Wenn ich Schlagzeilen über verstorbene Prominente lese Selbstmord, meine erste Emotion ist nicht Traurigkeit. Es ist Anerkennung – ein Klick des Verstehens auf Bauchebene. Mein erster Gedanke? "Ich verstehe, Freund."
Ist es nicht koscher, das in der Öffentlichkeit zu sagen? Gut. Ein Grund mehr, die Wahrheit zu sagen. Angesichts der steigenden Selbstmordraten, ist es wichtiger denn je, einen ehrlichen Dialog zu entfachen – Worte wie „Ich bin verzweifelt. Ich will sterben."
Also, seid ihr bereit, die Nähte aufzureißen und die Wahrheit über Selbstmordgedanken aufzudecken? Cool.
Als Teenager war ich einen halben Zentimeter vom Selbstmord entfernt. Meine ersten sechzehn Jahre haben mich gelehrt, dass mich niemand mochte, geschweige denn mich liebte. Und ich sah keinen Beweis dafür, dass sich etwas ändern würde, wenn ich älter wurde. Ich lebte so kurz davor, diese Entscheidung zu treffen – meinen Plan auszuführen. Als ein weiteres unsägliches Trauma zuschlug, war das das Ende.
Aber das war es dann nicht. Ich habe es nicht getan. Ein Interventionsbesuch bei einem Psychiater spielte eine große Rolle, ebenso wie die von ihr verordnete doppelte Dosierung von Prozac. Aber im entscheidenden Moment – als ich allein war, verzweifelt war und die Realität stoppen musste – gab es zwei Dinge, die meine Hand aufhielten.
Die erste war ein angeborenes, hartnäckiges Bedürfnis, eines Tages Schriftsteller zu werden. Ich war höllisch versessen. Ich wollte mehr "ein echter Schriftsteller" sein als eine liebevolle Familie, mehr als ich wollte, dass ein reicher, wunderschöner Liebhaber eintaucht und den Tag rettet. Ich wollte so sehr Schriftsteller werden, dass ich nicht sterben wollte, ohne diesen Titel verdient zu haben.
Das andere waren Vögel. Und Bäume. Und Wind. Draußen war immer mein sicherer Ort gewesen. Irgendein unsichtbares Etwas in der Natur erfüllte ein Bedürfnis, das tiefer ging als meine von Menschen verursachten Wunden. In meinem „do-or-die“-Moment hörte ich einen Vogel singen und realisierte: „Warte. Wenn ich weg bin, werde ich keine Vögel mehr haben.“ Und nein. Inakzeptabel. Vögel nicht aufgeben.
Diese beiden reinen Lieben haben eine Barriere hochgeworfen. Indem sie mir Hoffnung für die Zukunft und eine zugängliche Freude im Moment gaben, stoppten sie meine Handlungen; Sie gaben mir einen Grund, einen neuen Plan zu schmieden und professionelle Hilfe zu suchen. Sie haben mich am Leben erhalten.
Seit meiner selbstmörderischen Jugend sind Jahrzehnte vergangen. Ich habe sie damit verbracht, mir den Arsch abzuarbeiten, um mein entscheidendes Ziel zu erreichen – siehe meine Byline oben! – und meine Mission zu erfüllen, um kämpfende Teenager zu unterstützen. Auf dem Weg dorthin habe ich mir mein Traumleben aufgebaut, einschließlich eines Hinterhofs mit allen Vögeln, Käfern und Tieren, die Sie sich vorstellen können. Ich habe den mentalen Raum, um darüber nachzudenken, wie nahe ich dem Selbstmord gekommen bin und die Leitern, auf denen ich zum Stall geklettert bin Psychische Gesundheit. Aber dennoch. Manchmal werde ich überrascht.
Meine Arbeit mit Teenagern beinhaltet das Sprechen an Schulen. Ich hatte letzten Herbst die Gelegenheit, an meiner eigenen High School zu präsentieren. 27 Jahre nach meiner Flucht flog ich zurück und sprach mit Studenten im „Medienzentrum“ – Code für Bibliothek – wo ich jede Mittagspause damit verbracht hatte, mich vor den Kindern zu verstecken, von denen ich sicher war, dass sie mich auslachten. Danach kam bei einer Autogrammstunde im örtlichen Buchladen eine Frau herein, atemlos und errötet. „Sind Sie Cyndy Etler?“ Sie sagte. Ich habe sie nicht erkannt. Ich kannte ihren Namen nicht. Aber irgendwie kannte sie meine.
Wie sich herausstellte, war sie vor achtundzwanzig Jahren ein depressives, gemobbtes Kind gewesen, das sich während des Mittagessens in der Bibliothek versteckt hatte. Diese Woche hatte sie in der Zeitung einen Artikel über meine Signierstunde gesehen. Sie kam in die Buchhandlung, um mit Tränen in den Augen zu sagen: „Jeden Tag bist du mit gesenktem Kopf an meiner Stelle vorbeigegangen. Du fragst jeden Tag, wie es mir geht. Du warst die einzige Person, die mit mir gesprochen hat. Das habe ich nie vergessen."
Speicher ist knifflig. Während ich mich glühend an die hässlicheren Details meiner Kindheit erinnere, kann ich mich nicht daran erinnern, mit diesem Mädchen gesprochen zu haben – was ich anscheinend ein oder zwei Jahre lang fünf Tage die Woche tat. Hat mein Gehirn sich auf das gruselige Zeug konzentriert und das Gute überflogen? Und wenn das der Fall ist, hätte auch in meinem Leben mehr Gutes passieren können – aber ich war zu schmerzvernebelt, um es zu registrieren?
Die Frau in der Buchhandlung spitzt eine weitere entscheidende Frage zu: Wenn ich mich umgebracht hätte, was hätte das für Auswirkungen auf Sie? Wenn ich die Kamera weiter zurückziehe, welchen Effekt hätte das auf die Tausenden von Teenagern gehabt, die ich unterrichtet und trainiert habe, die mich als „Mama“ bezeichnen? Ich glaube nicht, dass sie tot wären … aber wären sie so lebendig wie sie sind, wenn sie nicht von jemandem unterstützt worden wären, der es zutiefst versteht? Und was ist mit all den Vögeln und Eichhörnchen, die ich füttere und tränke – die Käfer, die ich beim Ertrinken im Wassernapf schöpfe? Diese Jungs hängen von mir ab, um zu überleben.
Diese Art von Fragen gibt mir heute eine Perspektive; Sie geben mir Treibstoff, damit sich das Leben für Jugendliche mit Problemen sicherer anfühlt. Aber als Jugendlicher war ich nicht primär motiviert, anderen Menschen zu helfen. Ich war motiviert, dass meine eigenen Bedürfnisse erfüllt wurden. Die Fragen, die meine Meinung änderten, tippten also auf die vergrabenen Lichtblicke in mir. So würde ich sie heute formulieren:
- Wenn Sie eine magische Kraft hätten, etwas, wofür Sie auf diese Erde geschickt wurden, was wäre das?
- Wem oder was hilfst du, indem du du selbst bist und tust, was du tust?
- Wie würden Sie diesen Satz beenden? "Ich werde nicht sterben, bis ich ______________________ habe."
- Wie wäre es mit diesem? "Ich weigere mich, _________________ zu verpassen." (Was im Wesentlichen übersetzt bedeutet: „Ich werde bleiben und mit Schmerzen oder Kämpfen umgehen, weil ich die Erfahrung dieser Sache nicht aufgeben werde.“
Diese Fragen erschließen die Freude, den Sinn und die Hoffnung einer Person – ein kraftvolles Elixier. Wenn Verzweiflung die Wurzel von Selbstmordgefühlen ist, sind diese drei Gefühle der Unkrautvernichter. Mach weiter. Schlagen Sie Ihren Teenager, Ihren Partner, Ihre Freunde mit diesen Fragen. Denn wo immer wir uns auf dem Glücksspektrum befinden, kann ein Schuss Freude nicht schaden… und Sie wissen nie, wann Ihre fürsorglichen Worte ein Leben retten.
Weitere Informationen zu Warnzeichen und Suizidprävention finden Sie unter Klicke hier. Wenn Sie über Selbstmord nachdenken oder befürchten, dass Sie selbstmordgefährdet werden könnten, rufen Sie bitte rund um die Uhr die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-TALK (8255) an. Wenn du dir Sorgen um jemanden machst, den du liebst, besuche SuicidePreventionLifeline.org. Wenn Sie außerhalb der USA leben, finden Sie eine Liste von Hotlines zur Selbstmordprävention weltweit Hier.
Eine Version dieser Geschichte wurde ursprünglich im September 2018 veröffentlicht.
