An einem Montagmorgen im Januar, genau zwei Wochen vor meinem 41. Geburtstag, holte ich die Schlüssel für meinen zweiten Stock ab der Tod meiner fünfjährigen Tochter. Und dann habe ich meinen Mann verlassen.
Zu sagen, dass mein Leben von einem Ende des sprichwörtlichen Spektrums zum anderen ging, wäre eine Untertreibung. Während das meiste Chaos außerhalb meiner Kontrolle wirbelte, setzte ich Kreativität ein, um Räume zu identifizieren, die ich gestalten konnte – weshalb mein Ex und ich beschlossen, eine Phase des „Nesting“, die immer trendigere Art der Scheidung das (angeblich) stört die Kinder nicht.
In den ersten 18 Monaten unserer Trennung verbrachten mein jetziger Ex-Mann und ich abwechselnd Zeit mit unseren beiden kleinen Töchtern im Haus der Familie – eine Vereinbarung, die ermöglichte es den Kindern, an Ort und Stelle zu bleiben und die Regelmäßigkeit sowohl ihrer Umgebung als auch ihrer Routine zu genießen, während die Erwachsenen die Hauptlast der Unannehmlichkeiten beim Einzug trugen und aus.
Bevor ich den Sprung in diesen Prozess wagte, hatte ich stundenlang über die Vor- und Nachteile des „Verschachtelns“ nachgedacht und war letztendlich von seinem glänzenden und verführerische Seiten: Meine Mädchen haben jede Nacht in ihren eigenen Betten geschlafen, es gab kein Hin- und Herschleppen von Sachen im Schulbus auf Übergangstage sowie ihre Spielsachen, Bücher und Großeltern (die nebenan wohnten) waren trotz der Auflösung der Eltern leicht zugänglich Hochzeit. Mein Ex und ich fanden jeweils einen Ort zum Absturz, wenn wir nicht mit den Kindern „zu Hause“ waren (ich mietete eine Einzimmerwohnung in der Stadt, direkt über dem blinkenden Zelt eines 1905 gebauten Filmhauses; mein Ex ist bei seiner Mutter eingezogen). Und so begann unser neues Arrangement. Frei von Anwälten und der stundenlangen Mediation, die es gekostet hätte, eine schwer verhandelbare Trennungsvereinbarung zu verfassen, schien es, als hätten wir die pure Perfektion gefunden – zumindest in Bezug auf scheiden lassen geht.
Aber hier ist der Vorbehalt: Es ist nicht alles, was es sein soll. Die Logistik, einen gemeinsamen Lebensraum zu teilen und aufrechtzuerhalten, obwohl er an Übergangstagen wie Schiffe in der Nacht überquert wurde, wurde zu einem Durcheinander. Routinemäßige Pattsituationen darüber, wer Artikel kaufen würde (von Papierhandtüchern und Geschirrspülseife bis hin zu den heiß begehrten halben und halben für Morgenkaffee) und wer würde schnell lästige Arbeiten (auf die Müllkippe gehen, den Rasen mähen, die Fliegengitter aufstellen) erledigen? folgte.
„Du bist dran, die Toiletten zu putzen“, schnauzte Patrick am Samstagnachmittag um 16 Uhr auf dem Weg aus dem Haus. Von meiner Wohnung bis zum Haus war es eine halbe Stunde Fahrt, deshalb bin ich oft zu spät gelaufen. „Haben Sie vor, die letzte Schachtel Mac’n Cheese zu ersetzen?“ Ich würde bellen, wenn er am Mittwochnachmittag zurückkam, um seine Schicht nach meinen vier Tagen auf der Uhr zu übernehmen. Es schien nie Toilettenpapier zu geben, der Rasen war zugewachsen, und als der Frühling kam, war der Schneepflug-Typ immer noch nicht bezahlt.
Aber unsere Kinder waren glücklich. Oder waren sie es?
„Unter Umständen der Unsicherheit ist für Kinder die emotionale Verfügbarkeit ihrer Eltern bei weitem das Wichtigste.“ Kinderärztin und Fachärztin für psychische Gesundheit von Säuglingen und Kleinkindern Dr. Claudia M. Gold sagt SheKnows. „Nicht, dass alles glatt laufen muss. Weit davon entfernt; sie brauchen ihre Eltern, damit sie sich mit ihnen im normalen Chaos des Alltags beschäftigen können, was in Trennungs- und Scheidungssituationen nur noch verstärkt wird“, fügt sie hinzu und berührt den Major Thema von ihr kommendes Buch, Die Macht der Zwietracht (gemeinsam mit Ed Tronick, PhD).
Ich nehme an, der Vater meiner Kinder und ich machten gleichzeitig Homeruns und schlugen zu. Jeder von uns stand den Kindern mehr als emotional zur Verfügung – ohne das anhaltende Nörgeln und Geschrei, das der Umgang miteinander zuvor hervorgerufen hatte. Das heißt, unsere Kommunikation war scheiße – was nicht verwunderlich ist, wenn man bedenkt, dass Kommunikationsprobleme die sind Hauptgrund für das Scheitern von Ehen. Die Aufgabe, ein einziges Nest für unsere Kinder zusammen zu halten, wurde problematisch. Ich musste tief graben, Priorität für die Selbstfürsorge Als meine Kinder bei ihrem Vater waren, hatte ich Platz, um ihre Sorgen zu übernehmen, wenn wir zusammen waren. Das war alles. so. unangenehm.
Als Vogelmama zu sprechen war schwer, das Nest zu verlassen. Ich war letztendlich aus einer 12-jährigen Zeit als Mutter zu Hause für drei Mädchen herausgeworfen – und in einen Super-Multitasking-Gig für freiberufliche Schreiben, Nachhilfe und Alleinerziehende katapultiert. Ich verbrachte meine "offenen" Nächte damit, zu versuchen einen Sinn für ein Rechtssystem machen das bot wenig bis gar keine Belohnung für Frauen, die sich dafür entschieden, Mütter zu bleiben, während sie die Rolle der Ehefrau ablegten – und das alles, während sie verzweifelte Telefonanrufe entgegennahmen von meiner Drittklässlerin, die Hilfe bei der langen Trennung brauchte und meiner Sechstklässlerin, die mich „freiwillig“ dazu gebracht hatte, zwei Dutzend Cupcakes für die Bandparty zu backen.
Sicher, ich hatte meinen eigenen Platz (und ich konnte tun und lassen, was ich wollte, einschließlich Kartoffelchips und Rotwein zum Abendessen) und niemanden, dem ich antworten konnte. In einer scheinbar kosmischen Wendung der Ereignisse wurde die Einsamkeit, nach der ich mich in meinen ersten zwölf Jahren als Mutter gesehnt hatte, plötzlich Realität; Ich war oft allein, mit wenig bis gar keiner Kommunikation mit „dem Nest“. Und es saugte.
Gold stimmt zu: „Nesting könnte den Vorteil haben, dass Kindern mehr Stabilität geben und weniger Unterbrechungen der Routine. Es ist jedoch wichtig, die Belastungen zu berücksichtigen, die diese Regelung für die ein- und ausziehenden Eltern mit sich bringt. Wenn der Stress für die Eltern hoch ist und dieser Stress dann auf die Kinder übertragen wird, können die Risiken den Nutzen überwiegen“, betont sie.
Hier kommt die wirklich gute Nachricht: Mein Ex und ich letzten Endes geschieden, machte Pläne, unser „Nest“ abzubauen, und stieg zu dauerhafteren (sprich: effektiven) Lebenssituationen für alle Beteiligten auf. Ich kaufte meinen Ex-Mann von seiner Hälfte des Eigenkapitals in unserem Einfamilienhaus und ließ mich dort mit meinen Mädchen nieder, von denen ich 60 % der Zeit das Sorgerecht habe. Inzwischen mein Ex Endlich kaufte sein eigenes Haus (nach qualvollen vier Monaten, die er im Zweibettzimmer unter dem Dachvorsprung des Hauses seiner Mutter verbracht hatte – zusammen mit unseren Kindern während seiner Elternzeit).
Nach mehr als zwei Jahren kann man mit Sicherheit sagen, dass wir uns alle in einer neuen Normalität eingelebt haben – und es scheint zu funktionieren. Meist.
Ironischerweise halte ich in Bezug auf die meisten Dinge, die mit Kindern zu tun haben, immer noch die Stellung – von der Unterzeichnung Genehmigungsscheine und Vereinbarung von Spielterminen bis hin zur Terminvereinbarung von Kieferorthopäden und Begleitpersonen Exkursionen. Der Unterschied? Ich tue dies jetzt von der Kommandozentrale aus – meinem eigenen Nest, das ich unter nicht idealen Umständen teilen musste, bevor es mir allein wurde.
Die Kinder stehen am Mittwochmorgen auf und packen ihre Seesäcke, bevor sie ihre Sachen mit dem Schulbus zum Haus ihres Vaters bringen. Was meine „freien Tage“ angeht, arbeite ich lange und kann Termine für das Abendessen frei einplanen. Mein Freund und ich bleiben lange wach, schlafen aus, wenn es unser Zeitplan erlaubt, und ich mache Kaffee in Unterwäsche. Ich vermisse meine Kinder, aber ich liebe den Raum, um meine Flügel auszubreiten.
Ich bin in der Vorstadt der 1980er aufgewachsen und habe die Küchen von Freunden besucht, deren Mütter schöne Schilder im Shabby-Chic hatten An der Wand stand: „Ein Haus besteht aus Ziegeln und Steinen, aber ein Zuhause besteht nur aus Liebe.“ Ich verstehe es jetzt. Mein Kinder müssen das Nest noch vollständig verlassen, also bauen wir in der Zwischenzeit einen Zweig nach dem anderen, der für uns alle funktioniert.
