Nur Verrückte sehen Therapeuten – das dachte ich zumindest.
Ich war einer von denen, die stillschweigend unter der Stigmatisierung litten. Aber ein paar Tage nach meinem 27. Geburtstag war ich in einer psychiatrischen Anstalt. Ein ganzes Jahr später frage ich mich oft, ob es an meiner eigenen lag Angst oder wegen einer wichtigen Lebensentscheidung, die ich einige Monate zuvor getroffen hatte – mein Entscheidung, einen Psychiater aufzusuchen.
Im Sommer, bevor ich eine neue Stelle antrat, rief ich eine lokale Sozialarbeiterin an und innerhalb weniger Tage saß ich in ihrem Büro auf dem ikonischen Sofa. Ich konnte nicht glauben, dass ich dort war, aber wenn ich mich so besser fühlen würde, würde ich auf dieser Couch sitzen und den Inhalt meines verworrenen Lebens verschütten.
Zu meiner Bestürzung fühlte ich mich nach jeder Sitzung nur schlechter. Nichts hat mich aufgeregt. Da machte mein Therapeut eine Bemerkung, die mich wirklich ansprach: „Wenn Sie nichts haben, worauf Sie sich freuen können, was ist dann der Sinn des Lebens?“
hatte ich nie in Erwägung gezogen Selbstmord. Tatsächlich war das ganze Konzept für mich unergründlich. Ich verstand nicht, wie jemand sich verletzen wollte. Es war lächerlich und etwas, das ich sicherlich nie tun würde, aber mein Therapeut hatte Recht…
Da die Therapie keine Fortschritte brachte, hatte mir meine Therapeutin empfohlen, die Psychiaterin in ihrer Praxis aufzusuchen und mir ihre Karte ausgehändigt.
Als ich sie anrief, war sie unhöflich und wertend. Sie sagte mir, dass sie länger als einen Monat keine Verfügbarkeit für einen neuen Patienten hatte. Da sie nicht an Wochenenden, Feiertagen oder nach 17:00 Uhr arbeitete. Ich würde einen Arbeitstag verpassen müssen, um mich mit ihr zu treffen. Wir haben endlich einen Wochentag im November geplant, an dem ich von der Arbeit frei war.
Zwei Wochen vor meinem Termin rief der Psychiater an, um den Termin zu verschieben. Ich fragte, ob wir uns am Tag nach Thanksgiving treffen könnten, aber das war natürlich auch ihre Freizeit. Ich fragte nach der Weihnachtswoche, aber sie war frei. Wir haben uns dann für einen Tag im April entschieden – acht Monate nachdem ich ursprünglich versucht hatte, einen Termin zu vereinbaren.
Am nächsten Tag wurde ich verzweifelt. Als ich jeden Morgen zur Arbeit fuhr, dachte ich daran, einfach von der Autobahn abzufahren. In meinem Kopf schrieb ich meinen Abschiedsbrief. Ich saß auf dem Vordersitz meines Autos und weinte, bevor ich mich vollständig sammeln und das Gebäude betreten konnte, mit der gleichen Maske, die ich die meiste Zeit meines Lebens getragen hatte.
Ein paar Tage später rief der Psychiater mit Verfügbarkeit an. Ich musste etwas früher von der Arbeit gehen, aber immerhin fehlte ich nicht den ganzen Tag, also habe ich widerstrebend zugesagt. Ich war entnervt, als ich meinen ersten Psychiater traf, und diese Frau war nicht diejenige, die diese Nerven beruhigte. Sie war unverblümt und feindselig. Sie sprach abfällig und kritisch. Ich schien nur eine weitere lästige Patientin zu sein – nicht jemand, für den sie sich wirklich sorgte.
Ich begann zu akzeptieren, dass dies meine Ärztin war, und wenn es mir besser gehen wollte, musste ich tun, was sie sagte. Ich glaubte, dass sie immer recht hatte und ich immer falsch lag. Als ich meine wahren Gefühle ausdrückte, sagte sie, dass ich lüge oder die Wahrheit übertreibe.
Als sie meine Medikamente anpasste, fühlte ich mich taub und lethargisch, aber sie führte diese Gefühle immer auf Schlafmangel zurück, obwohl ich mehr als acht Stunden pro Nacht schlief.
Meine neue Ärztin hat nicht nur nicht auf mich gehört, sondern sie hat mich sogar gemobbt. Zu Beginn einer Sitzung fragte sie mich, warum ich sagte, mein Wochenende sei nicht so toll, aber als ich anfing zu erklären, warf sie ein und sagte abfällig: „Sie müssen den Unterschied zu Ihren Ärzten kennen. Ich bin Ihr Psychiater, nicht Ihr Therapeut. Ich beschäftige mich nur mit Ihren Medikamenten. Wenn du deine Probleme besprechen willst, musst du nebenan gehen.“
Ich fühlte mich beleidigt, willigte leise ein und setzte mich auf die Couch, während sie alles beurteilte und kritisierte, was ich sagte.
Sie hatte mich mehrmals nach meinem sozialen Leben gefragt, aber als ich ihr erklärte, dass ich einen Streit mit meinen Freunden hatte, zwang sie mich, mein Telefon herauszunehmen und ihnen eine SMS zu schicken, um abzuhängen. Ich sagte ihr, dass ich mich dabei nicht wohl fühle, aber sie war unerbittlich. Ich verließ diesen Raum nicht, bis ich meinen Freunden eine SMS geschrieben und Pläne für das Wochenende geschmiedet hatte.
Wie ich vermutet hatte, versöhnten meine Ex-Freunde nicht. Sie nutzten diese Gelegenheit, um jeden Grund für ihren instinktiven Hass auf mich anzugeben. In einem meiner niedrigsten Momente hatten es meine Ex-Freunde erfolgreich geschafft, einen bereits gebrochenen Menschen zu brechen.
Ich fing an, immer mehr über den Tod nachzudenken. Als ich verschiedene Methoden recherchierte, um mein Leben erfolgreich zu beenden, begründete ich alles mit dieser einen Bemerkung zu Beginn meiner Therapie: „Wenn Sie sich nicht auf etwas freuen können, wozu dann? Leben?"
Ich fuhr mit meinen monatlichen Psychiatriesitzungen fort, nur um die Zeit zu füllen. Als meine Ärztin bemerkte, dass ich distanzierter wurde, drohte sie mir mit psychiatrischen Anstalten. Zu diesem Zeitpunkt war ich an solche Drohungen gewöhnt.
Wenn es jemandem gelungen war, mich zu vernichten, dann war es mein erster Psychiater.
Ich wusste nicht, dass es ungewöhnlich war, dass ein Psychiater mir so ein Gefühl gab. Ich wusste nicht, dass Psychiater mitfühlende Menschen sein können, die ihre Zeitpläne für Ihre Unterkunft anpassen würden. Ich wusste nicht, dass Psychiater Sie durch Ihre Selbstmordgedanken aufklären würden, ohne Sie zu einer Einweisung zu zwingen.
Nach einem kurzen Aufenthalt in einer psychiatrischen Abteilung und einigen nutzlosen Gruppen-/ambulanten Therapiesitzungen (mit anderen suizidalen Einzelpersonen nicht gerade das beste Heilmittel gegen Depressionen ist), habe ich endlich die einfühlsamen Ärzte gefunden, die sich meiner widmen Wohlbefinden.
Ich kann ehrlich sagen, dass ich kein Selbsthass mehr bin, dessen Gefühle einst von einem Psychiater bestätigt wurden – genau die Person, die Linderung verschaffen wollte.
Aber wie mein neuer Psychiater sagt: „Den richtigen Therapeuten zu finden ist wie eine Verabredung – man muss sie alle ausprobieren, bis man die perfekte Übereinstimmung gefunden hat.“
Nachdem ich mich vollständig erholt habe, habe ich mich für ein Graduiertenkolleg für psychologische Beratung eingeschrieben.
Ich kann nicht versprechen, jedermanns „perfekte Übereinstimmung“ zu sein, aber ich kann garantieren, dass ich in meinen Bemühungen, Erleichterung zu bieten, unermüdlich werde.
Rückblickend habe ich also etwas von meinem ersten Psychiater gelernt. Sie ist alles was ich will nicht Sein.
Wenn Sie nach Ressourcen suchen, um einem Freund oder einer geliebten Person zu helfen oder Informationen über die Behandlung für sich selbst zu erhalten, können Sie sich an die Nationale Lebensader zur Suizidprävention indem Sie sie unter 1-800-273-8255 anrufen.
Eine Version dieser Geschichte wurde im April 2018 veröffentlicht.
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