Meine Nana starb an Krebs, als ich 12 war. Ihre Krankheit wurde vor meinen jüngeren Cousins und mir bis ins späte Stadium geheim gehalten, und keiner von uns ging zur Beerdigung. Am Rande meiner Teenagerjahre erinnere ich mich, dass ich wütend war, dass ich nicht gehen durfte und die Entscheidung für mich getroffen wurde. Ich fühlte mich der Chance beraubt, mich von ihr zu verabschieden. Ich konnte mich nicht einmal daran erinnern, wann ich sie das letzte Mal gesehen hatte, weil ich nicht ahnen konnte, dass es mein letztes sein würde.
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Ich weiß, dass meine Eltern das taten, was sie für das Beste für mich hielten, und jetzt, da ich selbst Kinder habe, kann ich verstehen, was für eine schwierige Entscheidung es war.
Weil Tod ist beängstigend – darüber nachzudenken, darüber zu sprechen, sich darauf vorzubereiten. Mit Kindern über den Tod zu sprechen, gehört definitiv zu den Dingen, die wir gerne nicht hätten tun müssen, die wir aber nicht vermeiden können. Und Sie sollten wirklich, wirklich nicht versuchen, es zu vermeiden. Sie denken vielleicht, dass Sie Ihr Kind schützen, indem Sie das D-Wort aus allen Gesprächen heraushalten, aber der Tod ist unbestreitbar, und wenn Sie Fragen nicht direkt angehen, können Sie mehr schaden als nützen.
„Es ist wichtig, mit Kindern über den Tod zu sprechen, weil sie ihm bereits ausgesetzt sind – sowohl in den Medien als auch im wirklichen Leben, wenn ein Haustier oder eine Person stirbt. Es ist sehr verwirrend und ärgerlich für sie “, Psychiater Dr. Carole Liebermann erzählt Sie weiß. "Wenn man Kindern den Eindruck vermittelt, dass der Tod etwas ist, über das sie nicht sprechen sollten, müssen sie alle ihre Gefühle unterdrücken, und es könnte später zu einem ernsteren psychologischen Problem werden."
Wie wirkt sich der Tod auf Kinder aus?
Die Auswirkungen des Todes auf Kinder hängen von ihrem Alter oder ihrer emotionalen Reife ab. „Im Allgemeinen können Kinder unter 7 Jahren das Konzept des Todes nicht verstehen“, sagt Lieberman. „Sie schauen sich Cartoons an oder spielen Videospiele, bei denen Charaktere erschossen oder auf andere Weise getötet werden und dann wieder auftauchen.“
Ältere Kinder können die Dauer des Todes besser verstehen und erleben beim Tod eines geliebten Menschen eine Vielzahl von Emotionen, darunter Verwirrung, Neugier, Traurigkeit und Wut. „Teenager reagieren vielleicht mit Wut oder tun so, als ob es ihnen egal wäre, dass der geliebte Mensch gestorben ist“, sagt Lieberman. "Aber das ist einfach ihr psychologischer Abwehrmechanismus, der sie davor schützt, ihren Schmerz zu fühlen und zu zeigen."
Das Gespräch anstoßen
Jedes Gespräch über den Tod sollte altersgerecht sein und niemals explizitere oder detailliertere Informationen enthalten, als das Kind auf gesunde Weise verarbeiten kann. „Lassen Sie sich von den Fragen Ihres Kindes leiten, wie viele Informationen benötigt oder gewünscht werden Hören Sie sich diese Fragen wirklich an und halten Sie während der Diskussionen freundlichen, sanften Blickkontakt.“ Psychologe Dr. Carla Marie Manly erzählt Sie weiß. Um ihnen zu helfen, den Tod als natürlichen Teil des Lebens zu akzeptieren, schlägt Manly vor, sich auf den Kreislauf des Lebens zu beziehen, der zeigt, dass alle Dinge (Käfer, Blumen usw.) eine begrenzte Lebensdauer haben.
Manly empfiehlt, sich Gedanken über den Rahmen und das Timing Ihrer Gespräche zu machen. „Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind nicht hungrig oder müde ist, bevor Sie diese wichtige Diskussion führen“, sagt sie.
Während es wichtig ist, Ihre eigenen echten Emotionen nicht vor Ihrem Kind zu verbergen, ist es genauso wichtig, mit Ihrem Kind zu sprechen, wenn Sie sich in einem ruhigen, nicht reaktiven Zustand befinden. „Traurigkeit ausdrücken und Kummer ist in Ordnung, aber tun Sie es auf eine Weise, die für Ihr Kind validiert ist“, Psychotherapeut Jodi Aman erzählt Sie weiß. „Wenn man Todesangst zeigt, kann dies einen nachhaltigen Einfluss auf sie haben. Sie merken alles. Wenn Sie Angst vor dem Tod haben, denken sie, dass es etwas ist, das Sie fürchten müssen, was ihre Angst und ihren Stress erhöht.“
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Was soll ich sagen – & was nicht sagen
Versuchen Sie, der Versuchung zu widerstehen, Ihrem Kind zu sagen, dass es „bald besser wird“ oder dass „es so sein sollte“. Weg." „Es ist immer am besten, zu vermeiden, einem Kind zu sagen, was es nicht fühlen soll“, erklärt die lizenzierte klinische Sozialarbeiterin Monique B. Jones erzählt Sie weiß.
Jones glaubt, dass jeder Hinweis auf den Glauben unmittelbar nach einem Todesfall nicht hilfreich für Kinder. „Dies kann Groll und Wut erzeugen, indem einem Kind gesagt wird, dass es nicht so empfinden sollte, wie es über seinen Verlust denkt“, erklärt sie. "Was Sie tun möchten, ist, das Unvermeidliche, das passiert, anzuerkennen und zu bekräftigen und dann dem Kind zu versichern, dass es in Ordnung ist, so zu fühlen, wie es sich dabei fühlt."
Helfen Sie Ihrem Kind, mit seinen Liebsten in Verbindung zu bleiben, indem Sie gute Erinnerungen teilen. „Sprich darüber, wie stolz diese Person auf sie wäre und wie sie ihr Leben verändert hat“, sagt Aman, der auch empfiehlt, etwas zu Ehren des Verstorbenen zu tun, wie zum Beispiel einen Baum zu pflanzen, zu geben das Kind ein Andenken (z. B. ein Schmuckstück oder Kleidungsstück, an das sich der geliebte Mensch erinnert) oder eine Spende an eine Wohltätigkeitsorganisation, die für seine Liebsten eine besondere Bedeutung hatte einer. „Angst kommt mit Ohnmacht, und etwas zu tun, wirkt dem entgegen. Es ist ein positiver Weg, die Trauer zu kanalisieren“, sagt sie.
Wenn Sie über den Tod sprechen, weil der Elternteil des Kindes unheilbar krank ist, helfen Sie ihm zu verstehen, dass er nicht allein gelassen wird und dass andere für eine gute Betreuung da sind, sagt Manly. Versuchen Sie, dem Kind gegenüber ehrlich zu sein, und stellen Sie sicher, dass die vermittelten Informationen dem Alter angemessen sind.
Manly empfiehlt, offene Fragen zu verwenden – wie zum Beispiel „Wie fühlst du dich gerade?“ und „Welche Gedanken sind hast du?" — während Ihres Gesprächs, um einen sicheren, ermutigenden Raum für Ihr Kind zu schaffen, um seine Emotionen. Betonen Sie, wie wichtig es ist, Hilfe zu suchen, wenn Sie traurig sind oder sich innerlich schlecht fühlen – unabhängig von Ihrem Alter.
Beenden Sie das Gespräch, indem Sie Ihrem Kind versichern, dass Sie jederzeit für Fragen oder Gedanken zur Verfügung stehen. Mit anderen Worten, das Gespräch ist noch nicht beendet.
„Es ist wichtig, dass Ihr Kind weiß, dass Sie als Erwachsener und seine Bezugsperson ‚sicher‘ sind“, sagt Manly. „Ihr Kind könnte befürchten, dass Sie bald sterben und es dann in Ruhe gelassen wird. Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass es sicher und geliebt ist. Das sind die wichtigsten Bedürfnisse jedes Kindes.“
Das Bestattungsdilemma
Es gebe keine festen Regeln, wenn es um die Teilnahme von Kindern an Beerdigungen gehe, sagt Lieberman. „Berücksichtigen Sie bei der Entscheidung, ob Ihr Kind an einer Beerdigung teilnehmen soll, sein Alter, seine psychische Reife, wie weit es ist sie waren für die Person, die gestorben ist, ob es ein offener oder geschlossener Sarg sein wird und was Sie ihnen erzählt haben Tod."
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Mit Kindern reden über den Tod wird nie eine einfache oder angenehme Erfahrung sein. Zu den Ressourcen, die Ihnen helfen können, Ihr Kind durch Zeiten der Trauer zu führen, gehören: Das Kinderzimmer, Reise der Hoffnung und Die mitfühlenden Freunde.
