mit völliger Transparenz.
An manchen Tagen ist Opa lebhaft und überrascht alle, indem er Quizfragen beantwortet, die den Rest von uns verblüffen; an anderen Tagen ist er in seiner eigenen Welt: „Siehst du den Truthahn, der durch das Küchenfenster stolziert?“ er fragt. „Was ist mit den Männern, die mit den Sonnenblumenstängeln die Straßen fegen? Sagen Sie den Kindern auf dem Vorgarten, sie sollen aufhören, mit Streichhölzern zu spielen!“
Meine Kinder wissen alles über Halluzinationen, und ich bin brutal ehrlich: Ich gebe schnell zu, dass dies so ist so ob ich mit meinem Vater spiele oder erkläre, dass ich nichts sehe. Bei all dem bemühe ich mich, eine schwierige Situation gut zu meistern, um dauerhafte negative Auswirkungen für meine Kinder zu vermeiden.
Es ist eine Strategie Kinderärztin und Fachärztin für psychische Gesundheit von Säuglingen und Eltern, Claudia M. Gold, MD ruft „durch das Chaos navigieren“ – im Gegensatz dazu, es zu vermeiden. „Dinge zu glätten und so zu tun, als sei alles in Ordnung, kann problematisch sein, besonders wenn das, was Sie sagen, nicht mit dem übereinstimmt, was [Kinder] erleben“, sagt sie SheKnows. Kinder sind versiert darin, Ihnen zu sagen, wie viel sie wissen wollen; diese Tatsache kann das Gespräch von verschieben wenn man sollte Kinder in das Gespräch einbeziehen wie.
Gold schlägt vor, Ihre eigenen Ängste anzugehen und Kinder dort zu treffen, wo sie sind. „Frage mit ihnen: Wie ist diese Erfahrung für Sie?" Sie schlägt vor. Eine andere Idee? „Geben Sie einige Parameter an, damit sie sich auf das konzentrieren können, was sie erleben.“ Das kann besonders sein hilfreich, wenn das Geschehen – zum Beispiel bei Demenz – völlig unvorhersehbar und hochgradig ist flüchtig. Valicenti erinnert Eltern daran, die Entwicklungskapazitäten und das spezifische Alter ihrer Kinder zu berücksichtigen: „Sie möchten sich auf Ihr Kind einstellen und ihm folgen; stellen sie viele fragen und wollen viele informationen? Gib es ihnen."
Meine Kinder verlassen sich auf eine ständige Verbindung zu ihren Großeltern, um sie auf dem Boden zu halten; Als alleinerziehende Mutter bin ich auch auf diese Beziehung angewiesen. Gemeinsam lernen wir, uns den Herausforderungen des Alltags zu stellen.
„Ich gehe da nicht alleine runter“, verkündete meine jüngere Tochter neulich zögernd mitten auf dem langen, polierten Flur, der zum Schlafzimmer meiner Eltern führte. Opa war zu müde und verwirrt, um aus dem Bett aufzustehen, und sie wollte meine Gesellschaft. Der Prozess löst bei uns allen gemischte Gefühle aus, aber ich bin trotzdem engagiert.
„Vergiss nicht, den Tod für deine Kinder zu normalisieren“, fügt Valicenti hinzu und erklärt, dass viele Erwachsene eine Abneigung gegen. haben Tod und Annahmen, dass es "wirklich schwierig und letztendlich traumatisch für unsere Kinder" sei. Das muss nicht sein wahr. „Das sind die Schichten des gelernten, kulturellen Zeugs“, fügt Valicenti hinzu.
Ich vergleiche es mit dem Anziehen von Gewittern aus dem Westen, was mein Vater seit Jahrzehnten genießt: Wenn man nimmt den Himmel wahrzunehmen und seine Schwankungen von Tag zu Tag zu beobachten, ist es nicht alarmierend, wenn dunkle Wolken hereinkriechen und der Regen kommt. Ebenso lernen meine Kinder und ich, trotz Opas Niedergang Trost in unseren regelmäßigen Rhythmen zu finden.
"Dies. Ist. Gefahr!“, verkündet er immer noch und kämpft darum, das richtige Timing zu finden, während er seinen Zeigefinger schwungvoll in die Luft hebt. Wir lächeln, kuscheln uns an unsere jeweiligen Plätze auf der Couch und zählen unseren kollektiven Segen – das sind wir bezeugen können, die nächste Etappe eines bemerkenswerten Lebens, das wie jedes von uns eines Tages sein wird Ende.
Was den besten Teil angeht? Die Toleranz meiner Kinder für das Sitzen in unbequemen Räumen und die Stärke unserer gemeinsamen Bindung hat sich nur erhöht, zum großen Teil durch das Waten direkt durch das Chaos.
