Es gibt nicht viele Dinge, die mir Angst machen. Ich habe keine Angst vor Ungeziefer oder Schlangen, Fliegen, Spinnen, wackeligen Brücken, gewaltigen Höhen… Selbst der Gedanke an den Tod lässt mich nicht los. Das Einzige, was mir Angst macht, das mich zutiefst erschüttert, ist die soziale Interaktion.
ich habe angst vor "Mama Freunde" machen – oder irgendwelche Freunde, für diese Angelegenheit.
Natürlich fühlen sich viele Menschen mit neuen Menschen und neuen Situationen unwohl. Von allgemeiner Aufregung und Unbehagen bis hin zu Angst vor dem Unbekannten kann die Sozialisation schwierig sein. Aber für Leute wie mich, Leute, die mit leben Panikstörung und ein Angst Unordnung, es ist nicht nur hart; es ist anstrengend. Vergiss das: Angst macht Sozialisation verdammt fast unmöglich.
Sehen Sie, Angst sagt mir, dass ich nicht gut genug oder klug genug bin. Es macht meine Stimme klein und lässt meine Worte ins Wanken geraten. Unsicherheit diktiert meine Gedanken und schluckt meine Sätze. Angst lässt mir den Magen umdrehen. Mir ist unerträglich übel, als hätte ich gerade eine Menge Eis, Pizza und billiges Bier konsumiert.
Angst führt dazu, dass ich mich distanziert fühle. Ich fühle mich, als würde ich durch einen Regenschauer gehen oder durch ein Doppelfenster oder ein beschlagenes Glas auf die Welt schauen. Angst führt dazu, dass sich mein Körper anspannt. Die Muskeln in meinem Rücken und in meinen Schultern verkrampfen sich. Ich habe das Gefühl, nur vier Stunden lang gelaufen oder 50-Pfund-Gewichte gehoben zu haben.
Aber das unbewusste Geplapper ist das Schlimmste. Angst lässt mich glauben, dass alle über mich reden und mich verurteilen. Ich glaube, alles was ich sage oder tue ist falsch. Sie ist zu dünn. Sie ist zu dick. Siehst du, was sie trägt? Gott, redet sie? Spricht sie noch? Merkt sie nicht, wie dumm sie klingt? Merkt sie nicht, dass es niemanden interessiert?
Und ja, all dies geschieht innerhalb der ersten fünf Sekunden einer Einführung. Ich gerate in Panik, bevor ich es überhaupt geschafft habe zu sagen „Hallo, ich bin Kim, Amelias Mutter“.
Also was mache ich? Wie komme ich zurecht? Nun, wenn ich ehrlich bin, tue ich das nicht. Ich vermeide soziale Situationen – und das bedeutet die meisten Situationen, Punkt. Wenn meine Tochter zu Partys und Spielverabredungen eingeladen wird, bringe ich sie ab, bleibe aber selten. Ich beschuldige meinen Arbeitsplan oder den Schlafplan meines Jüngsten. Wenn meine Tochter im Park neue Freunde findet, verstecke ich mich hinter einer übergroßen Sonnenbrille und meinem Handy. Ich sitze auf der am weitesten entfernten Bank. Und ich halte Gespräche auf ein Minimum.
Wir veranstalten das übliche „Hallo, wie geht es dir? Wie alt sind deine Kinder?" eine Art Smalltalk – was übrigens schon an sich schon angsteinflößend ist, weil ich Namen und Gesichter sofort vergesse – aber mehr auch nicht.
ich selten mehr sagen, weil ich nicht kann. Die Gedanken kommen zu schnell. Die Worte bleiben mir im Hals stecken.
Das heißt, es ist nicht alles schlecht. Kinder zu haben hat mich gezwungen, mich meiner Krankheit zu stellen. Um mit meiner Krankheit fertig zu werden. Und während meine Bewältigungsstrategien natürlich verbessert werden müssen, steige ich aus – mir und meiner Tochter zuliebe. Sie ist ein sozialer Schmetterling, der Freunde findet überall, überallhin, allerorts wir gehen, und ich kann das nicht verhindern – oder vermeiden. Ich kann nicht zulassen, dass meine Ängste und Unsicherheiten sie beeinflussen. Durch Schicksal und Glück habe ich auch ein paar Freunde gefunden: Zwei der Spielkameraden meiner Tochter haben zufällig sehr süße, gleichgesinnte Mütter.
Aber diese Freunde zu halten kann schwieriger sein, als sie zu finden, denn Angst lässt mich an unserer Beziehung zweifeln. Ich frage mich, warum sie mich mögen – und wennSie mögen mich. Angst lässt mich langsam vertrauen. Ich mache mir Sorgen, dass unsere Freundschaft in der Not wurzelt und nicht mehr. Ich bezweifle ihr Engagement und brauche die ständige Bestätigung, dass sie da sind und sich um sie kümmern. Und weil ich ängstlich bin, werde ich immer bewacht.
Ich habe Angst, sie hereinzulassen und sie mein „wahres Ich“ sehen zu lassen, weil ich mir Sorgen mache, dass sie mich dann nicht mögen werden – und mich dann natürlich verlassen werden. Je näher sie kommen, desto näher bin ich Schmerz, Enttäuschung und Verletzung.
Aber ich versuche es. Jeden Tag, an dem ich mich aufsetze und aufstehe, versuche ich es. Wie schon seit vielen Jahren sehe ich meinen Therapeuten wöchentlich. Heißt das, ich bin geheilt? Nein. Ich kämpfe ständig darum, meine Freunde nahe zu halten und meine psychische Krankheit (und meinen inneren Kritiker) in Schach zu halten. Ich habe auch akzeptiert, dass ich nie sehr sozial sein werde, und das ist in Ordnung. Wichtig ist, dass ich weitermache. Für mich, meine Freunde und für mein aufgeschlossenes, soziales, sorgloses und selbstbewusstes kleines Mädchen.
Das sind einige unserer Favoriten erschwingliche Apps für psychische Gesundheit.
