Vor ein paar Monaten zuckte ich mich durch 36 Stunden eingeleitete Wehen zur Geburt an mein allererstes Kind, ein wunderschönes Baby. Erschöpft, geschwollen, völlig überwältigt und ekstatisch glücklich verbrachte ich die nächsten Stunden damit, sie anzustarren Sie war ehrfürchtig neben meinem Mann, gurrte über alles, was sie tat, und fragte sich, wie wir so viel Glück hatten.
Während wir beide nichts anderes tun wollten, als sie festzuhalten und anzustarren, konnten wir es auch kaum erwarten, sie zu zeigen. Ernsthaft; Ich musste mich selbst davon abhalten zu schreien: „Schau, was wir gemacht haben!“ an jede Krankenschwester, die ins Zimmer kam. Als meine Ärztin vorbeikam, um nach mir zu sehen und mir sagte, sie sei schön, strahlte ich vor Stolz, den ich noch nie zuvor empfunden hatte. Ich konnte es kaum erwarten, meinen kleinen kleinen Menschen jedem in meinem Leben vorzustellen.
Nachdem wir uns ein paar Stunden zum Ausruhen und Essen gegeben hatten, begannen unsere unmittelbaren Familien, uns eine SMS zu schicken, um zu sehen, wann sie sie treffen könnten. Mein Mann und ich dachten nicht lange nach, bevor wir ihnen sagten, sie sollten im Krankenhaus vorbeikommen, wann immer sie wollten. Wir stehen unseren Familien sehr nahe, und wir wollten sie in der Nähe haben. Bevor sie ankamen, kroch ich aus dem Bett und versuchte, mich einigermaßen vorzeigbar zu machen, aufgeregt, dass meine Tochter ihre Großeltern zum ersten Mal traf.
In den nächsten Stunden wurden wir von meinen Eltern, meiner Schwiegermutter, meinem Bruder, meiner zukünftigen Schwägerin, meiner Schwester und ihrem Freund besucht. In den nächsten zwei Tagen kamen ein paar Tanten, Onkel, Großeltern und Cousins vorbei. Anfangs war es spannend, aber es dauerte nicht lange, bis ich mich völlig überfordert fühlte. Als ich auf dem Krankenhausbett saß und zusah, wie all diese anderen Leute meine Tochter hielten, spürte ich, wie mich Traurigkeit überflutete, die ich nicht erklären konnte. ich verpasst meine Tochter, mehr als ich je jemanden vermisst hatte – und sie war nur wenige Meter von mir entfernt.
Ich widerstand dem Drang, unhöflich zu sein und mein Baby zurück zu verlangen. Aber als alle gingen, fühlte ich mich erleichtert, einfach mit meinem Kleinen allein zu sein Familie – etwas, von dem ich nicht erwartet hatte, dass ich es brauchen würde. Von da an, wenn Freunde eine SMS schrieben und fragten, ob sie vorbeikommen könnten, sagte ich ihnen, dass es besser wäre, sie zu besuchen, wenn wir nach Hause kamen.
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36 Stunden Wehen und eine grobe Entbindung später und unser Babymädchen Sophia kam genau eine Woche zu früh 💕💕 das war das Schwierigste für mich in meinem Leben jemals durchgemacht und ich dachte nicht, dass ich es schaffen könnte, aber es hat sich am Ende alles gelohnt, als sie mir mein Kleines gaben Bohne. Ich kann sie nicht ansehen, ohne Freudentränen zu weinen. Ich liebe sie so sehr und würde alles in der Welt für sie tun. Wir sind so gesegnet, diese kleine Familie zu haben. 💕
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Ich dachte, ich würde mich vielleicht besser fühlen, wenn ich zu Hause war, in einer bequemeren Umgebung, nachdem ich ein paar Tage damit verbracht hatte, meine Tochter kennenzulernen. Aber unsere ersten Tage zu Hause waren unglaublich stressig; Augenblicke nachdem wir durch die Tür kamen, fing meine Tochter an zu „ersticken“ (sie war nicht wirklich erstickt, aber ich dachte, sie wäre es). Ich geriet in Panik, rief 911 an und landete wieder im Krankenhaus. Am nächsten Tag, nach ihrem ersten Kinderarzttermin, stellten wir fest, dass ihre Gelbsucht zu hoch war und sie für etwa 24 Stunden wieder ins Krankenhaus musste.
Währenddessen klingelte mein Telefon ständig mit Texten von Freunden und Familienmitgliedern – alle wollten wissen, wann sie zu Besuch kommen könnten. Ich schätzte die Unterstützungsbotschaften, aber ich war hormonell, erschöpft und fühlte mich überhaupt nicht wie ich selbst. All meine Aufregung, meine Tochter vorzuführen, verblasste langsam. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.
„Sagen Sie einfach allen, dass sie ungefähr eine Woche warten sollen“, sagte mein Mann und erinnerte mich daran, dass ich gerade ein Baby aus meinem Körper gestoßen hatte und Zeit zum Ausruhen brauchte. Aber ich fühlte eine seltsame Verpflichtung; Ich fing an, mit allen Termine festzulegen, wann sie besuchen könnten.
Die folgenden Tage waren ein Wirbelwind. Ich habe versucht, eine Million Dinge gleichzeitig zu tun: stillen, pumpen, zum ersten Mal ein Baby betreuen, auf mich aufpassen, schlafen, essen, duschen, fertig machen einfaches Sitzen und Gehen, Windeln wechseln und mein Haus (zumindest ein bisschen) sauber halten für Besucher. Ich habe jede Stunde ungefähr einmal geweint, manchmal wegen etwas, das passiert ist, aber meistens ohne Grund. Wenn jemand vorbeikam, versuchte ich, höflich zu sitzen und mit ihnen zu reden, während ich mich stündlich in meinem Schlafzimmer einschließen musste, um zu stillen und abzupumpen. Meine Eltern und meine Schwiegermutter waren fast den ganzen Tag da, um zu kochen, zu putzen und zu „helfen“ – und obwohl es sehr nötig war, hatte ich das Gefühl, seit Tagen keine Sekunde für mich allein gehabt zu haben.
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Wir waren noch nie so erschöpft oder so glücklich! Kann definitiv bestätigen, dass alles, was alle über die ersten Tage des Elternseins sagen, wahr ist. Ich war noch nie so überwältigt und verängstigt, aber gleichzeitig auch voller Liebe. Ich habe auch nie die Liebe gefühlt, die ich für Sophia empfinde. Ich habe gehört, wie Leute es sagen, aber ich habe es nie wirklich verstanden und jetzt tue ich es. In dem Moment, als die Schwestern sie auf meine Brust legten, veränderte sich meine ganze Welt. Ich liebe sie so sehr, dass ich weine, wenn ich sie ansehe, ich vermisse sie, wenn sie mir gegenüber sitzt und gehalten wird von jemand anderem, und ich würde den Schmerz der Geburt hundertmal durchmachen, wenn es bedeuten würde, Sie. Ich liebe unsere kleine Familie so sehr. 💕💕
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Dann war da natürlich das emotionale Problem: Ab und zu, wenn jemand anders hielt meine Tochter, Tränen stiegen mir in die Augen und ich fühlte den plötzlichen Drang sie zu packen und zu gehen ein Weg. Zu sehen, wie andere Menschen sie hielten, sogar die Menschen, die ich am meisten liebte, gab mir das Gefühl, dass ein Teil von mir fehlte.
Am Ende der ersten Woche, in der wir zu Hause waren, brachen mein Mann und ich erschöpft auf der Couch zusammen und beschlossen, dass wir mindestens einen Tag brauchten, an dem nur wir und unsere Tochter waren. Keine Eltern, keine Freunde, keine Besucher.
Also haben wir es gemacht. Und es war ein absolutes Glück; alles war ruhig, ich konnte pumpen und stillen wo ich wollte, niemand nahm sie aus meinen Armen. Es fühlte sich an wie im Himmel. Aber es war nur von kurzer Dauer, und am nächsten Tag waren wir wieder Stammgäste.
Irgendwann war ich es nicht nur Überwältigt fühlen; Ich war auch beginnen sich ängstlich zu fühlen. Was, wenn ich das Falsche tat, indem ich meine Tochter in den ersten Tagen ihres Lebens so von anderen Menschen umgeben hatte? Klar, es war mitten im Sommer und nicht Grippe-Saison, aber die Leute hatten immer noch Keime! Was, wenn es sie krank machen würde, sie anderen so auszusetzen? Ich blieb nachts wach, starrte sie an und betete, dass ich nicht mitgeholfen hätte, dass ihr etwas Schlimmes passierte.
Ich fing an zu wünschen, dass mein Mann und ich es versucht hätten „Cocooning“, ein Elterntrend, der in den Nachrichten war in letzter Zeit, wo sich Eltern mit ihren Eltern in ihrem Haus verkriechen Neugeborenes für ein paar Wochen – nur sie, überhaupt keine Besucher (nicht einmal Großeltern). Ich stellte mir Tage wie diesen einen glückseligen Tag vor, nur meine kleine Familie zusammen, niemanden zum Unterbrechen, niemanden zum Putzen, nichts zu tun. Meine ersten Lebenswochen mit meiner Tochter waren vorbei, und ich hatte sie mit anderen Menschen verbracht. So sehr ich unsere Familien wirklich schätzte, fühlte ich mich auch ausgelaugt.
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Dieser kleine Squish hat mich in den letzten 10 Monaten und vor allem in diesem Sommer davon abgehalten, eine Menge Dinge zu tun. Kein Urlaub, keine Pressereisen, keine spontanen Strandtage oder spontanes sonstiges, keine wochenlangen täglichen Strandaufenthalte, keine Bootsfahrten (wegen postpartaler Schmerzen .) ist kein Witz), keine Zeit für mich selbst, kein Schlaf, kein Wochenende, kein Wein, kein Fitnessstudio, keine Zeit für Sonnenuntergangsfahrten auf dem Ocean Parkway und sehr wenig Zeit für Freunde. Ich hätte nie gedacht, dass ich einen Sommer hauptsächlich drinnen verbringen würde. Es ist manchmal hart, um ehrlich zu sein, und ich kämpfe und fühle mich an manchen Tagen einsam und getrennt. Aber gleichzeitig ist sie es absolut wert. Niemand hat mich jemals glücklicher gemacht. Ich verpasse vielleicht viele Dinge, die ich gewohnt bin, aber ich habe mich auch noch nie so gesegnet gefühlt. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * #momlife #mommyandme #love #family #mybaby #newborn #onemonthold #mylove #happy #momproblems #momstruggles #momssupportingmoms #momstuff #momsofinsta #viertes Trimester #dasviertetrimester
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Im Laufe der Wochen fühlte ich mich weniger hormonell und emotional, weniger überfordert und normaler. Besuche von Freunden und Familie wurden spannend; Sie gaben mir die Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen und andere Erwachsene zu sehen. Ich hörte auf, den überwältigenden Drang zu verspüren, zu schreien und zu weinen, wenn jemand anders meine Tochter hielt.
Aber Monate später, wenn ich auf diese Zeit in meinem Leben zurückblicke, wünsche ich mir immer noch, dass ich mich mit den Besuchern zurückgehalten hätte. Ich verstehe jetzt (und schätze es sehr), warum mir ein paar meiner Freunde, die bereits Mütter waren, SMS geschrieben haben, um Dinge zu sagen wie: angepasst, bevor du vorbeikommst.“ Es ist nicht so, dass ich die Besucher, die ich hatte, oder die Leute, die so aufgeregt waren, mich kennenzulernen, nicht geliebt und geschätzt hätte Tochter. Ich finde es toll, dass sie sofort vorbeikommen wollten, ich finde es toll, dass unsere Eltern so unglaublich hilfsbereit waren, und ich weiß realistisch, dass wir die ersten Tage ohne sie nicht hätten überstehen können Hilfe.
Es ist nur so, dass diese ersten Wochen eine so kostbare Zeit sind, besonders als frischgebackene Eltern. Sie treten in eine neue Phase Ihres Lebens ein und es ist eine der emotionalsten Erfahrungen, die Sie jemals machen werden. Du bist so glücklich und verliebt, dass es egal ist, dass du auch müde bist und stinkst. Ich bin nicht ganz von der Idee des „Cocooning“ überzeugt (es scheint ein bisschen extrem), aber ich wünschte, mein Mann und ich hätten uns in den ersten Tagen und Wochen mehr Zeit mit dem Baby genommen. Vielleicht hätten wir uns dann weniger überfordert gefühlt.
Und das Lustige? Jetzt, da wir ein paar Monate her sind, bettele ich praktisch um Besucher. Und wenn unsere Eltern weiterhin putzen und uns Abendessen machen möchten, würde ich nicht nein sagen.
Unabhängig davon werde ich mich beim nächsten Mal sicher an meine eigene Neugeborenen-Lebenserfahrung erinnern a Freund oder Familienmitglied hat ein Baby: In den ersten Wochen werde ich mich zurückziehen und sie besuchen, wenn sie es sind bereit.
