Mein Bruder versprach, die neuen Lautsprecher in mein Auto einzubauen, konnte aber nicht aus dem Bett aufstehen. Alle in der Familie, auch er, dachten, es läge an seiner Depression, die in diesem Winter besonders schlimm war. Es stellte sich heraus, dass er Krebs hatte. Trotz allem, was sein erstklassiges medizinisches Team tat, um ihn zu retten, hielt ich 18 Monate später seine Hand, während er seinen letzten Atemzug tat. Er war 25. Ich war 26.
Mein Verlobter und ich waren im Skiurlaub. Er hatte schlimme Bauchschmerzen. Er hatte furchtbare Schmerzen, als ich ihn in die Notaufnahme brachte, und war immer noch in Qualen, als sie ihn am nächsten Morgen in die Operation gerollt haben, um seinen Blinddarm zu entfernen. Das Operationsteam verpatzte die Anästhesie und Ron erlangte das Bewusstsein nie wieder. Er würde das Jurastudium nie beenden; wir würden nie heiraten. Er lag vier Jahre im Koma und starb schließlich im Alter von 27 Jahren.
Ich war in der Graduate School und habe klinische Psychologie studiert, als das alles passierte. Fragt mich nicht, wie ich es geschafft habe, zu promovieren, meinen wunderbaren Ehemann zu finden, eine Privatpraxis zu eröffnen, eine Familie zu gründen und Töpfer, Läufer und jetzt Blogger zu werden. Dreißig Jahre sind seit diesen Tragödien vergangen, meine erstaunliche Tochter und mein Sohn sind erwachsen und auf sich allein gestellt. Ich bin dankbar für jeden Tag, den ich lebe. Meine Fähigkeit zu Freude und kreativer Energie scheint grenzenlos. Ich dachte, ich wüsste, wie man vollständig und gut liebt.
Aber vor kurzem wurde mir bewusst, dass die Vergangenheit meine Emotionen auf zerstörerische Weise im Griff hat. Mein Mann Bob war unglücklich. Er ist normalerweise ein ziemlich fröhlicher Typ; Ich bin sicher, das ist einer der Gründe, warum ich ihn als meinen Lebenspartner gewählt habe. Aber im September und Oktober dieses Jahres war er irgendwie mürrisch. Er beschwerte sich ständig über seinen Job und über die harten Winter hier im Bundesstaat New York.
Ich fand, dass ich genervt von ihm war. Warum sprach er von einem Umzug, gleich nachdem wir uns durch eine große Renovierung unseres Hauses gekämpft hatten? Warum beschwerte er sich, als ich mich in meiner neuen Küche niedergelassen hatte, so glücklich wie möglich? Konnte er sich nicht auf positive Dinge konzentrieren und sich aus diesem Funk herausholen? Ich schäme mich zuzugeben, dass ich nicht sehr nett zu ihm war.
Dann habe ich es herausgefunden. Ich war mir der Irritation bewusst, aber darunter war ich wirklich erschrocken. Das passiert uns allen, nicht wahr? Angst zu haben ist wirklich unangenehm, also werden wir wütend auf die Quelle der Angst. Ehrlich gesagt komme ich nicht so gut damit zurecht, wenn Menschen, die mir wirklich nahe stehen, unglücklich sind oder Schmerzen haben.
Das ist sehr, sehr schwer zuzugeben. Ich sehe mich als einen empathischen und einfühlsamen Menschen. Ich bin ein Therapeut – ein guter –, aber Schmerzen bei Patienten oder Freunden zu tolerieren unterscheidet sich von der Schmerztoleranz bei den Menschen, die wir am meisten lieben. Wenn die Menschen, die ich liebe, Schmerzen haben, ist ein Teil von mir sicher, dass dies den Anfang vom Ende signalisiert. Mein Bruder war unglücklich und dann war er tot. Meine erste Liebe hatte Schmerzen und er wachte nie wieder auf.
Manchmal habe ich beim Laufen einen Einblick, der mich aus der Bahn geworfen hat. Dieser traf mich so hart, ich war zusammengekrümmt und weinte so stark, dass ich nicht atmen konnte.
Ich warf mir einen genauen Blick zu; mein Verhalten war nicht schön. Dann trat ich von meiner eigenen Reaktivität zurück und arbeitete auf Klarheit hin. Ich habe mir vorgenommen, meinen wunderbaren Ehemann tief zu betrachten und zu sehen seine Kampf. Er war aus gutem Grund unglücklich. Er ist ein Genie, das von seinem Arbeitgeber nie voll unterstützt wurde. Er wird dieses Jahr 60 Jahre alt und muss endlich einen Job finden, der seine Forschung schätzt. In seinem Unglück geht es nicht um den Tod, sondern um das Leben!
Ich schrieb ihm eine E-Mail über meine Epiphanie. Ich schlug vor, dass wir gemeinsam seine Gefühle ehren und seine Karriere als Paar zu unserer Priorität machen. Ich habe zugestimmt, über einen Umzug nachzudenken, wenn das nötig ist, damit er seine Ziele verwirklichen kann. Er sagte, meine Nachricht habe ihn zum Weinen gebracht, er fühlte sich so verstanden.
Seit ich ihm diese E-Mail vor drei Wochen geschickt habe, haben sich für ihn aufregende Dinge ereignet. Es gibt zwei sehr interessante Jobmöglichkeiten. Sein Unglück wurde durch unglaubliche Vitalität ersetzt. Und ich habe eine der wichtigsten Lektionen meines Lebens gelernt.
Ich habe gelernt, dass ich in der Lage sein muss, Not zu ertragen, um vollständig zu lieben. Ich muss weich werden, wenn die Menschen, die ich liebe, unglücklich sind. Es ist in Ordnung, Angst zu haben, aber es ist nicht in Ordnung, mein Herz zu verschließen. Es ist wichtig, meinen eigenen Terror anzuerkennen – und in ihrem Schmerz bei ihnen zu sein. Jetzt kenne ich eine bessere Art zu lieben.
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