Ich war die beste Mama, bevor ich Mama wurde. Ich schüttelte den Kopf über das Verhalten meiner Mutter, das ich miterlebt habe: klebrig, unnötig klebrig und einfach nur schlechte Erziehung. Ich hatte eine feste Vorstellung davon, wie die Elternschaft aussehen würde, wenn ich an der Reihe wäre.

Dann hatte ich Kinder.
Sechs Dinge, von denen ich sagte, dass ich sie als Mutter niemals tun würde:
1. Meine Kinder werden nie ein iPad im Supermarkt benutzen
Ich war mir sicher, Kinder würde ruhig im Einkaufswagen sitzen und müsste nicht von Angry Birds besänftigt werden, um einen Einkaufsbummel zu überstehen. Sie würden Mamas Helfer sein und Coupons halten, ohne sie zu zerknittern oder aus der Ordnung zu bringen.
Ich wette, Sie fragen sich, was ich geraucht habe.
Mit meinen Kindern einkaufen zu gehen ist ein verzweifelter Schritt, der durch die kritisch niedrigen Lebensmittelvorräte erzwungen wird. Zeitraum. Und Couponing? Wie auch immer. Meine Kinder sind verglast und an ihre Bildschirme geklebt, während ich Essen einkaufe, um ihre kleinen Bäuche zu füllen. Ich schäme mich nicht.
Mehr: 15 heftige Lieder zur Stärkung der Frau, die jede Mutter ihrer Tochter beibringen sollte
2. Ich werde meinen Kindern nie Mist füttern
Kein Kraft-Mac und Käse oder irgendetwas, das von Chef Boyardee für uns gemacht wurde. Ich erinnere mich, wie ich meine schön organisierten Schränke betrachtete und dachte: Meine kleinen Lieblinge werden Bio-Rote-Bete-Nudeln mit Gorgonzola-Käsesauce essen. Nichts von diesem Blue-Box-Mist für uns.
Richtig. Letzte Woche gab es Rührei und Cola Cola zum Abendessen, weil ich zu müde war, um einkaufen zu gehen. Geh mich.
Mehr: Diese Frage will keine kinderlose Frau jemals hören
3. Mein Haus wird nie wie ein Zugunglück aussehen
Es wird keine Plastikwanne geben, die mit Seifenschaum gefüllt und kopflos, nackt ist Barbie-Puppen in meinem Badezimmer. Unser Zen-Wohnraum wird kein hässliches Plastikspielzeug enthalten. Wir werden alte Holzspielzeuge haben, die eine altersgerechte mentale Stimulation bieten und gleichzeitig zu einer ästhetisch ansprechenden Umgebung in unserem Zuhause beitragen. Die Gäste werden es sich bequem machen, auf meiner Couch zu sitzen und ein Glas Wein zu genießen, ohne überprüfen zu müssen, ob sie ihren Hintern nicht auf einem Teil einer ehemaligen Banane parken.
Lachst du mich schon aus?
Mein Haus sieht aus wie die Plastikfee, die in jedem einzelnen Zimmer gekotzt hat. Und während ich bemühe, dass mein Wohnzimmer ein bequemer und von Essensrückständen freier Ort zum Verweilen ist, schaue am besten vor dem Sitzen nach.
4. ich wird nie wie ein Zugunglück aussehen
Ich werde nicht die Mutter sein, die sich gehen lässt. Ich werde die Kinder nie in meinen Jammies mit sichtbaren Resten der gestrigen Mascara zur Schule bringen. Mein Nagellack wird nie abplatzen und ich trage Yogahosen nur zum eigentlichen Yoga.
Schnauben. Während ich mich immer noch vernünftig bemühe, nicht wie eine Hexe auszusehen, liegt meine Messlatte für die alltägliche Niedlichkeit niedriger. Ich bringe meine Kinder nicht mit sichtbaren Resten der gestrigen Mascara ab, denn obwohl ich wahrscheinlich Mascara besitze, bin ich mir nicht sicher, wo sie ist.
Und obwohl es nicht meine Norm war, verließ ich das Haus einmal im Pyjama und im Regenmantel meines Mannes. Es regnete nicht, aber es half zu verbergen, dass ich keinen BH trug.
5. Ich werde nie zu viel teilen
Ich habe mich immer über diese Eltern lustig gemacht, die Töpfchenspiele auf Facebook gepostet haben, aber weißt du was? Manchmal ist die Tatsache, dass mein Kind sich nicht in die Hose gemacht hat, die größte Freakin-Neuigkeit meiner Zeit, und ich möchte, dass andere sich in meinem Triumph sonnen. Verdrehe deine Augen bei meinem Überteilen… null Scheiße gegeben… Wortspiel beabsichtigt.
Mehr: Vor dem Baby, nach dem Baby: 10 Dinge, die dich früher ekelhaft gemacht haben
6. Ich werde nie widerliche Sachen machen
Früher war ich entsetzt, wenn ich sah, wie Mütter die öffentliche Kotkontrolle machten: das nicht ganz so diskrete Schnüffeln an der Windel.
OMG, sie hat gerade den Arsch dieses Kindes beschnuppert!
Dito schöpfen a Schnuller vom Boden, leckt es und schiebt den keimigen Kobold wieder in den Mund des Kindes. Sprechen Sie über 50 Schattierungen von Brutto.
Hm ja. Mütter haben eine besondere Immunität gegen die Grobheit von Kacke, Rotz und alles andere, was von einem kleinen Menschen ausgeht. Und im Ernst, wer hat schon Zeit, in die Windel Ihres Kindes zu schauen? Die Nase weiß es.
Werdende Mütter, sag niemals nie. Karma wird sich anschleichen, um dich in deinen selbstgefälligen kleinen Hintern zu beißen.