"Ich habe das!" ich, der Erziehungs-Perfektionistin meiner eigenen Albträume, schreie niemanden an.
In meiner Eile, das Abendessen zuzubereiten, gleichzeitig Einkäufe wegzuräumen und das morgige Mittagessen zuzubereiten, habe ich Spaghettisauce über den Küchenboden verschüttet. Die Hunde sind die einzigen, die zu Hilfe eilen. Mein 5-Jähriger macht das, was auch immer ein 5-Jähriger tut, und mein Mann ist weg … alles, was ein 5-Jähriger tut. Ich denke darüber nach, meine Familie um Hilfe zu bitten, aber ich tue es nicht. Ich bin die Mama. Ich habe das total.
Während ich den Boden schrubbe, überlege ich kurz, ein Nickerchen zu machen, während ich dort unten bin. Ich übertreibe vielleicht und verschütte erschöpft Gewürze, aber ich beharre darauf. So gut wie meine Hunde in ihrem waren Aufräumen Bemühungen, sie sind nicht so effizient wie ich; meine Familie auch nicht. Aus diesem Grund entscheide ich mich dagegen, den Rest meiner Crew herbeizurufen, um beim Durcheinander zu helfen, beim Einkaufen oder beim Mittagessen oder bei allem zu helfen. Mein perfektionistisches Temperament wird es erledigen – wie von Anfang an.
Im ersten Moment, als ich meinen Sohn hielt, wusste ich, dass er mein uneingeschränktes Bestes verdiente. Mein Plan war es gewesen, die Betreuung meines Kindes als fairen und gleichberechtigten Austausch mit meinem Mann zu teilen – so wie wir alles andere in unserer Ehe teilen. Dann stieg ein überwältigendes Gefühl (ich meine, außer Hunger) in meinem Bauch auf und ich wusste, dass ich die perfekte Mutter für meinen perfekten kleinen Jungen sein musste. Ich merkte schnell, dass ich besser bemuttern konnte als mein Mann, also schob ich ihn beiseite und kümmerte mich um alles.
Es dauerte einige Zeit, bis ich meinen Schritt fand. Für eine Weile, mDas Bett blieb bis weit nach der Neugeborenenphase meines Sohnes ungemacht (in der Hoffnung, dass ich eines Tages ein paar ZZZs einschleichen könnte). Während dieser Zeit verspürte ich jedoch ständig einen starken inneren Drang, Mutterschaft zu geben mein Alles. Ständig wurde ich das Alles meines Sohnes: seine Wäscherin, Köchin, Haushälterin, Personal Shopper, Modeberaterin, Krankenschwester, Life Coach und ständiger Käsecracker-Lieferant. Mein Mama Gehirn wurde für Multitasking entwickelt und meine perfektionistische Seele wurde dafür geschaffen, es perfekt zu machen.
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Perfektionismus lässt wenig Raum für Fehler, und ich habe festgestellt, dass er auch noch weniger Platz zum Schlafen lässt. Ich erreiche Ziele und setze Missgeschicke konsequent durch. Ich bin der Einzige im Haus, der das Mittagessen meines Sohnes so zubereiten kann, wie er es mag, und seins falten Kleidung richtig. Es besteht kein Zweifel in meinem ganzen Wesen, dass es so aussehen würde, als hätten unsere Hunde die Welt erobert, wenn ich einem anderen Menschen eine Aufgabe anvertrauen würde. Das liegt daran, dass es in den seltenen Fällen, in denen ich einem anderen Menschen eine Aufgabe anvertraut habe, so aussah, als ob unsere Hunde die Welt erobert hätten.
Ich verstehe, dass ich sehr kritisch sein kann, wenn es um wichtige Lebensthemen geht, wie zum Beispiel Kinderunterwäsche falten und Wurfdeckenplatzierung. Nach Jahren von Mama, ich habe das effizienteste System für unsere Familie gefunden und es fühlt sich sicher an, dass die Gänge unseres Haushalts reibungslos laufen. Andererseits fragen sich meine zischenden Füße, wie es wohl wäre, wenn ich mich jemals hinsetzen würde. Ich weiß, mein Mann würde helfen, wenn ich darum bitten würde. Aber ich müsste fragen. Dann erinnere ich mich an die wenigen Male, in denen ich mein „Ich habe das“-Motto gebrochen habe – nur um zu sehen, wie die gut geölten Zahnräder meines Lebens und meines Haushalts kreischend zum Stillstand kamen. Das letzte Mal, als ich meinen Mann gebeten habe, das Abendessen zu kochen? Es hat so lange gedauert, dass es zum Frühstück wurde.
Fünf Jahre nach dieser ganzen Mutterrolle treibt mich dieser innere perfektionistische Drang in Richtung... maximaler Erschöpfung. Fügen Sie meiner Liste eine weitere Aufgabe hinzu, und ich bin sofort gestresst und überfordert. Lass einen Löffel auf der Theke, und ich habe das Gefühl, einen Güterzug in unsere Spülmaschine schieben zu müssen. Anstatt Momente allein zu nehmen, um sich auszuruhen,Ich entscheide mich zu organisierendamit ich mich vollendet fühlen kann etwas.
Ich habe es vielleicht perfektioniert, mich um meine Familie zu kümmern, aber ich falle flach, wenn ich auf mich selbst aufpasse.
Aber wenn ich aufhöre, für meine Familie da zu sein und stattdessen daran arbeite, für mich selbst da zu sein, werde ich den mütterlichen Posten aufgeben, den ich zu behalten versprochen habe. Die Staubhasen hüpfen nicht von alleine in die Garage, und ich bezweifle, dass ich meinen Hunden beibringen kann, wie man unser Bett macht. Trotzdem fühle ich mich immer mehr wie diese temperamentvolle Zündflamme an meinem Herd. Bevor mein eigenes Licht erlischt, muss ich einen Weg finden, loszulassen – und um Hilfe bitten.
Jedes Mal, wenn die eigentliche Kontrolllampe erlischt, kommt mein Mann herein, um sie anzuzünden. Ich muss meine Familie bitten, meine anzuzünden.
Ein Perfektionist zu sein kann seine positiven Seiten haben, aber auf der negativen Seite, es hält mich isoliert. Ich vermisse die lustige Zeit mit meiner Familie und die erholsame Zeit mit mir selbst. Mein innerer Drang nach Perfektion hindert viel Freude daran, durch die engen Gänge meiner Welt zu spähen. Es kann auch verhindern, dass meine Familie eine Familie ist.
Sich gegenseitig zu helfen ist das, was eine Familie ausmacht. Ihre Hilfe sieht vielleicht nicht perfekt aus, aber ich sehe die Liebe hinter der Anstrengung – und ich möchte ihnen auf keinen Fall die Freude am Sockenfalten und der Küchenreinigung vorenthalten. Tatsache ist, dass ich gelernt habe, dass es für mich eine gesündere Art ist, für sie da zu sein, wenn ich meine Familie mitmache. Because ich habe alles getanzum ihnen habe ich diese wichtige Lektion von meinem 5-Jährigen genommen. Es ist eine Lektion, die ich ihm beibringen muss, und eine, die ich gerne lehren würde. Tatsächlich denke ich, dass ich darin perfekt wäre.
