Am 13. Juli 2014 wurde der 17-jährige Conrad Roy tot in seinem Pickup aufgefunden: Er hatte Selbstmord begangen und sich mit Kohlenmonoxid vergiftet. Im Februar 2015 wurde seine Freundin Michelle Carter wegen fahrlässiger Tötung angeklagt, nachdem sie Texte entdeckt hatte, in denen sie Roy aufgefordert hatte, sein Leben zu beenden. In gewisser Weise wäre es weniger beängstigend zu entdecken, dass diese beiden Teenager nicht diagnostizierte psychische Probleme hatten. Aber die Wahrheit – dass ihre Eltern sich ihrer Kämpfe mit Depressionen bewusst waren und beide Teenager in Behandlung waren – ist viel verwirrender.
Eine neue HBO Dokumentarfilm mit dem Titel Ich liebe dich, jetzt stirb untersucht den Gerichtsfall nach Roys tragischem Selbstmord, in dem Carter schließlich für schuldig befunden wurde. Unter der Regie von Erin Lee Carr taucht der Film tief in die Psyche beider Teenager ein und bietet umfassende Hintergrundinformationen zu ihren psychischen Symptomen und ihrer Behandlung. Zum Zeitpunkt von Roys Tod hatte er zuvor viermal einen Selbstmordversuch unternommen (mindestens einmal fast erfolgreich) und nahm Prozac ein, um seine Symptome zu behandeln. Carter (zum Zeitpunkt von Roys Tod ebenfalls 17) hatte mit schwerer Bulimie zu kämpfen, sich regelmäßig selbst zu verletzen und seit seinem 14. Lebensjahr Antidepressiva eingenommen. Ab Juli 2014 war sie noch regelmäßig in Therapie.
Diese Fakten zeichnen ein Bild von engagierten, engagierten Eltern, die die psychische Erkrankung ihrer Kinder rigoros behandeln. Und doch ist die Diskrepanz zwischen der Sichtweise der Erwachsenen in Carters und Roys Leben im Juli 2014 – und der Realität, die sich aus ihrer privaten Kommunikation ergab – erschreckend. In diesem Juli bescheinigte Roys Vater, dass sein Sohn „auf dem richtigen Weg zu sein schien“. Roys Mutter, die über die Wochen vor dem nachdenkt Roys Tod sagte: „Wenn ich gewusst hätte, dass er so fühlt oder denkt – ja, ich hätte ihn mit Handschellen an mein Auto gefesselt und ihn zu einem gebracht Krankenhaus. Aber er hat einfach – ich dachte nur, es geht ihm gut.“ Während dieser Zeit plante Roy aktiv einen fünften und letzten Selbstmordversuch.
Laut der klinischen Psychologin und Professorin Risa J. Stein, PhD, diese Art der Trennung ist nicht ungewöhnlich. Als ihr eigener Sohn mit Angstzuständen und Depressionen zu kämpfen hatte, erlaubte ihr selbst Steins berufliche Erfahrung nicht, das volle Ausmaß seines Leidens zu sehen. „Ich wusste nicht, dass mein Sohn mehr Hilfe und Unterstützung brauchte, als ich anbot“, erzählt sie SheKnows. „Ich war so darauf bedacht, dass mein Sohn erfolgreich ist und sein volles intellektuelles Potenzial ausschöpft, dass ich nicht bezahlt habe Aufmerksamkeit auf das, was emotional mit ihm vorging.“ Sie hatte angenommen, dass es besser werden würde, wenn er ging Uni. Aber als sie es nicht taten, wurde ihr klar, wie sehr sie sich ausgeschlossen hatte.
Was Stein passierte, war eine Art Verleugnung: Sie sah die Anzeichen und hörte die Sorgen ihres Sohnes, konnte sich aber nicht erlauben, die Härte zu absorbieren. Lynn R. Zakeri, ein Therapeut in der Gegend von Chicago, stellt fest, dass diese Verleugnung oft unbewusst als eine Art Stressreaktion auf den Schmerz der Situation geschieht. „Wenn Eltern ihre Grenzen nicht kennen und sie nicht mit dem Leiden ihres Kindes umgehen können, tritt ihr eigener Schutz in Kraft: Verleugnung“, erklärt Zakeri SheKnows. "Es ist nicht aggressiv oder gleichgültig, sondern eher selbsterhaltend." Wie können Eltern gegen diese Art von Reaktion kämpfen? Zakeri und Stein sind sich einig, dass es um Kommunikation geht: herauszufinden, wie viel Unterstützung Ihr Kind braucht, und dann ehrlich zu sich selbst zu sein, wie viel Sie persönlich geben können.
Natürlich gibt es viele Hürden für eine offene und ehrliche Kommunikation zwischen Jugendlichen und ihren Eltern – insbesondere wenn es um Themen wie psychische Gesundheit geht. „Jedes Kind, egal wie alt es ist, hat diesen Instinkt, seine Eltern zu lesen und zu sehen, was hinter der Frage steckt“, sagt Zakeri. Wenn Eltern fragen „Geht es dir gut“, sagen ihre Kinder vielleicht „Ja“, einfach weil es die Antwort ist, die sie kennen Eltern hören wollen oder weil sie wissen, dass ein längeres, schwierigeres Gespräch entstehen könnte, wenn sie nein sagen, Sagt Zakeri. Eltern müssen Vertrauen zu ihrem Kind aufbauen und das Gefühl vermitteln: „Wenn meine Eltern mich fragen, wie es mir geht, wollen sie es eigentlich nur wirklich wissen.“
Auch hier kommt das Setzen von Grenzen ins Spiel: Damit Ihre Kinder ehrlich zu Ihnen sind, brauchen Sie um die Nachricht zu senden: „Ich möchte wissen, wie es dir geht […] millionenfach mehr, als mich deine Antwort interessiert“ ist. Mir geht es gut, ich kann damit umgehen, du kannst mir alles antun, was du brauchst“, sagt Zakeri. Gleichzeitig warnt Zakeri: „Wenn du dich selbst kennst und weißt, dass du nicht […] stark genug bist, um zu hören, was immer sie müssen sagen, dann geben Sie ihnen die Möglichkeit, mit jemand anderem zu sprechen.“ Den Unterstützungsbedarf Ihres Kindes zu decken, bedeutet nicht, 100 Prozent zu sein die sich selbst unterstützen – aber es bedeutet, Ihrem Kind den Raum zu geben, seine Bedürfnisse auszudrücken, ohne sich Gedanken darüber machen zu müssen, wie sich das auswirkt Sie.
Die Wahrheit sind viele Jugendliche nicht fühlen sich wohl, ihren Eltern solche Dinge anzuvertrauen. Laut einer kürzlich von Stein durchgeführten Studie unter College-Studenten teilen nur 50 Prozent „jemals etwas“. das passiert mit ihren Eltern.“ Und von den 50 Prozent finden noch weniger ihre Eltern empfänglich. „Menschen, meine Generation, viele von ihnen werden im Grunde nur sagen ‚ja, das sind Hormone, das ist Jugend […], das ist keine große Sache“, teilt Stein mit. „Vielleicht war es für sie, oder vielleicht waren sie stärker depressiv, als sie sich erinnern […], aber das bedeutet nicht unbedingt, dass ihre Kinder keine signifikanten Erfahrungen machen beunruhigend."
Aber für Eltern, die sich der Kämpfe ihres Kindes nicht bewusst zu sein scheinen, ist mehr als die Generationendynamik schuld. Oft kann ein Kind äußerliche Anzeichen von Erfolg zeigen – wie gute Noten oder ein angenehmes Auftreten –, während es immer noch zutiefst leidet. Dies war ein weiteres Thema bei Carter und Roy: In den Wochen vor Roys Tod schloss er die High School mit der Ehrenrolle ab, und sein Vater stellte stolz fest, dass er seine Kapitänslizenz erworben hatte. Und bei Carters Verurteilung verwies der Richter darauf, dass sie "gut in der Schule war", als Grund, warum er nicht glaubte, dass ihre psychische Erkrankung ihr Handeln beeinflusste.
Stein warnt vor einer solchen Denkweise: „Wenn überhaupt, könnte das ein Beweis sein“ von ihre psychischen Herausforderungen“, sagt sie. „Die [Anzeichen einer Depression], nach denen die Leute zu suchen denken, sind der Entzug, das Weinen, die Notenverschlechterung, der Drogenkonsum. Was wir jetzt so oft, wenn nicht sogar noch mehr sehen, ist, dass es die Kinder sind, die […] ein Erfolgserlebnis verspüren Druck, die Kinder, die gerade Einsen machen, die jeden Tag auftauchen, die Perfektionisten Kinder.“
Diese Symptome einer Depression können am Ende viel mehr wie Angst aussehen, erklärt Stein: „Das Kind ist besorgt, dass – eins falscher Zug – und alles wird zusammenbrechen.“ Was diese Angst wirklich mit einer zugrunde liegenden Depression verbindet, ist die Ängstlichkeit das wenn Dinge bröckeln, das heißt, sie sind wertlos. Für diese Art von depressiven Teenagern „basiert ihr Selbstbild darauf, die Wertschätzung anderer zu wahren“. sagt Stein – sobald sie also diese äußeren Erfolgsmerkmale verlieren, fühlen sie sich verloren alles.
Natürlich, so Stein, kann sich Depression in beide Richtungen manifestieren („es ist kein Entweder-Oder“). Aber diese Art von Depression bei Jugendlichen ist weniger dokumentiert und schwerer zu erkennen – zum Teil, weil die Jugendlichen selbst so hart kämpfen, um sie zu verbergen. Für manche depressive Menschen „gibt es das Bedürfnis, normal zu erscheinen, sehr höflich zu sein und alle Regeln zu befolgen, denn das ist das Zeug, das man kontrollieren kann“, erklärt Zakeri. Deshalb haben Eltern die Verantwortung, unter die Oberfläche zu drängen – etwas, das Zakeri zugibt, erfordert „viel Selbstvertrauen“.
Die wichtigsten Warnzeichen, auf die Eltern achten müssen, sind Hoffnungslosigkeit und Hilflosigkeit (wie das oben erwähnte Gefühl, „wertlos“ zu sein) – egal wie der Rest ihrer Affekte aussieht. „Fühlen Sie sich hoffnungslos, glauben Sie, dass die Dinge nie besser werden?“ Zakeri stellt sich als Beispielfragen. Ihrer Meinung nach ist es nicht das Verhalten „Ich hasse mein Leben, alle meine Freunde sind scheiße“ auf das du achten musst – es ist das „egal was ich tue“, das „mein Leben wird immer so sein“, das am Ende viel ist erschreckender.
Wenn Sie feststellen, dass Ihr Kind solche Symptome ausdrückt, kann der Impuls oft darin bestehen, eine leere Bestätigung zu geben, etwas, das Roy auch von seinen Mitmenschen gehört hat. Aber Zakeri ist überzeugt, dass dies eine schlechte Idee ist: „Sie müssen bestätigen, bevor Sie beruhigen. Beruhigen hilft nicht bei der Depression“, sagt sie fest. "Du willst eher sagen: 'Ich verstehe, ich verstehe, dass das so schwer ist, und wenn ich nicht weiß, wie ich dir helfen kann, werde ich jemanden finden, der es kann.'"
Wie in... gesehen Ich liebe dich, jetzt stirb, Jugendliche neigen dazu, weit weniger Schwierigkeiten zu haben, ihren Altersgenossen ihre psychischen Probleme zu gestehen – Carters Altersgenossen, in Tatsache, wurden in den Zeugenstand gerufen, um ihre Geständnisse von Beinahe-Selbstmordversuchen, Wahnvorstellungen und Selbstmord zu bezeugen Schaden. Wir wissen nicht, ob Carters Eltern in diese Informationen eingeweiht waren (sie lehnten Angebote zur Teilnahme an der Dokumentation ab). Aber ihre von der Staatsanwaltschaft erhaltenen Aufzeichnungen ihres Therapeuten vom Juli 2014 deuten darauf hin, dass Carter gegenüber den Erwachsenen in ihrem Leben deutlich weniger ehrlich war. In den Notizen erachtete die Therapeutin Carters Urteilsvermögen und Einsicht als gut und ihr Verhalten fehle an Auffälligkeiten. Wieder einmal erzählten die Nachrichten, die sie an ihre Freunde und an Roy schickte, eine ganz andere Geschichte.
Stein glaubt, dass wir die Bereitschaft der Jugendlichen, sich einander anzuvertrauen, annehmen müssen, und stellt fest, dass 80 Prozent der Kinder mit ihren Freunden sprechen, bevor sie es tun mit jedem anderen sprechen, und 81 Prozent von ihnen: "Wenn sie einen Freund haben, von dem sie glauben, dass er etwas erlebt, werden sie sich bei diesem Freund melden." So viel wie Eltern wollen die wichtigste Quelle der Unterstützung für ihr Kind sein, sagt Stein, dass wir akzeptieren müssen, dass es für einen Teenager immer schwieriger sein wird, voll und ganz offen mit einem Erwachsene. „Wenn Sie eine Wochenbettdepression haben, möchten Sie von anderen Wochenbettmüttern hören“, bietet sie zum Vergleich an. "Bei Kindern ist es genauso."
Stein hat oft erlebt, wie sich Gleichaltrige in kritischen Momenten zugewandt haben und einen in Schwierigkeiten geratenen Freund bei Bedarf in eine Beratungsstelle oder Notaufnahme brachten. Das Problem besteht dann darin, eine sichere Plattform für Kollegen zu schaffen, um diese Themen zu diskutieren: Das Posten in sozialen Medien zum Beispiel schadet oft mehr als es nützt. Erstens schaffen soziale Medien eine idealisierte Version des Lebens aller, wodurch sich die Leidenden innerlich noch isolierter fühlen. Und zweitens, selbst wenn ein Online-Geständnis auf große Unterstützung stößt, genügt ein fieser Reddit-Kommentar, um alles rückgängig zu machen.
Letztendlich besteht der Schlüssel darin, Ihr Kind wirklich darüber aufzuklären, welche Ressourcen zur Verfügung stehen: von Ihnen, von anderen Erwachsenen in seinem Leben, von Gleichaltrigen und von Fachleuten für psychische Gesundheit. Stein glaubt, dass die Integration dieser Instrumente in den Unterricht ein wichtiger Bestandteil der psychischen Gesundheitsversorgung der Zukunft sein wird. Wir müssen „Kinder darin trainieren, diese Dinge zu besprechen, und ihnen die Einsicht geben, dass wahrscheinlich jeder andere in ihrer Klasse dies erlebt oder zumindest irgendwann hat“. in ihrem Leben.“ Mit anderen Worten, die ersten Erfahrungen eines Teenagers mit der Diskussion über psychische Gesundheit sollten nicht in einer Therapie gemacht werden: „Kinder wollen nicht in eine Therapie, und dem müssen wir uns stellen“, Stein sagt. "Es muss eine Art Ansatz geben, der vor diesem Punkt kommt."
Carter und Roy hatten Eltern, die ihre psychischen Bedenken ernst nahmen und sich behandeln ließen. Trotzdem hatten Carter und Roy offensichtlich noch unerfüllte Bedürfnisse und konnten keine Linderung von vielen ihrer Symptome finden. Wenn es um Teenager-Depressionen geht, kann der Schmerz, den sie hervorruft – insbesondere bei einem Elternteil – dazu führen, dass sich andere abwenden oder sich selbst eine nettere Geschichte über das, was sie sehen, erzählen. Aber bis wir keine Angst mehr haben, unter die Oberfläche zu schauen, werden Teenager wie dieser weiterhin schweigend leiden. Im Fall von Michelle Carter und Conrad Roy war das Unterlassen ein fataler Fehler.
