„Es gibt eine Kassettenaufnahme von meinem Vater, der mir im Alter von 2 Jahren einen Vortrag über das Einnässen in die Hose hält“, erzählte ich dem Traumatherapeuten.
Meine Brust wurde schwerer, als ich weitersprach. „Meine Eltern erzählen diese Geschichte, wie ich sie als Kleinkind aus meinem Bett rief. Sie schütteln den Kopf darüber, warum ich jemals gedacht habe, dass ich morgens eine Erlaubnis brauche, um aufzustehen.“ Ich erinnere mich nur daran, dass sich die Luft in meinem Elternhaus wie eine Landmine voller Regeln anfühlte. "Ich habe immer um Erlaubnis für alles gebeten."
Plötzlich tauchte ein Kloß in meiner Kehle auf. „Als ich dann während des Studiums allein durch Frankreich reiste, hat mich ein Mann in einem Außenfoyer eines Hotels eingesperrt und den Eingang blockiert, als ich mir den Rücken zugewandt hatte.“ Ich spürte, wie mir der Atem stockte. „Er griff nach meinen Brüsten und ich – und war schockiert und selbst wenn ich gewusst hätte, wie ich auf diese Art von Situation reagieren sollte in einem Land, in dem ich die Sprache gut beherrschte, war mein Französisch nicht gut…“ Zu diesem Zeitpunkt war ich am Ersticken Wörter.
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Während ich gegen die Tränen kämpfte, sagte ich zwischen den Atemzügen: „Obwohl ich wusste, dass wahrscheinlich jemand hinter der Tür war, wusste ich nicht, was ich schreien sollte.“
„Sie haben sich wie erstarrt gefühlt“, sagte die Therapeutin.
"Jawohl." Ich kannte das Wort dafür noch nie. Etwas Winziges ließ nach innen los.
Ich erzählte ihr, wie ich versucht hatte, ihm mit meinem Rucksack in die Schulter zu schlagen. Aber mit meinen 110 Pfund im Rücken, packte mein überfüllter Reiserucksack nicht viel, als ich ihn an seine Schulter schleuderte. Er lachte und murmelte und verspottete mich.
Jede Sekunde fühlte ich mich mehr und mehr entmachtet, unsichtbar. Gefroren.
Immer und immer wieder hievte ich. Er lachte.
Schließlich hatte ich Worte und Kraft aufgegeben und nur wortlos geschrien, bis der Hotelbesitzer aus der Tür kam und er rannte.
Ich beschrieb, wie mein College-Freund – den ich schließlich heiratete – ähnliche Öffnungen in seiner Küche und seinem Türrahmen blockierte, und ich würde mir wünschen, dass Flügel fliegen an ihm vorbei oder aus seinem Autofenster, weil er mich während eines Kampfes nicht gehen ließ, wenn er betrunken war und Kühler warf oder plötzliche Kehrtwendungen unter sich machte Überführungen.
Leider habe ich damals die Gemeinsamkeiten nicht erkannt, da in allen Broschüren Anfang der 90er Jahre zu „missbräuchlichen Beziehungen“ vor Körperlichkeit gewarnt wurde Missbrauch, wie Missbraucher Sie verunglimpfen oder von Ihren Freunden isolieren. Im Gegenteil, mein Freund genoss seine Zeit allein, um seine verschiedenen Süchte zu kultivieren und erzählte mir ständig, wie klug und stolz er auf meine Leistungen war.
Das ist wohl auch der Grund, warum ich auch nach der Nacht, in der er mich bei unserer Hochzeit geschubst hat, noch zwei Jahre geblieben bin Bett, als wir in Streit gerieten, weil er mir gegenüber das Versprechen gebrochen hatte, vor dem Zeremonie. Ich verbrachte die ganze Nacht und die meiste Zeit unserer Flitterwochen damit, mich zu fragen, ob ich den größten Fehler meines Lebens gemacht hatte.
Ich hatte noch nie all diese Geschichten hintereinander erzählt, bis ich in der Praxis eines Traumatherapeuten saß und zusah, wie mir die Tränen in den Schoß tropften.
Wer war ich, um ein echtes Trauma zu behaupten? Ich war noch nie im Krieg. Als Kind nie vergewaltigt oder missbraucht worden. Ich wurde von zwei bürgerlichen Eltern erzogen, die ihr Bestes gaben. Ich war weiß, privilegiert und ein Chaos.
Und mein Durcheinander trug zu den Problemen in meiner zweiten Ehe bei. Ich konnte nur nicht sagen, wie viel.
Mein Mann ist ein leidenschaftlicher Kerl, dessen Temperament gelegentlich aufflammt. Seit 18 Jahren in der Ehe haben wir mit diesem Problem gekämpft, während er daran gearbeitet hat, sein Temperament zu zügeln, nachdem er aufgewachsen ist in einer Familie, die von lauten, ausdrucksstarken Männern dominiert wird, in der das Schreien und das Werfen von Gegenständen vor Wut das war Norm. Während ich als Teenager zum ersten Mal ernsthaft verachtet wurde, wagte ich es, eine Tür zuzuschlagen, konnte meine Intoleranz, Wut auszudrücken, keinen Weg finden, ihn auch nur teilweise zu treffen.
Also suchte ich mir einen Traumaspezialisten ausserhalb unserer Eheberatung.
„Sie haben ein Trauma erlebt“, sagte sie. "Und deine Gefühle als Reaktion auf Wut sind wie PTSD." Sie war nicht die erste, die behauptete, dass ich an PTSD-ähnlichen Symptomen leide, aber dies war das erste Mal, dass ich es wirklich hörte. Wir sprachen über tiefes Atmen, weggehen, wenn ich mich getriggert fühle – alles Dinge, die ich vorher wusste, aber nicht umsetzen konnte.
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Nachdem ich die Geschichte in dieser Zeitleiste erzählt hatte, fiel langsam ein Gewicht von meinen Schultern. In der nächsten Woche besprachen mein Mann und ich etwas, und aus irgendeinem Grund bellte er mich plötzlich aus heiterem Himmel an – vielleicht war er müde oder frustriert oder einfach nur launisch. Aber als mein Herz auf der vertrauten Rennstrecke begann, hockte ich mich hin, um eine Pfanne unter den Herd zu stellen, blieb eine Minute dort und sagte mir, ich solle atmen. Ich konnte mein Herz in nur wenigen Atemzügen verlangsamen.
Normalerweise hätte diese Art von Interaktion meine Kommunikation mit ihm für die Nacht möglicherweise unterbrochen. Stattdessen ging ich, nachdem ich das Geschirr weggeräumt hatte, zu seinem Computer hinüber und sagte: „Ist alles in Ordnung? Warum hast du mich so angebellt?" Er entschuldigte sich, wir sprachen darüber und verschmolzen im nächsten Moment.
Es ist ein Gefühl der Erleichterung, gehört zu werden. Und es hat etwas Ermächtigendes, etwas zu trauern, von dem Sie nicht sicher waren, dass Sie ein Recht darauf haben, zu fühlen. Es braucht deine ganze Kraft, um es zu behalten. Plötzlich fällt das Atmen viel leichter.
So wie es sein sollte.
