"Körpertyp." Meine Augen prallten zwischen den gefährlichen Entscheidungen auf der Dating Website: „Dünn. Schlank. Kurvenreich. Fit. Mit ein paar Pfund mehr. Durchschnitt. Übergewichtig." Panik wuchs mit dieser Verpflichtung, meinen Körper zu klassifizieren, der nach einem erschütternden Jahrzehnt heilte und sich ausdehnte Anorexie.
Ich verlangsamte meinen Atem und untersuchte mich selbst in einem hauchdünnen Pullover und einem Wickelrock verdeckt und ich sah ziemlich "normal" aus. Aber was würde ein neuer Bettpartner von meinem exponierten schrägen Bauch und meinem breiteren Hintern halten? schon mal gewesen? Zurück an meinem Laptop war ich wie ein Kandidat auf Der Preis ist korrekt, Auswahl eines Deskriptors, der am nächsten war, ohne darüber zu gehen. Überwältigt entschied ich mich für die neutralste Option: „Durchschnitt“.
Die Profilzusammensetzung fühlte sich doppelt entmutigend an, da sie sich in der Genesung befand und zum ersten Mal online war. Ich wusste, dass ich mich selbst bewerben musste, aber ich musste erklären, dass ich Mitte 30 war, nicht ganz geschieden war und drei Kinder hatte. In dem Formularfeld, das für die Offenlegung verschiedener Informationen reserviert ist, habe ich angegeben, dass ich meine Meinung zurückgewinne und Körper nach einer Essstörung – vor allem, um nicht einen geeigneten Zeitpunkt für die Erwähnung wählen zu müssen später. Aber ich wollte auch das Fehlen von Ganzkörperaufnahmen bei den wenigen Selfies, die ich kürzlich hochgeladen habe, entschuldigen; Ich strebte immer noch danach, meinen sich verändernden Körper zu umarmen. Ich habe das Profil mit einer Mischung aus Beklommenheit und Erleichterung gepostet, in der Erwartung, dass das Schlimmste vorbei ist. Die Wahrheit war für alle sichtbar, zumindest für alle alleinstehenden Männer im Umkreis von 80 Kilometern.
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Nach einem beunruhigenden Geschrei von „Du bist wirklich süß“ und „Schöne Brille“ und „Sitz auf meinem Gesicht“ traf ich meinen ersten Anwärter, Brandon, auf einer Bank vor meiner Stadtbibliothek. Nach ein paar Minuten Plauderei kletterte er auf eine ältere Platane. Als ein Ast knarrte, packte Brandon seinen schmalen Brustkorb und platzte heraus, dass er ein paar Pfunde zulegte und daran arbeiten sollte. "Ich habe in Ihrem Profil gelesen, dass Sie früher magersüchtig waren, aber jetzt sind Sie nicht mehr so groß", sagte er. "Zählst du Kalorien?"
Nicht wirklich so groß.Vielen Dank? Ich strich meinen Rock über meine nassen Oberschenkel und wunden Knie. Das Ödem und die Schmerzen erinnerten mich stündlich daran, dass mein Körper die allgegenwärtigen Schäden des langfristigen Hungers reparierte. „Nun, so ist mein Körper gerade. Und nein, ich zähle keine Kalorien. Der Sinn meiner Genesung besteht darin, all diese Zahlen loszulassen und für den Rest meines Lebens einfach zu essen.“
"Hmm. Ich weiß nicht“, sagte er. „Anscheinend muss man die Portionen im Auge behalten, um nicht wirklich fett zu werden.“
Ich hatte keine Lust mehr, genetische Sollwerte und Appetit höflich zu erklären, und Brandon schien sowieso nicht so interessiert zu sein. Er führte uns zum nahegelegenen Trommelkreis, wo er auf seiner geliebten ägyptischen Trommel mit Perlmutteinlage hämmerte und mich 20 Minuten lang ignorierte.
Ich kicherte, während ich mich in mein Auto zurückzog, und erkannte, dass Dating eine seltsame Welt war, in der man jemanden nach Größe anprobieren musste, und es war ähnlich wie die verwirrende Erfahrung, Kleidung für meinen sich verändernden Körper einzukaufen. Als ich also aus meiner Ehe austrat und in dieses Kaufhaus mit Daten eintrat, musste ich einige harte interne Profilerstellung durchführen – was ich jetzt will; wer ich jetzt wirklich bin. War ich eine sexy Frau, die selbstbewusst in ihrem größeren Körper war und offen für lässige und ephemere Affären war? Oder war ich verletzlich und brauchte ständig mehr Liebe denn je? Außerdem, wie viel von mir war meine Essstörungsgeschichte und wie viel die zermürbende Genesung?
Mein nächstes Date war mit Chris, einem Website-Entwickler, dessen Hunderte von charmanten Texten mich zu unserem ersten Abendessen getragen hatten. Während unserer Jerk Chicken-Entrées begann ich mich an die Offline-Version von ihm zu gewöhnen, seine Manierismen ungeschickter als sein schlagfertiges Schreiben. Ich fragte mich, ob ich auch anders war, als er erwartet hatte. War er wie Brandon erleichtert, dass ich „nicht wirklich so groß“ war? Über ein Jahr lang hatte ich mich selbst als Krieger in der Genesung von Magersucht identifiziert und war stolz darauf, alles Essen zu verlassen Einschränkung im Staub, aber er sagte nichts über die Menge, die ich gegessen habe, oder lobte mich, dass ich nicht nur a. bestellt habe verherrlichter Salat. Stattdessen bedauerten wir die Erziehungsphilosophien und Torheiten, diskutierten über die Balance als Freiberufler und deuteten sogar auf sexy-time Vorlieben hin. Mir wurde klar, dass ich mich nach dieser tieferen Ebene gesehnt hatte, wo die Klassifizierungen von dünn oder fett, sich erholten oder nicht, Mama oder manische Pixie-Traummädchen waren irrelevant – weil das renovierte mich ein bisschen von all diesen Dingen und so viel hatte mehr.
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Ich war nicht schüchtern wegen meines Körpers, als Chris sich nach ein paar süßen Dates auszog; tatsächlich fühlte ich mich verführerisch und selbstbewusst. Aber später gab er zu, dass er in seinem unruhigen Leben keinen Platz für eine ernsthafte Beziehung hatte, also brachen wir sie ab. Leider hat mich die Anerkennung meiner Komplexität nicht zu einem glücklichen Ende geführt.
Was folgte, war ein zermürbendes Jahr kurzlebiger Verbindungen. Ich begann mich zu fragen, ob diese Entmutigung für den Dating-Kurs mehr als normal war, ob ich „zu groß“ war, als dass diese Männer mich als Partner zur Schau stellten. Ich machte mir auch Sorgen, dass ich in meinem Streben nach Liebe zu direkt sein könnte. Also änderte ich meine Taktik und versuchte, cool zu bleiben, aber meine Gefühle und Absichten zu minimieren, fühlte sich für die Frau, die ich geworden war, unaufrichtig an; diese Bemühungen spiegelten meine alten restriktiven Gewohnheiten wider, meinen Appetit zu unterdrücken und mit ihm zu verhandeln.
Meine härteste Lektion beim Dating nach Magersucht bestand darin, zu lernen, jede Falte meines Fleisches, meiner Seele und meines Herzens tief und beharrlich zu bewohnen. Denn nur mit diesem Engagement für mich selbst würde ich schließlich zu dem Mann gelangen, der mich alle willkommen heißen würde.
