Als mein 41-jähriger Mann an einem Lymphom starb, blieb ich ein 36-Jähriger verwitwete Mutter von vier: ein 3-jähriger Sohn und 17-jährige Drillinge, meine Stiefkinder. (Wir hatten das volle Sorgerecht für einen und das teilweise Sorgerecht für die anderen beiden.) Nach dem d meines Mannesähm, mein Leben lag in Trümmern – finanziell und emotional. Zu allem Überfluss war mein Mann bankrott und hinterließ uns nur Schulden.
Der Morgen nach seinem Tod, erhielt ich Anrufe von Telemarketern, die nach meinem toten Ehepartner fragten. Es war merkwürdig, ihre Reaktionen von Mitgefühl bis Verlegenheit zu hören, als ich ihnen sagte, dass er erst Stunden zuvor gestorben war. Ich war bei seinem Tod dabei gewesen, und ich spielte die Szene jede zweite Minute in meinem Kopf für die ersten Wochen — dann alle fünf Minuten, alle zehn und so weiter, bis es nach ein paar Monaten nur noch einmal war Tag. Es war wie ein unfreiwilliger
Murmeltier-Tag oder Russische Puppe Erfahrung; Ich musste lernen, durch und um sie herum zu leben, um mein Leben zurückzubekommen.Es gab einen großen Altersunterschied zwischen meinem Biokind und den Stiefkindern; die Teenager standen kurz vor dem Abitur und dem College. Sie brauchten Unabhängigkeit; mein Dreijähriger brauchte jedoch Routine (und eine stabile Mutter). Ich habe mein Bestes gegeben, um beides zu geben.
In diesen ersten Monaten machte ich die Bewegungen des täglichen Lebens und schluchzte, wenn mein Dreijähriger schlief. In diesem Alter haben sie keine Vorstellung vom Tod; Heute sagt mein Sohn, er habe keine bewusste Erinnerung an den Tod seines Vaters oder an meine Trauer. Die Teenager, die nach dem Tod ihres Vaters in den Winterferien bei ihrer Mutter gewesen waren, hatten endlose Fragen zu seinen letzten Tagen und Stunden. Mein Stiefsohn ging zu a Kummer Selbsthilfegruppe. Wir alle besuchten die Todesszene noch einmal und diskutierten mit ihrem Vater bis ins Erwachsenenalter ungelöste Probleme. Ich lobe alle vier Kinder dafür, dass sie es geschafft haben durch diese Jahre (auch ohne Verhaftungen oder Drogenprobleme oder Teenager-Schwangerschaften – ich bin glücklich).
Mein Stiefsohn fand seine Trauer-Selbsthilfegruppe von Vorteil. Viele andere bevorzugen und schwören auf individuelle Trauerbegleitung. Was mich betrifft, habe ich mich in den ersten Monaten und Jahren zu unkonventionelleren Therapien hingezogen (und da ich pleite war und „Therapie“ im Einzelhandel keine Option mehr war). Ich habe alles gemacht von Reiki bis Massage zu Akupunktur. Ich sah Energieheiler, Hellseher, Astrologen, Kristallarbeiter. ich in ätherische Öle getaucht. Ich habe mich mit unterstützenden Freunden mit Kindern zusammengetan. Viele von ihnen begrüßten meinen Sohn und mich, um mit ihnen in den Urlaub zu gehen. Ich habe alle negativen Menschen in meinem Leben abgelegt, auch wenn es sich um Familienmitglieder handelte.
Als ich verwitwet war, war ich mehrere Jahre arbeitslos: zunächst nach der Geburt meines Sohnes; dann als Pfleger für meinen sterbenden Ehemann. Ich wusste, dass ich einen Job finden musste. Und ich kannte alle Bücher über den Verlust eines Ehepartners empfehlen nicht große finanzielle Entscheidungen innerhalb des ersten Jahres treffen. Nun, ich habe diesen Rat nicht beachtet. Stattdessen gründete ich eine unglückselige Sprachschule mit einer Frau, die ich kaum kannte. Es dauerte nicht; bald waren Anwälte involviert und einige hässliche Gespräche mit meinem Ex-Geschäftspartner.
Zum Glück habe ich ein Jobangebot bekommen, obwohl Ich war überqualifiziert. Ich musste den Personalchef anflehen, dass er vorbei istSchau dir meine Zeugnisse und die Tatsache an dass das Gehalt weniger als die Hälfte von meinem vorherigen Job betrug. Ich sagte ihm, dass ich aus der Trauer auftauche und mit den Menschen zusammen sein müsse. Ich wusste, dass der Job helfen würde – und ich hatte recht.
Als ich mich wieder geerdet fühlte, fing ich an, mich für mehrere gemeinnützige Organisationen zu engagieren, die meinem verstorbenen Mann wichtig waren. Ich erlebte bereits die neu gewonnene Freiheit und die Selbsterfindung, die die meisten Frauen nicht erleben, bis sie 70er oder 80er – nach 50-jähriger Ehe mit erwachsenen Kindern. Ich hingegen war erst seit sieben Jahren verheiratet und hatte ein Kleinkind.
Als mein Sohn in den Kindergarten kam, kam er eines Tages nach Hause und sagte: „Jeder in meiner Klasse hat einen Vater. Geh ins Büro tomorrow und bring einen Vater mit nach Hause.“ Autsch.
Als mein Sohn sechs Jahre alt war und ich seit drei Jahren Witwe war, habe ich versucht, meinem Sohn einen neuen Vater zu suchen – aber es hat nicht geklappt. Vielleicht hätte ich ein bisschen warten sollentle länger, um wieder zu heiraten. Vielleicht hätte ich es sein sollen wählerischer. Vielleicht war mein „Ehemann-Radar“ einfach ganz daneben.
Und trotz aller Bemühungen dauerte es Jahre, bis ich nach dem Tod meines Mannes wieder echte Freude in meinem Leben verspüren konnte. Am Ende waren es meine Kinder – vor allem der Kleine –, die mir den Arsch gerettet haben. Sie haben mich davon abgehalten, über den Rand zu gehen.
Mit den vieren hatte ich keine andere Wahl, als auf dem Boden zu bleiben. Ich musste meine Familie voranbringen – und das tue ich immer noch. So einfach geht's: Vorwärts rollen.
