Geständnis: Ich habe mich noch nie um jemanden außer mir gekümmert (und sage, ich passe auf mich auf .) Gut ist eine Strecke). Ich bin 20 Jahre alt, habe keine Kinder, Haustiere, Nichten oder Neffen und bin aufgewachsen ein Einzelkind. Ich habe nie gebabysittet oder mich um jemanden gekümmert. Das einzige, was ich in meinem Leben gemommt habe, ist ein Tamagotchi. Und, Spoiler-Alarm: Es ist gestorben.
Ich bin keine Mutter, und ehrlich gesagt, Ich weiß nicht, ob ich jemals einer sein will. Klar, es ist 2019 und als Gesellschaft werden wir (etwas) fortschrittlicher und erwärmen sich für die Idee, dass nicht jede Frau muss irgendwie Kinder gebären – und dass es eine absolut gültige Entscheidung ist, sich selbst / Ihre Karriere an die erste Stelle zu setzen und einfach "Nein" zu sagen, um zu spawnen. Die Liste der Gründe, warum Frauen die Mutterschaft aufschieben oder einfach ganz von der Tagesordnung streichen, wird immer größer.
Und ich habe einen neuen Grund, um das Ganze abzurunden: Ich bin verängstigt das Mutter zu werden würde mich dazu bringen, mich umzubringen.
Okay, brutal – ich weiß. Packen wir das aus, denn ich hatte nicht immer so ein Gefühl. Als kleines Mädchen wuchs ich in dem Glauben auf, dass ich heiraten und zwei Kinder bekommen würde – einen Sohn, Liam, und ein paar Jahre später eine Tochter, Harper – und wir würden glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben. Und das könnte natürlich noch eine Möglichkeit sein, aber ich habe viel von Gefühlen, die sich verändert haben.
Momentan arbeite ich im Social-Media-Team eines Elternmagazins und es hat mich den vielen echten Freuden der Schwangerschaft und des Mutterseins ausgesetzt – das Gefühl zuerst Kick, dieser freudige Moment, dein Baby zum ersten Mal zu sehen und zu halten, zu beobachten, wie deine Kinder zu diesen kleinen Leuten heranwachsen, die das Lächerlichste sagen und tun Dinge. Und natürlich die grausamen Realitäten von Schwangerschaft und Mutterschaft – Hyperemesis gravidarum, Präeklampsie, postpartale Störungen und, na ja, sich für buchstäblich alles schämen zu müssen. (Randnotiz: Mütter sind stark wie die Hölle.)
Mein Job erfordert, dass ich viele Inhalte lese. Es sind die persönlichen Essays von Mütter fühlen sich allein und verloren Nach der Geburt eines Babys starren mich die forschungsbasierten Artikel mit den Fakten direkt an – eine von sieben Frauen leidet an einer Art von postpartaler affektiver Störung – das weitet meine Augen wirklich und lässt mich fragen, ob ich jemals so stark oder so mutig sein könnte. Und die Berichte von Müttern eigentlich ihre Schlachten an PPD verlieren, indem sie sich das Leben nehmen.
Ich habe noch nicht einmal ein Kind und erlebe bereits Gefühle der Einsamkeit und Hilflosigkeit. ich war mit Depression diagnostiziert vor ein paar Jahren, und während es auf und ab geht und ich Perioden reiner Glückseligkeit erlebe, kehre ich immer wieder an einen dunklen Ort zurück – und vergieße Tränen, nur weil ich am Leben bin. Depressionen verlassen mich nie vollständig, egal welche Medikamente oder Behandlungen ich versuche. Und während ich ans College zurückdenke, als mein Psychische Gesundheit war am schlimmsten und beängstigende Gedanken schwirrten mir durch den Kopf, ich frage mich: Könnte ich wirklich auf ein Kind aufpassen, wenn ich nicht einmal ein paar Stunden schaffe, ohne meine Scheiße komplett zu verlieren? Wie das College ist die Mutterschaft ein großer Lebensübergang, und bisher hatte ich nicht die beste Erfolgsbilanz im Umgang mit bedeutenden Lebensveränderungen.
Als ich aufwuchs und meine ideale Familie im Kopf plante, wusste ich noch nicht einmal, was Depressionen sind. Und abgesehen von dem Teil, wenn bei einer Frau die Wehen einsetzen, fand ich, dass Filme und Fernsehen die Mutterschaft so lustig aussehen lassen. ich wusste es nicht Frauen können immer noch während der Geburt sterben, oder dass Mütter können nach der Geburt affektive Störungen entwickeln. ich lebte in a 7. Himmel eine Art imaginäre Welt.
Und wenn ich älter werde und immer mehr darüber lerne, was eine Mutter eigentlich durchmachen muss und was ich schon über mich weiß, weiß ich nicht, ob ich das könnte. Es hat mich gefragt: Wie zum Teufel werden Leute in meinem Alter Eltern, wenn ich heute Morgen kaum aus dem Bett komme?
Ganz zu schweigen davon, dass ich das habe. viele. Fragen. Was wäre, wenn ich schwanger würde – könnte ich? nehme immer noch meine antidepressiva? Was wäre, wenn ich ein Kind hätte – könnte ich mich zusammenhalten, um es großzuziehen? Würde meine normale Depression zunehmen? Gleich bleiben?
Ich weiß nur, dass Depressionen egoistisch machen. Du ignorierst Textnachrichten, isolierst dich von deinen Lieben und kommst oft als unhöflich und unfreundlich rüber. Und ich kann mich nicht verstecken, um 16 Uhr ein depressives Nickerchen zu machen, wenn ich ein Kind zu ernähren habe. Meine Angst ist, dass die Geburt eines Babys meine Depression über den Rand drängen wird; Ich stelle mir mich in einem Zimmer allein mit einem weinenden Baby vor – und ich weine auch, weil ich nicht weiß, ob ich etwas richtig mache. Ich zweifle an mir als Mutter und fühle mich schuldig. Denn hier ist dieses wunderschöne, kostbare neue Wesen, das alle mögliche Liebe und Fürsorge verdient – aber ich bin mir nicht sicher, ob ich würdig genug bin, ihre Mutter zu sein.
Und das ist die Sache mit Depressionen: Alles könnte völlig in Ordnung sein; Ich könnte eine ausgezeichnete Mutter sein. Aber Depression lässt mich immer noch alles durch diese verdunkelte „du bist wertlos“ verzerrte Depressionslinse sehen. Was ist, wenn mein Depression eskaliert und bringt mich dazu, mich selbst zu verletzen? Wie könnte ich für ein Kind sorgen, wenn ich kaum für mich selbst sorgen kann?
Versteh mich nicht falsch; Ich finde Babys bezaubernd. Ich lächle und mache ihnen lustige Grimassen, wenn ich diese pausbäckigen Wangen auf der Straße sehe. Ich liebe Babys. Aber ich weiß nicht, ob ich mental bereit bin, einen aufzuziehen – nicht so, wie ich es früher dachte.
Ich denke an die Artikel, über die ich gelesen habe Mütter verlieren ihren Kampf gegen PPD und nehmen sich das Leben. Es ist herzzerreißend. Ich möchte niemals riskieren, mich selbst oder eine kostbare kleine Seele in eine solche Situation zu bringen.
Natürlich wird die Zeit sowie mein fortwährender Geisteszustand ein großer Faktor bei der Entscheidung sein, ob ich jemals Kinder bekommen werde oder nicht. Vielleicht werde ich die Dinge eines Tages wirklich in einem anderen Licht sehen; Vielleicht regnet es eines Tages keine Negativität mehr in meinem Kopf.
Aber bis ich das herausgefunden habe, tut es mir leid, Welt: Ich werde keine Mutter sein.
