Manchmal erscheint Elternschaft wie ein Geheimbund mit Etikette Regeln, über die niemand spricht, besonders bei Geburtstagsfeiern. Es ist überwältigend und umständlich und schrecklich, also vermeide alles zusammen, indem du diese Gebote befolgst.
1. Du sollst meinem Kind am Freitag keine Einladung zu einer Geburtstagsfeier am Samstag schicken
Hey, ich sage nicht, dass Sie für eine Reise zu Ihrem örtlichen aufblasbaren Ort sechs Monate im Voraus planen müssen. Wir sind alle beschäftigt und das verstehe ich. Aber wenn du am Tag vor der Party eine Einladung mit meinem Kind nach Hause schickst, komplett mit aufgeklebtem Lutscher und Cupcakes und Spaß versprechen, und wir haben schon was los, dann muss ich der Idiot sein, wenn wir nicht können gehen. Wenn wir kann noch gehen, dann muss ich dich in letzter Minute anrufen, um herauszufinden, was du mitbringen sollst, was uns zu…
2. Du sollst nicht sagen „Oh, mach dir keine Sorgen“, wenn ich dich frage, was du deinem Kind schenken sollst
Das meint niemand. Ich weiß, niemand meint das so, weil ich den Fehler gemacht habe, jemanden beim Wort zu nehmen, als sie das sagte, und dann waren wir buchstäblich die einzigen Leute, die geschenkfrei erschienen. Ich habe das zweimal gemacht, weil ich ein Idiot bin. Jetzt ist nicht die Zeit für Bescheidenheit oder Großmut vorzutäuschen. Sag mir einfach, was dein dummes Kind will.
3. Du sollst klar sagen, ob du willst, dass die Eltern bei dir bleiben
Das Schlimmste an jeder Party sind die unangenehmen 15 Minuten gleich zu Beginn, wenn die Eltern auftauchen und versuchen, es zu tun Entscheiden Sie, ob dies die Art von Party ist, bei der Sie Ihr Kind absetzen und hüpfen, oder ob Sie bleiben sollen um herum. So oder so ist es in Ordnung, sag einfach, was du willst, oder ich werde mich trennen und ein Nickerchen machen.
4. Du sollst niemanden über 12 Jahren mitmachen lassen
Mutter-Tochter steckt den Schwanz am Esel lutscht und keiner mag es. Dort. Jemand musste es dir sagen.
5. Du sollst dein Kind seine Geschenke öffnen lassen, wann immer es ihm verdammt gut gefällt
Pfui. Die Sache „wir öffnen Geschenke zu Hause“. Ich meine, ich bekomme es, wenn die Zeit am Veranstaltungsort von was auch immer begrenzt ist, aber wenn ich erfolgreich abgeladen habe Geschenkesammelpflicht für mein Kind, sie wird zerquetscht, wenn sie nicht zusehen kann, wie ihre Freundin öffnet die Geschenke. Außerdem ist es sehr umständlich zuzusehen Ihre Kind bekommt einen Wutanfall, weil du unerklärlicherweise immer noch seine Geschenke für ihn hortest obwohl er keine 2 Jahre alt ist. Ich verstehe das Gefühl, dass Kinder sich nicht ausgeschlossen fühlen sollen, aber diese Kinder müssen es schlucken. Wenn Sie an Ihrem eigenen Geburtstag nicht besonders sein können, was ist dann der Sinn?
6. Du sollst genau sagen, welche Art von Essen du isst
Ich bin ganz dafür, den Sechs-Gänge-Aufstrich auszulassen, also ist es mir wirklich egal, ob Sie keine Pizza kochen oder bestellen möchten oder was auch immer. Ich bin bei dir. Sei bloß nicht schüchtern. Wenn Sie zum Abendessen Eiskuchen servieren, bin ich zu einer Milliarde Prozent davon überzeugt. Sagen Sie jedoch etwas, damit ich meinem Kind zuerst etwas richtiges Essen geben kann, damit es nicht auf dem Rückweg in mein Auto kotzt wie ein leichter College-Neuling auf dem Weg nach Hause.
7. Du sollst offen sein, was für Geschenke du hast nicht will für dein kind
Dies geht einher mit Gebot Nr. 2. Es ist nicht so, dass ich dich verurteile, wenn du Harry Potter hasst, weil du glaubst, dass er mit dem Teufel in Absprache ist (OK, ich werde dich wahrscheinlich ein wenig verurteilen). Aber um Gottes Willen, sag bitte etwas, bevor ich es kaufe.
8. Du sollst nicht komisch werden, wenn es Zeit ist zu gehen
Lass die Leute einfach gehen. Versuchen Sie nicht, ein Spieldatum zu planen; Versuchen Sie nicht, uns zum Bleiben zu bewegen. Mach es nicht komisch.
9. Du sollst jedem, der ohne Goody Bag fliehen will, eine Gnadenfrist gewähren
Wenn Eltern versuchen, sans Sack o’crap zu verlassen, zwinkern Sie bewusst und tun Sie so, als würden Sie sie nicht sehen. Sei nicht das Elternteil: Derjenige, der ein Kind verfolgt, um ihm eine Mini-Vuvuzela für die einstündige Heimfahrt zu schenken.
10. Du sollst keine Clowns anheuern
Okay, du kannst böse, furchterregende Mord-Clowns anheuern, wenn du willst, aber wahrscheinlich werden dich alle dafür hassen. Nur damit du es weißt.
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