124 super-einzigartige Babynamen, die Sie auf dem Spielplatz nicht hören werden – Seite 2 – SheKnows

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Für die Jungen:

Engelsnamen, engelhafte Babynamen
Verwandte Geschichte. Die besten Engelsnamen für Ihren kleinen Engel (Daumen gekreuzt)
  1. Auberon (Ich versuche, in diese Shakespeare-Sache einzusteigen, aber nicht wirklich.)
  2. Averill (Wir fühlen nichts.)
  3. Barde (Oh Gott. Der Druck. Was ist mit den Shakespeare-Nicks?)
  4. Bas (Ein unvollendeter Name. Bast? Bass? Fagott?)
  5. Basie (Jetzt das hat potenziell cool geschrieben.)
  6. Strand (Nö. Nein, nein, nein, und du weißt es besser.)
  7. Cassio (Eine digitale Tastatur, die uns unsere Oma 1983 gekauft hat, aber mit einem zusätzlichen ‘s.’)
  8. Cathal (Hmm. Für unseren Geschmack etwas steril, aber OK.)
  9. Corentin (Ein blutverdünnendes Medikament oder ein cooles Kind, das im Alter von 3 Jahren mit dem Trommeln begann)
  10. Schlagzeuger (Aber du kannst genauso gut mit diesem gehen, wenn du einen Schlagzeuger willst.)
  11. Eleazer (Charles Dickens gibt dir einen Daumen hoch aus dem Grab.)
  12. Falkner (Bitte sagen Sie uns, dass Ihre Familie einen Falken in einer Vogelaufstellung identifizieren kann.)
  13. Fenno (Ein Haushaltsprodukt von schlechtem Ruf.)
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  15. Florent (Wir kratzen uns am Kopf.)
  16. Gower (Hobbit-Atmosphäre. Nicht schlecht, wenn Sie Hobbits mögen.)
  17. Gulliver (Reisende, aufgepasst.)
  18. Hiawatha (Wir sehen dabei alle möglichen Probleme. Aber wenn Sie gerne gefährlich leben…)
  19. Humphrey (Jawohl. Warum haben wir nicht an Humphrey gedacht? Dieser verdient eine Wiedergeburt.)
  20. Kassian (Charakter auf Ein Leben zu leben? Griechischer Tycoon? Wählen Sie Ihr eigenes Abenteuer.)
  21. Kermit (Lassen Sie Ihren Sohn nicht das Leben führen, das von einer Froschpuppe inszeniert wird. Einfach nicht.)
  22. Land („Land ho!“-Witze könnten alt werden.)
  23. Ludovic (Wieder, du solltest besser verrückt Slawisch sein.)
  24. Merce (Kurz und auf den Punkt. Prägnant. Nicht schlecht.)
  25. Mingus (Ziemlich sicher, Norman Reedus hat einen Sohn mit diesem Namen. Nur Jazzliebhaber.)
  26. Moe (Einer von uns im Büro hat eine 17 Pfund schwere Katze mit diesem Namen. Du wurdest gewarnt.)
  27. Nat (Der Typ, der schlechte Metallskulpturen herstellt und mit seinem Motorrad neben seinem Bett schläft. Nicht, dass wir mit diesem Typen geschlafen hätten oder so.)
  28. Nicholson (Wenn dir „REDRUM“ nichts bedeutet, dann schnapp dir das hier.)
  29. Nacht (Rundum zutiefst verwirrend.)
  30. Osgood (Besser als Osbad.)
  31. Heide (Oh, du stehst darauf, anders zu sein, nicht wahr?)
  32. Pro (Ooh, skandinavisches Ikea-Glas-Flair! Likey!)
  33. Pim (Vielleicht besser für ein Mädchen?)
  34. Piran (Keine Ahnung. Wer bist du, Piran? Was bewegt dich?)
  35. Placido (Opernstar oder Familienkuh. Nur du weißt.)
  36. Puck (Weil Puck ein Junge oder ein Mädchen sein könnte. Wie auch immer, ist es klug genug, mit den unglücklichen Reimen umzugehen?)
  37. Rancher (Vorbehalt: Sie können nicht in Williamsburg, Brooklyn leben und erwarten, dass dies fliegt.)
  38. Raoul (Wir haben kein Problem mit Raoul.)
  39. Roald (Hübsches literarisches Nicken da.)
  40. Romilly (Wieder, vielleicht funktioniert das besser auf der Mädchenliste?)
  41. Roone (Süss! Einfach, unkompliziert, anders. Underdog, der einen zweiten Blick wert ist.)
  42. Rudyard (Wir mögen Kipling ehrlich gesagt besser.)
  43. Runyon (Ich glaube, wir brauchen ein Wörterbuch.)
  44. Lachs (DU KANNST NICHT. BITTE, HERR, NEIN. Das Kind wird Witze über das "Schwimmen stromaufwärts" bekommen und einen Minderwertigkeitskomplex kultivieren.)
  45. Skorpion (Eine weitere für die Dateien "nur wenn dein Leben eine 80er-Seifenoper ist".)
  46. Septimus (Sicher, aber zuerst sechs andere Kinder.)
  47. Sim (Trimm Sim. Irgendwie genehmigen.)
  48. Spitze (Ihr solltet besser Tattoos und Ohrstöpsel haben, Eltern.)
  49. Geschichte (Zukünftiger Englischprofessor mit betörten Studenten.)
  50. Taddeo (Unweigerlich ein bisschen.)
  51. Thibault (TEE-BOGEN. Was manche an Tim Tebow denken lässt. Aber das liegt an dir.)
  52. Thoreau (Wenn Sie nicht drei Dinge nennen können, die Thoreau geschrieben hat, melden Sie sich ab.)
  53. Tibor (Slawenherrschaft!)
  54. Reisender (So ​​schmerzhaft auf der Nase. Dürfen wir „Trav“ vorschlagen?)
  55. Forelle (Was ist mit dem Fisch?)
  56. Umberto (Wie wenn Sie Ihrem Kind einen Felsbrocken auf den Rücken schnallen, aber wir urteilen nicht.)
  57. Pfeifer (Nur Sie kennen Whistlers Mutter und was sie denken würde. Denn, weißt du … das bist DU.)

Da haben Sie es also, Leute. Vielleicht ist hier ein Juwel für Ihr Neugeborenes... oder hey, vielleicht Liam und Emma wird die Arbeit gut machen.

Eine Version dieser Geschichte wurde ursprünglich im Juni 2017 veröffentlicht.

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