Um dich mit deinem Teenager zu verbinden, musst du nur deinem Teenager zuhören. Das ist es.
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Damit wird ein überragendes Grundbedürfnis des menschlichen Tieres befriedigt: sich erkannt zu fühlen. Um sich wertgeschätzt zu fühlen. Es ist die große Kinderversion, Ihr Baby zu halten und seinen Rücken zu reiben; es sagt deinem Teenager: „Du bist in Ordnung. Du kannst einfach sein. Ich habe dich."
Aber einen winzigen Rücken zu reiben ist einfacher als mit einem Teenager zu vibrieren. Ich verstehe es. Ich bin vielleicht ein „Teenager-Flüsterer“ (ich habe in meiner eigenen Kindheit ein Megatrauma erlebt und gefährdete Kinder unterrichtet 17 Jahre lang, also verstehe ich den Kampf), aber dieser tiefe Stil des Zuhörens war nicht selbstverständlich mich. Erst als ich als Jugend-Life-Coach zertifiziert wurde, habe ich gelernt, von Hören durch den Filter meiner eigenen Gedanken und Werte zu Hören zu den eigenen Gedanken und Werten eines Kindes.
Es fühlte sich an, als würde ich mit meinen Praxiskunden Zähne ziehen. "Was mache ich falsch?" Ich habe meinen Ausbildungsprofessor gefragt. „Ich habe meine Fragen alle vorgezeichnet; Ich sehe genau, was mein Kunde tun muss. Wie kommt es, dass sich alles festgefahren anfühlt?“
„Weil das kein Coaching ist“, sagte sie. "Das ist die Kontrolle." Oh.
Als ich ihr beim Modellieren der Coaching-Praxis zusah, wurde mir klar, dass nicht der Erwachsene – die Eltern, der Lehrer oder der Coach – dem Kind helfen, seine Ziele zu erreichen; es ist das kind. Sie haben ihre Lösungen. Unsere Aufgabe als erwachsene Helfer ist es, genug eingestimmt zu sein, um die Lösung aufzufangen, wenn sie aus dem Mund fällt.
„Also“, fragen Sie sich vielleicht, „soll ich zuhören, ohne eigene Gedanken zu haben? Ist das überhaupt möglich?" Es ist, wie sich herausstellt – sogar für einfache Menschen wie uns.
Aber "möglich" bedeutet nicht "einfach", besonders wenn ein Teenager, den du liebst, die gleichen Schmerzen durchmacht wie in ihrem Alter. Eine Mutter erzählte mir, dass ihre größte Herausforderung für die Erziehung darin besteht, „wenn die Probleme meiner Kinder so aussehen wie die, die ich als Teenager hatte. Ich wusste damals nicht, wie ich sie lösen sollte, und ich weiß es immer noch nicht.“ Sprechen Sie über emotionale Handschellen. Sie als Eltern haben das dringende Bedürfnis, dem Kind zu helfen, es zu verarbeiten, sowohl aus Liebe als auch aus dem Drang, Ihr eigenes altes Narbengewebe zu heilen. Aber? was? Sie sollen auf magische Weise wissen, wie Sie das Problem beheben können jetzt als du es vor all den Jahren nicht reparieren konntest?
Ratet mal was: Es liegt nicht an Ihnen, es zu „lösen“.
Es liegt nicht an Ihnen, etwas "vorzuschlagen". Diese Strategie wird nicht funktionieren.? Diese Strategie noch nie funktioniert. Was funktioniert, ist zuzuhören und Fragen zu stellen und mehr zuzuhören, während die Kinder es selbst herausfinden.
Selbst wenn ein Elternteil theoretisch zustimmt, dass Zuhören die Lösung ist, ist es schwierig, dies in die Praxis umzusetzen. Eine Mutter, deren Kind einige Zeit in einer hochwertigen stationären Behandlungseinrichtung verbrachte, sagte mir: „Das Programm hat den Eltern [die Bedeutung des Zuhörens] in den Kopf gebohrt, also verstehe ich es – aber ich musste es lernen. Es kann schwer zu verstehen sein, wenn Sie es gewohnt sind, nur Worte zu hören und still zu bleiben, bis Sie an der Reihe sind, Ihren Standpunkt zu vertreten oder Ihre Geschichte zu erzählen.“
Dies wird noch dadurch erschwert, dass wir Erwachsenen in unserem, ähm, alten Alter tatsächlich ein oder zwei Dinge gelernt haben. Und wir möchten diese Lektionen mit Teenagern teilen, in der Hoffnung, ihnen den Kampf zu ersparen (oder vielleicht in der Hoffnung, unsere eigene Brillanz zu teilen).
Da dieser Stil des tiefen Zuhörens nicht selbstverständlich ist, sind hier einige konkrete Dinge, die Sie tun können, um sich von Ihren eigenen Gedanken und den Worten Ihres Teenagers zu verabschieden.
- Stellen Sie Fragen, um besser zu verstehen, was der Teenager erlebt und wie er die Situation wahrnimmt, die er beschreibt.
- Stellen Sie Fragen darüber, wie die Realität der Situation aussehen soll, im Gegensatz zu dem, wie sie derzeit ist.
- Fragen Sie sie, was passieren müsste, damit diese Realität Wirklichkeit wird.
- Seien Sie super-duper ruhig, wenn sie über diese Frage nachdenken – wenn nötig lange, unangenehme Minuten.
- Vertrauen Sie den Instinkten des Teenagers in dieser Angelegenheit.
- Fragen Sie sie, welche kleinen, einfachen Schritte sie unternehmen könnten, um diese Änderungen zu bewirken.
- Schauen Sie regelmäßig bei ihnen vorbei, um zu sehen, ob sie diese kleinen Schritte tun, und um herauszufinden, was die nächsten Schritte sein sollten.
Merken Sie, dass das nichts mit Ihnen zu tun hat, dem Erwachsenen? Mögen, nichts. Es dreht sich alles um die Wahrnehmung des Kindes; Es geht darum, dass das Kind Maßnahmen ergreift, um sein eigenes Problem zu lösen. Ihr einziger Job? Hören Sie zu, vertrauen Sie und verfolgen Sie.
Ja, es ist ein Kinderspiel, und genau das ist der Punkt. Um dich mit deinem Teenager zu verbinden, schalte dich einfach in den No-Brain-Modus, schalte ein ihr Gehirn und beobachten, was passiert.
